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暇な時に読んでみて(.. )
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1:
じゃが肉
φ(.. )
2009-02-13 17:39:00 -
2:
じゃが肉
ナンシーさん
ナンシーさんは日本人の鈴木さんと結婚して、異国の地日本で暮らすことになりました。でも日本語が全然出来ないので、買い物をするにもひと苦労です。ある日、肉屋さんでどうしても豚のもも肉が買いたかったのでナンシーさんはスカートをたくし上げて自分のむちむちの太ももを見せました。「ああ、もも肉ね。豚でいいんですね？」肉屋さんに通じました。次の日は、どうしても鶏の胸肉が買いたかったのでナンシーさんはシャツを脱いで自分の、はと胸を見せました。「ああ、胸肉ね。鶏でいいんですね？」これも、しっかり肉屋さんに通じました。その次の日は、どうしても、大きめのｳｲﾝﾅｰが買いたかったので、夫の鈴木さんを無理矢理連れて行きました。そして。
「大きめのｳｲﾝﾅｰ下さい」日本語で言ってもらいました。2009-02-13 17:40:00 -
3:
じゃが肉
優れているのは？
ロサンゼルス市警とFBIとCIAがどこが犯罪者の逮捕にかけて一番か競っていた。見兼ねた大統領は彼らを試してみる。大統領はウサギを森に放ち彼らに捕まえるように言った。まずCIAが先に立つ。CIAは動物の情報屋を森中に配置。CIAは全ての植物や土などの証言を洗う。3ヵ月間の包括的な調査を終え、CIAはウサギが存在しないと結論づける。FBIが次に行く。2週間かけて何も見つけられなかったFBIは森を焼き放ち、捕まえるはずのウサギを含め全ての生き物を殺してしまうが謝罪もない。FBIは全てウサギが悪いのだと言う。最後はロサンゼルス市警の番。彼らは2時間後にたいそう痛め付けられた熊を連れて出てくる。熊はこう叫んでいる。
「分かった、分かった！俺がウサギだ！」
2009-02-13 17:41:00 -
4:
じゃが肉
砂漠の軍隊
砂漠の駐留軍に新しい指揮官が赴任してきた。案内係は指揮官を連れ、軍の設備を見せて回った。「あの小屋はなんだね？」「あ、あれは……。実はこのあたりには女がいません。なので女が欲しくなった時に皆、あの小屋のラクダを使って、その……」「なに！？ラクダを使ってだと？君たちは最低だな。」そうは言ったものの、赴任後1ヵ月もすると指揮官は女が欲しくなった。「あの小屋のラクダを使いたいのだが、いつでも自由に使っていいのか？」案内係はノートを見て答えた。「え〜、明日の午後2時なら空いています。」そして翌日2時。指揮官が小屋に入ると、可愛いラクダが1頭、つぶらな瞳でこちらを見ている。そのラクダの後ろに椅子を置き、指揮官は下半身をむき出しにした。そしてラクダと、とろけるようなひとときを……。と、そこへ案内係が入ってきた。「あっ！すみません。」案内係は顔を赤らめながらも続けて言った。「でも指揮官、他のみんなと同じように、ラクダに乗って街へ行き、女を見つけた方がよくないですか？」
2009-02-13 17:42:00 -
5:
じゃが肉
罰の種類
ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。悪魔は、いくつかの罰の中から一つを選ぶことが出来ると説明し、これからそれぞれの案内をするという。第一の部屋では、若い男が鎖で壁につながれてムチで叩かれている。第二の部屋では、中年の男が、火あぶりの刑を受けている。第三の部屋では、年老いた男が、ゴージャスな金髪女性に、お口でご奉仕してもらっている。「これにします」と、男は声をあげた。「よし。」悪魔はそう答えると、金髪女性に向かって歩いていき、「オーケー」と言って彼女の肩をポンと叩いた。「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった」2009-02-13 17:44:00 -
6:
じゃが肉
死亡診断書
ある病院で患者が亡くなった。医者が遺族に死亡診断書へのサインを求めると、その遺族はサインをすべきところにはサインせず、全然違った場所にその担当医の名前を書き込んだ。「奥さん、違いますよ。そこは死因の欄ですよ」「はい、だから先生の名前を書くんです」2009-02-13 17:46:00 -
7:
じゃが肉
余っているのは
あるアメリカ人のビジネスマンがﾖｰﾛｯﾊﾟを列車で旅をしていると、葉巻の栽培家というキューバ人とウォッカの酒造家というロシア人と弁護士というアメリカ人に出会った。彼らが仕事の話をしていると、キューバ人が4つの葉巻を取り出し各々に配った。キューバ人は自分の葉巻に火をつけ、一口だけ吸うとそれを窓の外へ投げ捨てた。キューバ人は葉巻が有り余るほどあるから、もったいなくもなんともないのだという。夕食後、ロシア人がウォッカのボトルを各々に回した。彼は一口だけグイッと飲むとボトルを窓の外へ投げ捨てた。ロシアではウォッカはくさるほどたくさんあるから、もったいなくもなんともないのだという。アメリカ人のビジネスマンはそれを見て熟考した。そして起き上がると弁護士を窓の外へ投げ捨てた。2009-02-13 17:47:00 -
8:
じゃが肉
男女同室
見知らぬもの同士の男と女が、大陸横断の列車内で同じ寝室となった。初めのうちは照れもあり、居心地が悪かったが、そのうち2人ともベッドに入る。男は上段、女は下段で。真夜中のこと、男が下段に身をかがめ、女を起こしてこう言った。「起こしてしまって申し訳ないです。わたし、ものすごく寒いんで、そこのブランケットをもう一枚取ってもらいたいんですが」女は身を乗り出し、目を輝かせながらこう言った。「もっといい考えがあるわ。今夜に限って私たちは結婚してるって事にしない？」男は大喜び。「オッケー！素晴らしい考えだ！」そして女が言った。「それじゃあ自分で取りなさい。」2009-02-13 17:47:00 -
9:
じゃが肉
タイタニック
ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるように指示した。ｲｷﾞﾘｽ人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」ドイツ人には「規則では海に飛び込む事になっています」イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」アメリカ人には「海に飛び込んだらﾋｰﾛｰになれますよ」フランス人には「海に飛び込まないで下さい」ロシア人には「最後のウォッカのビンが流されてしまいました。今、追えば間に合います」中国人には「おいしそうな魚が泳いでましたよ」北朝鮮人には「共和国に帰らなくて済みますよ」ポリネシア人……は、黙ってても飛び込む。「海だ！ヒャッホー！！」日本人には「もうみんな飛び込みましたよ」大阪人には「阪神が優勝しましたよ」2009-02-13 17:48:00 -
10:
じゃが肉
砂漠にて
ある青年が、ラクダと共に砂漠を旅していました。しかし思った以上に長く続く砂漠に若い青年の性欲は耐える事が出来ませんでした。そこで青年は思い付きました。「そうだ！ラクダとやろう！」青年はラクダの後ろへ回ると早速自分のものを入れようとしました。しかしその時、ラクダはトトッと数歩前へ。それに青年が近付き再びチャレンジ。しかしラクダは、またもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。青年は行為をあきらめ、再びラクダと旅を続けました。そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！青年は女性に言いました。「大丈夫ですか？」「あの…の、のどが乾いて死にそうなんです……」青年はここぞとばかりに言いました。「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事を聞いてくれますか？」女は、ためらって「はい…言う通りにします」青年は水をあげた。「あぁ、ありがとうございました。おかげで助かりました」「よし、言う事を聞いてもらうぞ？」「……はい…分かりました…」
「じゃあ、ラクダを押さえといて」2009-02-13 17:49:00 -
11:
じゃが肉
聞き耳
童貞のジャックが結婚した。初夜を迎えたが何をどうすればいいのか分からない。母親は心配になってホテルの2人の隣の部屋でじっと聞き耳をたてていた。事を始める前にシャワーを浴びることにした。まずはジャックが先に。その間に花嫁は、もよおしてきたがシャワールームにはジャックがいる。仕方がないので彼女は帽子の箱に大きい方をした。ジャックがシャワールームから出てきて今度は花嫁がシャワーを浴び始めた。落ち着かなくて部屋をうろついたジャックは何だか臭いことに気付く。あちこち探し回って見ると、なんと花嫁の帽子の箱に糞が入っているではないか！思わずジャックは叫んでしまった。「うわ！糞だ！ここは糞だらけだ！」同じ頃、ジャックの母親も隣の部屋で叫んでいた。「ジャック！そこじゃないよ！そこじゃないんだよ！」2009-02-13 17:50:00 -
12:
じゃが肉
強盗
ある夜のこと。ひとりの男が二人組の強盗に襲われた。男は物凄い抵抗をしたが、結局、縛り上げられてしまった。強盗は男から財布を取り上げた。しかし財布の中にはたったの2ドルしかなかった。強盗は驚いて言った。「なぜ、これっぽっちの為にあんなに抵抗したんだ？」男は強盗の言葉に即座に返答した。「私の靴下の底に隠してある200ドルを見つけられない為に！」2009-02-13 17:51:00 -
13:
じゃが肉
ママの秘密
ある真夜中、まだ幼いジョニーは水を飲もうと両親の寝室を通りすぎた。何やら怪しげな声を聞いて、ジョニーは寝室をのぞいて言った。「わぁ、パパ。お馬さんごっこしてるの？僕もまたがっていい？」何を言われるのか心配していたパパは安心して幼いジョニーの言うことに同意した。ジョニーは喜んでママの背中に飛び乗って大声で叫んだ。「さぁ、パパ。しっかりつかまってて！でないと、いつもの牛乳屋さんみたいに振り落とされちゃうよ！」2009-02-13 17:52:00 -
14:
じゃが肉
ゲイツのハネムーン
ビルゲイツの新婦はハネムーンの時に彼に言った。あなたがなぜ「MICROSOFT」と呼ばれるのか今、やっと分かったわ！2009-02-13 17:52:00 -
15:
じゃが肉
妻の決意
ある男とその妻が病院へ行った。医者は妻を別室に案内し彼女に言った。「奥さん、あなたにとても悪いﾆｭｰｽがあります。旦那さんは今から3つの約束を守らないと死んでしまうでしょう」一、毎日、旦那に彼の大好物を食べさせること。二、毎晩、旦那の夜の相手をすること。三、毎日、旦那の欲しいものを買ってあげること。 医師はそう言うと妻を残して部屋を出ていった。その帰り道、男は妻に医師が何と言ったか尋ねた。妻は間髪を入れず返答した。「あなた、不治の病で、もう手のほどこしようがないらしいわよ。」2009-02-13 17:53:00 -
16:
じゃが肉
ゴリラ捕獲大作戦
ある朝のことだった。男は起床するといつものようにリビングルームへ行き部屋のカーテンを開けて窓の外を見た。すると、彼の庭にある木に大きなゴリラが上っているではないか。仰天してパニックになった男はすぐさま911をコールした。オペレータはゴリラを捕獲する為のスペシャルチームを組んですぐに現場に向かう事を男に告げた。20分後、1台のワゴン車が到着し、救急隊の男が走ってきた。「ご安心下さい。もう大丈夫です。で、ゴリラはどこに？」男は木の上のゴリラを震える手で指差した。「分かりました。実はゴリラを捕獲するにあたってあなたにも少々手伝って頂きたい事があります。」「手伝うだって！？私は何をすればいいんだ？」救急隊の男はワゴン車の後ろのドアを開けて1組の手錠と狂暴そうなブルドッグと散弾銃を取り出した。「それでは捕獲作戦についてお話しします。まず、この私があの木に登って、ゴリラが落ちるまで木を揺さぶり続けます。そして耐え切れずにゴリラが地面に落ちたら、すかさずブルドッグがヤツの大事なところに思いっきり噛み付きます。ヤツはあまりの痛さに両手を空中にあげるでしょう！そのときにあなたはヤツに手錠をかけて下さい。作戦は以上です。何かご質問は？」「オーケー。実に簡単、かつ確実な作戦だ！しかし…その散弾銃はいったい何の為に使うんだ？」「おっと、言い忘れてました。もし、私がゴリラよりも先に木から落ちたなら……すぐさま、それでブルドッグを撃って下さい！！」2009-02-13 17:54:00 -
17:
じゃが肉
わがままな決断
ロシアの国境にイワンとウラジミールという2人の警備兵がいた。ある冬の寒い朝のことだった。イワンはふと、警備兵の自分が国境を越えることを想像して、おかしくて吹き出してしまった。彼はその時、ウラジミールもまた笑っているのに気がついた。イワンはいぶかしげに言った。「おい、今何を考えている？」「あなたが思っていることと同じことじゃないですかね。」ウラジミールが適当にあいづちを打つとイワンは悲しそうに言った。「それじゃあ、君を逮捕しなくてはならないな」2009-02-13 17:54:00 -
18:
じゃが肉
今日の晩ご飯
とあるジャングルに人食い人種の親子がいた。パパは、まだ幼い息子にジャングルでの生き残り方を教えていた。毒矢の作り方や、乾いた石で火を起こす方法など。これらの事はジャングルで生活する為にとても必要なことだった。そんな事を教えていると、突然、岸の方から人影が近付いてくるのが見えた。親子は慌てて物陰に隠れて人影に目をこらした。どうやら、難破した船の生存者らしい。プロンドの若くて美しい女性のようだ。幼い息子は小踊りしながら言った。「わ〜い、パパ。今夜のディナーはあの女に決まりだね！」パパは首を横に振りながら言った。「いや、今夜のディナーはうちのママだな。」2009-02-13 17:55:00 -
19:
じゃが肉
3つの願い
ある男が砂浜を散歩していて砂に埋もれたランプを見つけた。男がそれを手に取ると中からなんと、ランプ魔人が現れた。魔人は男に向かって敬礼して言った。「助けてくれてありがとうございます。今日はあなたにとって、とてもラッキーな日です。あなたの為に3つの願いを叶えてさしあげましょう！さらにあなたの奥様にはその2倍の願いを叶えてさしあげます！」男は信じられないといった表情だったが、とりあえず最初の願いを言ってみることにした。「それじゃあ、今すぐここに現金で1500万ドル用意してみろ」「お安い御用で」魔人が何やら呪文を唱えると彼の目の前に1500万ドルの札束が現れた。「奥様には3000万ドルの現金を叶えてさしあげました。」男は小踊りしながら次の願いを言った。「次は邸宅だ。1万フィートの大邸宅を出してくれ」「ははは、お安い御用です」魔人が呪文を唱えるとなんと1万フィートの大邸宅が出現した。魔人はにっこり笑って言った。「奥様には2万フィートの大邸宅を叶えてさしあげました」男は興奮して魔人に言った。「よし、最後の願いだ。よく聞いてくれ。次はわたしを死ぬほどひっぱたくんだ。ただし……半殺し程度にするんだぞ」2009-02-13 17:56:00 -
20:
じゃが肉
神の鉄槌
あるところで牧師と船員がゴルフをしていた。船員はまったくひどい出来で、ﾐｽをする度に大声で叫んだ。「くそったれの神様め！ﾐｽっちまったじゃねえか！」牧師はしばらく黙って聞いていたが、ついにたまりかねて言った。「これこれ、そんなことを言うもんではありません。あんまりひどい事を言うと神の裁きがあるかもしれませんよ」しかし船員の神への冒涜は続き、船員は相変わらず叫びまくった。「くそったれの神様め！ﾐｽっちまったじゃねえか！」牧師は顔をしかめながら、ちょっと強い調子で男に言った。「神の怒りがあなたにあっても知りませんよ！」しかし、男は牧師の言った事など、どこ吹く風だった。牧師の心配をよそに、男は失敗してまたしても叫んだ。「くそったれの神様め！ﾐｽっちまったじゃねえか！」その直後、突然、大音響とともに空から雷が落ちた。ところが雷は船員ではなく牧師を直撃し、牧師は死んでしまった。すると雲の中から荘厳な神の声が響いた。「くそったれ！ﾐｽっちまったじゃねえか！」2009-02-13 17:57:00 -
21:
じゃが肉
神様の性別
幼い少年がママに尋ねた。「ねぇ、ママ？神様って男なの？女なの？」「そうねぇ……」ママはにっこり笑って答えた。「きっと両方じゃないかしら。」「それじゃあ、ママ？神様は白人かなぁ？それとも黒人かなぁ？」「そうねぇ、やっぱり両方じゃないかしら。」「じゃあママ！」「なぁに？」「マイケルジャクソンって神様なんだね！」2009-02-13 17:58:00 -
22:
じゃが肉
忙しい日々
あなたを一日中、忙しくさせる方法。とにかく丸い部屋に行きなさい。そして……その部屋の隅に座りなさい！2009-02-13 17:58:00 -
23:
じゃが肉
オナラ
ある男が医師の所に行って訴えた。「実は、ここ数か月、オナラが所かまわず出るようになったんです。幸い臭いはまったくしないんですが、音はすごく大きいんです。このままでは私の社会的信用に関わります…。」医師は診察して薬を渡し、一週間後に来るようにと伝えた。一週間後……。「先生、あの薬はまったく効かないじゃないですか！それどころか、もっと悪い。オナラがものすごく臭うようになってしまったんです！」医師は落ち着いて答えた。「少なくとも鼻の方は良くなったわけですな」2009-02-13 17:59:00 -
24:
じゃが肉
搾乳機
とある牧場主が最新型の搾乳機を購入した。彼は装置を牛に取り付ける前にまずは自分に試してみることにした。そこで彼は自らのペニスに搾乳機を取り付け、おもむろにスイッチを入れた。するとなんとも素晴らしい刺激を与えてくれたのだ！彼はひとしきり楽しんだ後に、装置を取り外そうとしたのだが、どういうわけか、そいつがペニスからはずれない。マニュアルを読んでみたが助けになりそうな記述がない。装置にあるボタンを全て試しても、そいつは取れない。とうとう彼はサポートセンターに電話することに決めた。「もしもし、御社から搾乳機を購入した者です。すごくいい装置なんですけど、どうやったらこいつは牛の乳から外れるんでしょうか？」「心配ございません。その装置は10リットルの牛乳を搾りとったら自動的に外れる仕組みになっております」2009-02-13 18:00:00 -
25:
じゃが肉
三つの願い
ジョンという黒人の青年がサハラ砂漠横断の旅に出た。しかし、計画に無理があったのか、砂漠で体力を消耗して瀕死の状態になってしまった。観念したジョンは神に祈りをささげ、助けを求めた。しかし助けにきたのは悪魔であった。悪魔は言った。「もうお前を助けることは出来ない。だが、死ぬまでに3つだけ望みを叶えてやろう」ジョンは次の3つを悪魔にお願いした。「黒い肌にコンプレックスがある……白い肌になってみたい。そして水を好きなだけガブ飲みしたい。最後に女のアソコをみてみたい」悪魔は即座にOKした。気が付いてみるとジョンは女子用の水洗ﾄｲﾚになっていた。2009-02-13 18:01:00 -
26:
じゃが肉
夢のお告げ
ランド、フィルモア、アンソニーの3人組が、とあるキャンプに出かけた。その道すがら、彼らはパジャマの入ったリュックをなくしてしまった。仕方なく3人は、その夜、アンソニーを真ん中にして裸で寝ることになった。次の日の朝、ランドが興奮して言った。「聞いてくれよ、フィルモア！俺さぁ、昨日すごくきれいなお姉さんにＨな事される夢を見たさぁ！」「あれ、その夢なら俺も見たよ！」2人はわくわくしながらアンソニーに尋ねた。「おい、アンソニー！お前も昨日Ｈなお姉さんの夢を見たか？」「いいや…」アンソニーはストックを握る動作をしながら言った。「僕が見たのはスキーの夢さ。」2009-02-13 18:02:00 -
27:
名無しさん
じゃが肉さんの新スレや?
2009-02-13 21:07:00 -
28:
じゃが肉
新ｽﾚというほどでもございません(◎-◎;)あちらのｽﾚの内容にはそぐわないと思い…φ(.. )このとくに意味ないｽﾚですm(__)m
2009-02-13 21:32:00 -
30:
名無しさん
おもしろい?
イッキ読みしちゃったぁ?2009-02-14 02:32:00 -
31:
名無しさん
めちゃくちゃ面白いです（笑）
また良かったら書いてくださいね?2009-02-14 05:23:00 -
32:
じゃが肉
コメントくれた皆さんありがとうございます\(^O^)／暇な時にまたいらしてください\(^O^)／
2009-02-16 18:55:00 -
33:
じゃが肉
初めてデートすることになった話を未体験の娘がおばあちゃんと喋っていた。おばあちゃんが言う。「ちょっと座ってきいとくれ。若い男についとくれ。若い男について言っておきたいことがある。その男はお前にキスしようとするじゃろう。そんな事させちゃダメだぞ」おばあちゃんはまだ続ける。「その男はお前の胸を触ろう、足の付け根に手をいれようとするじゃろう。そんな事させちゃダメだぞ」「でもな、これからが一番大事なことじゃ。その男はお前の上にのしかかって、お前のことを好きにしようとするじゃろう。お前もそうしたいかもしれん。でもな、そんな事させちゃダメだ。そんな事をしたら家全体の恥じゃからな」言いつけを心にしまって、孫娘はデートに出かけた。次の日、言いつけどおりにデートが終わったことをおばあちゃんに伝える。「おばあちゃん、家の恥になるようなことはさせなかったよ。私が彼の家に恥をかかせてやったわ」
2009-02-16 18:55:00 -
34:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷ
2009-02-16 18:56:00 -
35:
じゃが肉
父と息子
父親が息子に言った。「リンカーンが君の年は、暖炉の火で勉強していたそうだ」息子は答えた。「リンカーンがお父さんの年には、大統領だったよね。」2009-02-16 18:57:00 -
36:
じゃが肉
願い事は？
２５年連れ添ったある夫婦が６０歳の誕生日を祝っていました。お祝いの途中で妖精が現れました。妖精は彼らに言いした。あなたたちは長いこと仲睦まじく過ごしてきたのでそれぞれに一つずつ願い事を叶えてあげたいと。妻は世界１周旅行を望みました。妖精は魔法の杖をひとふり。はい、このとおり！妻の手にはチケットが！次は夫の番です。彼は、ちょっと間をおいて、恥ずかしそうに言いました。「…自分より３０歳若い妻が欲しいです…」妖精は魔法の杖をひとふり。はい、このとおり！彼は９０歳になりました。2009-02-16 18:58:00 -
37:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷｶｷ
2009-02-16 18:59:00 -
38:
じゃが肉
パンク
チャーリーがバーで女の子を引っ掛けた。二人は彼の車に乗り、奥まった場所を目指して未舗装の道路を走る。そのとき、タイヤがパンクしてしまった。チャーリーはトランクの中を見るがスペアタイヤもパンクしていた。「ええい！もういい！ここでやってしまおう」こう考えた彼は女の子を後部座席へ移し、いざブラウスとブラを取ろうとした。その時、他の車がやってきて止まった。チャーリーが車から出ると、やってきた男が尋ねる。「何か手伝いましょうか？」「あぁ、助かるよ。そうだな…パンクしたタイヤを修理してくるからあんたの車を貸してくれないか？俺が行っている間、後ろにいる女の子とやっちゃってもいいぜ」「よし、分かった！」男がチャーリーにキーを渡すと、チャーリーはトランクにタイヤを積んで走り去る。男が車の中に入り、女の子に飛び乗る。さて、これからという時にパトカーがやってきて止まった。車にやってきた警官が懐中電灯を後部座席に当てながら言う。「あんたら、なにやっているんだね？」「今から妻と始めようとしてたとこですよ」「信じられんね。奥さんとなら家ですればいいだろう？」「懐中電灯で照らされるまで、俺も知らなかったのさ」2009-02-16 19:00:00 -
39:
じゃが肉
カンガルーとバー
あるバーにカンガルーが財布を手に入ってきた。さなに驚いたことにバーテンのジャックに話しかけた。「ふ〜、喉が乾いた。ビールを１杯くれるかな？」「あ、あぁ、いいとも。あんたカンガルーなのかい？」「コアラに見えるかい？ハハハ！」ビールを飲み干すカンガルーを見ているうちにジャックも少し落ち着いてきた。「うまかったよ、いくらだい？」「…１５ドルになります」すんなりと１５ドルを支払ったカンガルーに気をよくしたジャックは軽口を叩いた。「カンガルーがうちに呑みにくるのは珍しいんだよ…」「そりゃそうだろさ。この値段じゃあねぇ」2009-02-16 19:01:00 -
40:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷ
2009-02-16 19:01:00 -
41:
じゃが肉
寝る男
「神父さま、私は罪深い人間です」「お前、何をしてしまったか話しなさい、神はきっとお許し下さる」「私は恋人と３年、何の問題もなく付き合ってきました。それが先日、彼女の家に行くと、そこには彼女の妹の他に誰もいなかったので、つい、その妹と寝てしまいました」「それは悪いことだ。しかし幸い、お前は過ちに気付いている」「神父さま、それで昨日彼女を探しに事務所へ行くとそこには彼女の友達の他に誰もいなかったので、ついその女の子とも寝てしまいました。」「それは感心できることではないね」「神父さま、さっき、彼女の実家へ彼女を探しに行ったのですがそこには彼女の母親しかいなかったので、ついその母親とも寝てしまいました。」「……」「神父さま？神父さま…？」神父さまがいなくなり、彼があちこち探しているとテーブルの下に隠れている神父をみつけた。「神父さま、どうしてこんな所に隠れているんですか？」「急に思いだしたのだ、ここには私の他に誰もいないということを」2009-02-16 19:02:00 -
42:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷ
2009-02-16 19:03:00 -
43:
じゃが肉
お祝い
バーで男が呑んでいると、魅力的な女性が隣に座った。彼女の方を向いて男が言う。「今日はちょっと特別な日でね、お祝いをしている所なんだ」「あら、私もよ」彼女は男とグラスをカチンと合わせる。「で、君のいいことって何？」「ずっと前から赤ちゃんが欲しかったんだけど、やっと今日妊娠してることが分かったの！」「そりゃおめでとう、僕はニワトリを飼ってるんだけど今まで何年も卵を生まなかったんだが今日やっと生むようになったよ」「どうやったら卵を生むようになったの？」「雄鳥を取り替えたのさ」彼女はニッコリしながら言った。「ホントに偶然ってあるのね！」2009-02-16 19:04:00 -
44:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷｶｷｶｷ
2009-02-16 19:05:00 -
45:
じゃが肉
セックス貯金
金遣いが荒い夫婦がいた。２人はハワイで休暇を楽しむことを夢見ていたが費用は全く貯まらなかった。ある日セックスをする度に２０ドルづつ貯金するというセックス貯金を思いつき実行する。一年後のある日、ハワイの費用はもう貯まっただろうから貯金箱を開けてみようということになった。貯金箱をのぞき込んだ夫が言う。「ちょっと変じゃないか？この中には５０ドル札がいっぱいあるし、１００ドル札もあるぞ」妻が答える。「みんなあんたみたいにケチだと思ってるの？」2009-02-16 19:06:00 -
46:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷ〜
2009-02-16 19:07:00 -
47:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷ〜
2009-02-16 19:09:00 -
48:
じゃが肉
ドロップの味
恵まれない子供たちの面倒を見ている先生がいた。感覚を研ぎ澄ませることで個人の能力の幅を広げてやろうと子供たちに目を閉じさせ、香りの強いハーブや外国の果物の匂いを嗅がせる授業をしていた。ある日、先生がドロップを持ってきて「みんな、目を閉じて何の味かを当ててごらん？」と言った。レモン、ミントチェリーのドロップはわけもなく当てられてしまった。しかしハニー（蜂蜜）味のドロップはみんな分からないという顔つきになった。「よし！ヒントをあげよう。君たちのお父さんがお母さんを読んでいる言葉と同じだよ」するとすぐ一人の子供がドロップを吐き出して叫んだ。「吐き出せ、みんな！こいつは『くそったれ』だぜ！」2009-02-16 19:10:00 -
49:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷ〜ｶｷ〜
2009-02-16 19:11:00 -
50:
じゃが肉
妻の使わないもの
妻が買い物から自宅に帰ってくると夫が若くて可愛い女とベッドに入っているではいか！妻が怒り狂って家を飛び出そうとすると夫が呼び止めこう言った。「出て行く前に、なんでこうなったか聞いてくれ！俺が車で走ってたら道端に貧しそうなこの女がいたんだ。彼女は空腹だったから家に連れて帰り、お前が冷蔵庫に入れたまま忘れていたシチューを食べさせた。それから彼女の靴はボロボロだったからお前が流行遅れだと言って履かなくなった靴をあげた。それから彼女の体は冷えきっていたから、お前が色が似合わないから絶対着ないと言っていたセーターをあげたんだ、それからズボンも穴があいていたから、お前には合わなくなったズボンをあげたんだ。それで彼女は帰ろうとしたんだけど、そこで彼女はこう言ったんだ…」「他には、あなたの奥さんがもう使わなくなったものはないかしら？」それでこうなったわけさ！2009-02-16 19:12:00 -
51:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷｶｷ〜
2009-02-16 19:13:00 -
52:
じゃが肉
神と人間
かつて、ある人が神に「１００万年といったら神にとってどれくらいなのでしょうか？」と尋ねた。そこで神は「１００万年といったら私にとったら１秒みたいなもんだよ。」そして彼はもう一つ聞いてみた。「神にとって、１００万ドルってどんなもんなのでしょうか？」神は間髪入れず「１００万ドルは君にとっての１セントと同じようなものだよ」そこで勇気を出してもう一つ質問してみた。「神よ、あなたの１セントを私に一つくれないでしょうか？」神は、ほほえみながら答えた。「いいとも、ちょっと待ってくれ。１秒でいいから。」2009-02-16 19:14:00 -
53:
じゃが肉
……＿ﾉΖ､ﾝ､)_ ふぅ〜
2009-02-16 19:18:00 -
54:
名無しさん
おもろー?
2009-02-16 19:24:00 -
58:
名無しさん
60さんなるほど。
ありがとう☆
61さん
まだまだ未熟でしたｗ
ありがとう☆2009-02-17 16:18:00 -
59:
名無しさん
ここはブラックユーモア編やね?
2009-02-19 04:20:00 -
60:
名無しさん
アメリカンジョーク
2009-02-19 18:58:00 -
61:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷ
2009-02-22 23:46:00 -
62:
じゃが肉
意見の相違
ある男がゴルフ場でティーショットを打とうとしていた。男は上を見上げたり、下を見たり、距離を測ったり、風向きを見たり、なかなかティーショットを打つことをしなかった。最終的に彼のパートナーも怒りだして言った。「おい！いい加減にしないか！早く打てよ！」男は少し、ハニカミながら答えた。「いやね。あそこのクラブハウスで奥さんが見てるんだよ。彼女に完璧なショットを見せてあげたくてね。」彼のパートナーは首を左右に振りながら言った。「ああ、そうかい。俺ならここから、いかにして、奥さんの頭に当てるかを考えるがね。」2009-02-22 23:47:00 -
63:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷ
2009-02-22 23:48:00 -
64:
じゃが肉
２通の手紙
去りゆく大会社の社長が、次期社長に２通の手紙を渡して言った。「会社が危機に直面したら１通目の手紙を開けなさい。あなたを助ける方法が書いてあります。それでも駄目なら、２通目を開けなさい。あなたを救う方法が書いてあります。」まもなく会社は経営危機に陥る。新社長は先代の言葉通り１通目の手紙を開けた。中にはこう書いてあった。『全て私のせいにしなさい。』新社長は手紙の通り、全てを先代のせいにした。しかし、会社の経営状態はいっこうに好転しなかった。困り果てた新社長は、ついに２通目の手紙の封を切った。中にはこう書いてあった。『あなたも２通の手紙を書きなさい。』2009-02-22 23:48:00 -
65:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷ
2009-02-22 23:49:00 -
66:
じゃが肉
オペ
病院の理事が患者にこう尋ねた。「なぜ、手術室から逃げたのか、話していただけますか？」「なぜって……、看護婦が『大丈夫、盲腸の手術はとても簡単なのよ？』って言い聞かせたんです。だから……」「それで？」患者が声をあげた。「看護婦はね、執刀医に向かって言ってたんですよ！！」2009-02-22 23:50:00 -
67:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷｶｷ
2009-02-22 23:51:00 -
68:
じゃが肉
優柔不断
政治家が側近に「君も知ってのとおり、私は優柔不断だと非難されている。これに対して答えるべきか、聞き捨てにするべきか、あるいは部分的に反論するべきか、どうしたらよいと君は思うかね？」2009-02-22 23:51:00 -
69:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷｶｷ
2009-02-22 23:52:00 -
70:
じゃが肉
お医者さん
医者が患者に言う。「あなたに良いニュースと悪いニュースがあります。」「良いニュースから教えてください。」「今かかっている病気には、あなたの名前が付けられることになるでしょう。」2009-02-22 23:52:00 -
71:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷｶｷｶｷ
2009-02-22 23:53:00 -
72:
じゃが肉
結婚式
結婚式で、男の子が母親に尋ねた。「ねぇママ、どうして花嫁さんのドレスは白いの？」「なぜってね、白は平和と幸福の色で、今日は花嫁さんにとって一番幸せな日だからよ。」男の子はしばらく考え込んでからまた言った。「じゃあママ、どうして花婿は黒い服を着ているの？」2009-02-22 23:53:00 -
73:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷｶｷ
2009-02-22 23:54:00 -
74:
じゃが肉
助かる確率
医師が患者に、病気が重いので、すぐさま手術が必要だと説明した。患者は青ざめて、尋ねた。「その手術危ないのですか？」「えぇ、残念ながら５人中４人は助かりません。しかし、あなたはご心配には及びませんよ。」「どうしてですか？」冷や汗を流しながら患者は尋ねる。「えぇ、あなたは助かるはずなんですよ。なぜって、これまで４人の患者が死んでいるんですから。」2009-02-22 23:55:00 -
75:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷｶｷｶｷｶｷ
2009-02-22 23:55:00 -
76:
じゃが肉
φ(￣^￣)
2009-02-22 23:57:00 -
77:
じゃが肉
勇気を試す儀式
ある部族の村で成人となる若者の勇気を試す儀式が行われていた。若者を前に長老が言った。「よいか、あそこに３つのテントがある。１つめのテントには結膜炎のハゲタカがおる。お前はそのハゲタカに、この目薬を入れてくるのじゃ。２つめのテントには虫歯のライオンがおる。お前はそのライオンの虫歯を抜いてくるのじゃ。そして３つめのテントには不感症の女がおる。お前はその女とセックスをして昇天させてくるのじゃ」若者はうなずき、１つめのテントに入っていった。ハゲタカが激しく鳴く声が続き、やがて体中に爪痕を付けた若者が出てきた。「目薬を入れたぞ！」若者はそう叫ぶと２つめのテントに入っていった。やがてライオンが激しく吠える声が響き渡り、しばらくするとその声がやんだ。すると若者がテントから出てきて叫んだ。「最後は虫歯の女だな！」2009-02-22 23:57:00 -
78:
じゃが肉
φ(･_･
2009-02-22 23:58:00 -
79:
じゃが肉
母に似た女性
ジョンはもうすぐ２９歳。友人の大半はすでに結婚していたのに対し、ジョンは次から次へと女をとっかえひっかえしていた。見兼ねた友人の一人が彼に尋ねた。「どうした、完璧な女を求めてるのか？お前はそんなに女にうるさいのか？お前と相性の合う女がみつからないのか？」「いや、いい女にはたくさん会った。でも両親に会わせようと彼女たちを家に呼んでも、誰も母ちゃんのお気に召さないんだ。だから探し続けてるんだ。」しばらく考えて友人がアドバイスした。「お前の母ちゃんそっくりな女を探してみたらどうだ？」それから何週間もたってから、ジョンとこの友人は再会した。「完璧な女はみつかったのか？お前の母ちゃんそっくりな女は？」ジョンは肩をすくめた。「うん、母ちゃんそっくりの女はみつけたよ。母ちゃんは彼女を気に入ってくれたし二人はすごい仲良しになったよ」「やったじゃん！で…、もう、その女とは婚約したのか？」「いや、していない。今度は親父のお気に召さないんだ！」2009-02-22 23:59:00 -
80:
じゃが肉
φ(^ .^)
2009-02-22 23:59:00 -
81:
名無しさん
【創価】聖教新聞の勧誘を断ったら…
《ネットで見つけた被害報告》
◆玄関のドアに痰を吐かれていた。
◆玄関のドアに油性マジックで卑猥な落書きをされた。
◆ドアの鍵穴に爪楊枝を詰められた。
◆「この貧乏人が!!」と罵られて突き飛ばされた。
◆「お前のような奴は必ず地獄へ行く」と言われた。
◆聖教新聞を断ってドアを閉めたら、「死ね」と、つぶやかれた。
◆「夜道に気をつけるんだな」と脅された。
◆表に停めてあった自転車のサドルをナイフのような刃物で斬られていた。
◆次の日から頻繁に宅配の牛乳が盗まれるようになった。
◆次の日から悪戯電話が頻繁にかかるようになった。
◆数分後、誰かに窓ガラスを割られた。
◆新車の左側全部にコインでつけたような傷をつけられていた。
◆何者かにタイヤをパンクさせられた。
◆父親が丹精込めて育てていた大輪の菊の花をちぎられていた。
◆丹精込めて育てていた盆栽の枝を何本も折られていた。
◆首の無い猫の死骸を庭に投げ込まれた。
◆神社なのに無料配布の聖教新聞を連日投函された。
◆庭で飼い犬が蹴られたらしくキャインと吠えた。
◆犬が蹴り殺されていた。
◆大切に育ててきた犬を盗まれた。2009-02-23 00:00:00 -
82:
じゃが肉
パートナー交換
２組のカップルが、ともに週末を一流ホテルで過ごすことにした。ホテルに着くと、片方の男がこんな提案をした。ためしにパートナーを交換して、思う存分楽しんでみよう！というのだ。暖炉のそばで２時間かけて濃厚なひとときを楽しんだあと、男は新しいパートナーに向かってこう言った。「わ〜お！こんなにすごいのは何年ぶりだろう。ところで女性陣はどうしてるのかなぁ？」2009-02-23 00:00:00 -
83:
じゃが肉
φ(.. )
2009-02-23 00:01:00 -
84:
じゃが肉
健康診断
８５歳になる男が健康診断を受けに病院を訪れたところ、医師から精液を検査するからサンプルを持参するように、と言われた。医師はサンプル用の小瓶を取り出して言った。「これをお渡ししますから、お持ち帰りになって、明日サンプルをご持参ください。」翌日、その男が診察室にやってきて、小瓶を医師に渡した。小瓶は空っぽだった。渡した時のままだ。「実は先生、右手でやってみたんですが、ダメでした。左手でやってもダメでした。女房に頼んでみました。うちのやつは、初め右手でやってみました。上手くいかないので、左手でやりましたがダメでした。今度は口に入れてかじったり入れ歯を外してやったのですが、やっぱりダメでした。とうとうお隣の奥さんに来てもらって両手でやってもらいました。それでもダメで、脇の下に挟んでもダメでついに両膝で思いっきり、きつく挟んでも、とうとうダメでした。」話を聞いた医師はショックを受けた。「お隣の奥さんにもお願いしたですって！？」「そうですとも、あらゆる手を使って見たんですが、小瓶のフタはびくともしませんでした。」2009-02-23 00:02:00 -
85:
じゃが肉
φ(｡_｡)0:00に謎の来客者が…。
2009-02-23 00:05:00 -
86:
じゃが肉
結婚相手
朝、モーティは朝食の後、テーブルのいつもの場所に座って新聞を読んでいた。すると美しい女優が、常識の欠如と低脳とで有名なフットボール選手とまもなく結婚すると伝える記事があった。モーティは妻の方を向くと、馬鹿にしたように笑って言った。「どうにも理解出来ないんだが、なんだって、とんでもない馬鹿者に限って、この上なく魅力的な妻をもらうのかなぁ」すると妻が答えた。「あら、ありがとう、あなた」2009-02-23 00:06:00 -
87:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷｶｷｶｷ
2009-02-23 00:06:00 -
88:
じゃが肉
寂しいカエル
寂しいカエルが霊能者ホットラインに電話して、自分の未来がどうなっているのか尋ねた。カエルの個人霊能アドバイザーはこう言った。「あなたは美しい若い女の子と出会います。その子はあなたの全てを知りたいと思うでしょう」カエルはうれしくて、ぞくぞくした。「それはすごいや！パーティーで会うの？」わくわくしながらこう答えた。「いいえ、生物教室です」2009-02-23 00:07:00 -
89:
じゃが肉
φ(.. )ﾎｰｲ
2009-02-23 00:07:00 -
90:
じゃが肉
天国の門
天国の門に３人の男が辿り着いた。門番の天使がそれぞれに死んだ理由を尋ねると、最初の男が答えた。「私が会社を早退してマンションの部屋に戻ると、妻が裸でベッドに寝ていました。どうも様子がおかしいので家の中を調べると、パンツ一枚の男がベランダの手すりにぶら下がっていたのです。私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げてその男めがけて投げつけ、転落死させました。その後、私もベランダから飛び降りて自殺したのです」次の男が答えた。「今日は会社を休み、昼からシャワーを浴びてパンツ一枚でベランダで涼んでいました。すると風が吹いてタオルが飛んでしまい、ベランダの外に引っ掛かったので取ろうとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。でも、運良く下の階のベランダにつかまることが出来ました。そのまま助けを待っていると、その部屋の男が私をみつけ、狂ったようにタンスを私めがけて投げつけたのです。私は理由も分からぬまま、タンスと一緒に落ちて死にました。」そして最後の男が答えた。「私はそのタンスの中におりました。」2009-02-23 00:08:00 -
91:
じゃが肉
φ(.. )ﾎｲﾎｲ
2009-02-23 00:08:00 -
92:
じゃが肉
ニュース
野球が大好きな兄弟がいた。しかし交通事故で弟のジョンが死んでしまった。ある晩、枕元で聞き覚えのある声が聞こえる。「兄さん、兄さん！」「ジョン？ジョンなのか？」「そうだよ、兄さん。兄さんにいいニュースと悪いニュースがあるんだ。まず良いニュースは天国には野球があって、やり放題ってことだ。」「やったぜ！それで、悪いニュースってのは？」「……明日の先発が、兄さんだ、ってことさ。」2009-02-23 00:09:00 -
93:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷｶｷ
2009-02-23 00:10:00 -
94:
じゃが肉
論理学
ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。「論理学ってのは、どういったもんですか？」「やって見せましょうか。お宅には芝刈り機がありますか？」「ありますよ」「と、いうことは、広い庭があるわけですね？」「その通り！うちには広い庭があります」「と、いうことは、一戸建てですね？」「その通り！一戸建てです」「と、いうことは、ご家族がいますね？」「その通り！妻と２人の子供がいます」「と、いうことは、あなたはホモではないですね？」「その通り！ホモじゃありません」「つまりこれが論理学ですよ」「なるほど！」深く感心したジョーは翌日友人のスティーブに言った。「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈り機があるか？」「いや、ないよ。」「と、いうことは、君はホモだな！」2009-02-23 00:10:00 -
95:
じゃが肉
論理学
ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。「論理学ってのは、どういったもんですか？」「やって見せましょうか。お宅には芝刈り機がありますか？」「ありますよ」「と、いうことは、広い庭があるわけですね？」「その通り！うちには広い庭があります」「と、いうことは、一戸建てですね？」「その通り！一戸建てです」「と、いうことは、ご家族がいますね？」「その通り！妻と２人の子供がいます」「と、いうことは、あなたはホモではないですね？」「その通り！ホモじゃありません」「つまりこれが論理学ですよ」「なるほど！」深く感心したジョーは翌日友人のスティーブに言った。「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈り機があるか？」「いや、ないよ。」「と、いうことは、君はホモだな！」2009-02-23 00:11:00 -
96:
じゃが肉
φ(￣□￣;)ﾏﾁｶﾞｴﾀ
2009-02-23 00:11:00 -
97:
じゃが肉
象を連れた男
象を連れた男が映画館にやってきた。案内係が怒鳴った。「ちょっと！象なんか連れてきちゃダメだ！」男は腹を立てて出て行った。５分後、男は象と一緒に戻ってきた。象は耳にパンをつけている。案内係がまた男を止めた。「あんた、聞こえなかったのか？言っただろ、象はダメだ！」男は相手を見返して答えた。「ぼくのサンドウィッチの中身について、とやかく言おうってのか！？」2009-02-23 00:12:00 -
98:
じゃが肉
φ(^_-)
2009-02-23 00:12:00 -
99:
じゃが肉
説明するのはどっち
結婚して１０年になる夫婦がいた。しかし、妻には一つ不思議に思うことがあった。それはＨの最中、夫は決して部屋の明かりをつけないことだった。妻がとんなに彼に尋ねても、彼は、ただ苦笑いをするだけだった。そんなある晩、ついに彼女はＨの最中に明かりをつけるのに成功した。すると彼女の上でコケシを使っている夫の姿があった。彼女は憤慨して叫んだ。「きーっ、あなた、これは一体どういう事なの！あたしに納得のいく説明をしてちょうだい！！」恐ろしい剣幕の妻に対して、夫は落ち着き払った様子で答えた。「オーケー、説明しよう。ただし説明するのは僕より君の方が先じゃないのかい？」「どういう事よ！」夫は遠くの方を見つめながら言った。「あぁ、うちらの子供たちの事さ。」2009-02-23 00:13:00 -
100:
じゃが肉
φ(･_･|
2009-02-23 00:14:00 -
101:
じゃが肉
泥酔
息子がお父さんに聞いた。「お父さん、泥酔するって、どういう事？」お父さんは答えた。「ほら、あそこに２人たってるだろ？あれが３人に見える事だ。」息子が言った。「でもあそこには１人しかいないよ」2009-02-23 00:15:00 -
102:
じゃが肉
φ(.. )
2009-02-23 00:15:00 -
103:
じゃが肉
エッフェル塔
係員が尋ねた。「あなたは毎日エッフェル塔に来てらっしゃる。よほど、ここがお好きなんですね」老人が言った。「わしはエッフェル塔など好きではない。むしろ嫌いだ！」「では、なぜ嫌いなのに来てらっしゃるのですか？」「ここからはエッフェル塔は見えん！」2009-02-23 00:16:00 -
104:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷﾁｮ
2009-02-23 00:17:00 -
105:
じゃが肉
夫の怒り
出張から夫が帰宅すると自分のベッドに裸の男が寝ており、タンスを開けると妻が隠れていた。夫は怒り、妻に怒鳴りつけた。「何回言えば分かる！隠れなきゃいけないのは男の方だろうが！」2009-02-23 00:17:00 -
106:
じゃが肉
φ(ﾟ_ﾟ)ｶｷﾁｮ
2009-02-23 00:18:00 -
107:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷ〜
2009-02-23 00:19:00 -
108:
じゃが肉
お守り
家に幸運のお守りを売りに来た人が言った。「幸運のお守りとしてウサギの足はどうです？」そこで私は答えた。「一つ聞きたいんだが、その足の本来の持ち主であるはずのウサギはどうなったんだい？」2009-02-23 00:19:00 -
109:
じゃが肉
φ(☆。☆）
2009-02-23 00:20:00 -
110:
じゃが肉
幸せとは
ある男が言った。「僕は結婚するまで、本当の幸せとは何なのか知らなかった。分かった時には、もう手遅れだった。」
2009-02-23 00:21:00 -
111:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷ〜ｶｷ
2009-02-23 00:21:00 -
112:
じゃが肉
いい知らせ
ある日のこと、帰宅した男を妻が迎えた。いい知らせと悪い知らせがあるという。「じゃあ先にいい知らせというのを聞こうか。」「いい知らせと言うのは、エアバッグは役に立つっていうこと。」2009-02-23 00:22:00 -
113:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷ
2009-02-23 00:22:00 -
114:
じゃが肉
ニワトリ
ある女が精神科を訪ねた。「先生、妹は自分をニワトリだと思いこんでいます」「それはいつ頃からですか？」「３年前からです。もっと早く診せるべきでしたけれど、私も卵が欲しかったものですから…」2009-02-23 00:23:00 -
115:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷﾁｮ
2009-02-23 00:23:00 -
116:
じゃが肉
結婚５０周年
ある夫婦が結婚５０周年を迎えた。二人の家庭の平和は長い間、町中の評判になっていた。地元紙の記者が二人の長く幸福な結婚生活の秘密について質問した。男は、こう話した。「あるは、新婚旅行の時でした。私たちはグランドキャニオンに行って、ラバに乗って谷底へ降りていきました。あまり、進まない時に、妻の乗ったラバが、つまずきました。妻は静かに『１度目』と言いました。もう少し行ったところで、またラバが、つまずきました。妻は静かに『２度目』と言いました。１キロも去かない所で、またラバが三度目に、つまずきました。すると妻は、すばやくポケットからリボルバーを出して、ラバを撃ったのです。私がラバの扱いのことで文句を言おうとすると、妻は私を見て静かに『１度目』と言ったのです。」2009-02-23 00:24:00 -
117:
じゃが肉
φ(.. )
2009-02-23 00:25:00 -
118:
じゃが肉
亭主関白
３人の男がパブで話をしていた。２人は、自分がどんなに亭主関白かを自慢していたが、３人目の男は黙ったままだった。しばらく自慢話が続いたあと、１人が３人目の方を向いて言った。「なぁ、お前のところはどうなんだ？亭主関白ぶりを聞かせてくれよ」３人目が答える。「じゃあ言うけどな、この前の晩、ウチの奴が床に両膝をついて、俺の所に来たんだ。おまけに手もついてね」聞いていた２人が驚いて言う。「それでどうなった？」「あいつは、こう言ったんだ。『ベッドの下から出てきて、男らしく戦ったらどうなの！？』」2009-02-23 00:25:00 -
119:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷｶｷｶｷｶｷ
2009-02-23 00:26:00 -
120:
じゃが肉
エビフライ
客「きみ、このエビフライ、なんだか味がおかしいよ。１週間前にきたときはおいしかったんだが。」ウェイター「変ですねぇ…同じ日に仕入れたエビなんですが……」2009-02-23 00:26:00 -
121:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷﾁｮ
2009-02-23 00:27:00 -
122:
じゃが肉
優しい男
二人の男がゴルフをプレイしている時、その傍を葬儀の列が通った。すると、一人がプレイを中断し、脱帽してその葬儀の列に黙祷を捧げた。「君は、心の優しい男だね。わざわざ見ず知らずの葬儀の列に黙祷を捧げるなんて…」「いや、３５年も連れ添った私の妻の葬儀の列だからね。」2009-02-23 00:27:00 -
123:
じゃが肉
＿ﾉΖ､ﾝ､)_ ﾊｧｰ
2009-02-23 00:29:00 -
124:
名無しさん
じゃが肉さんお疲れ様です！たくさん書かれていて嬉しい♪?
2009-02-23 01:11:00 -
125:
名無しさん
めっちゃおもろい?
2009-02-23 19:01:00 -
126:
名無しさん
じゃが肉さんすげぇな?
寝る前の暇つぶしにさせてもらうわ?2009-02-23 22:36:00 -
127:
名無しさん
おもんない
イキルナ2009-02-24 09:58:00 -
128:
名無しさん
イキるてなんやねんｗ
2009-02-24 10:14:00 -
129:
じゃが肉
別にいきってる
わけじゃないのに(/_;)
(T_T)ﾅｷ2009-02-24 16:05:00 -
130:
名無しさん
じゃが肉さん気にすんな！頭悪いやつは放っておいて、頑張って！
2009-02-24 16:36:00 -
131:
名無しさん
じゃが肉さんいつもぁりがとぅ?毎回楽しく読ましてもらってます?
>133みたいなんは気にしたらぁかんょ?
2009-02-24 20:26:00 -
132:
名無しさん
これ２チャンネルのやつやし
2009-02-24 21:39:00 -
135:
名無しさん
しかもこれのソース２ちゃん違うしみんなおもしろがってみとんねんから邪魔すんなー
2009-02-25 03:22:00 -
136:
名無しさん
ゴミの集まり?
2009-02-25 14:52:00 -
137:
名無しさん
↑そのうちのボス
2009-02-25 15:53:00 -
138:
名無しさん
きゃはは。
2009-02-25 17:21:00 -
139:
名無しさん
ぐはぁぶはぁ
2009-02-26 05:02:00 -
140:
名無しさん
ぐちょぐちょ
2009-02-26 15:40:00 -
141:
名無しさん
あへーあへー
2009-02-26 16:20:00 -
142:
名無しさん
テレビ
ある日テレビを見ているとテレビが急に消えた。
コンセントが抜けていたのだ。2009-02-26 21:54:00 -
144:
名無しさん
↑しね
2009-02-27 23:08:00 -
145:
名無しさん
↑うん、お前がね。
2009-02-28 00:11:00 -
146:
じゃが肉
φ(.. )ﾋﾟﾀｯ
荒れてる……2009-02-28 19:00:00 -
147:
名無しさん
じゃが肉さん気にしないで
2009-02-28 21:12:00 -
148:
名無しさん
↑しね
2009-02-28 21:41:00 -
149:
名無しさん
駄目駄目
2009-03-01 00:26:00 -
150:
名無しさん
良スレ荒らすな?
2009-03-01 03:23:00 -
151:
名無しさん
私は小学３年です。私には好きな人がいます。彼と私は、デートの時、どちらかの家に行き、誰もいない時、部屋で横になっては裸で抱きあいます。
それがだんだんエスカレートしていって、学校に体育館倉庫で服を脱がされ。まだ３年生ですが学年で一番大きい胸をつかむように触られたり、しゃぶられたりします。最初は苦手だったンだけだ、気持ちよくなりサイコーです。しかも、私は学年一美人でもてます。彼も同じで美男美女でみんなからうらやましく思われます。
：：このカキコをみたあなたは４日後に不幸が訪れ、４４日後に死にます。これがイヤならこれをコピって５箇所にカキコしてください。私の友達はこれを信じず４日後に親が死にました。４４日後友達は行方不明・・・。いまだに手掛かりもなく私はこのコピペを５か月に貼りつけました。すると７日後に彼氏ができて、１０日後に大嫌いな人が事故で入院しました。2009-03-01 04:11:00 -
152:
名無しさん
文章力ゼロやなｗｗｗ見てるこっちが恥ずかしくなったわ(爆
2009-03-01 05:12:00 -
153:
名無しさん
なにが学年1大きな胸や笑
2009-03-01 06:21:00 -
154:
名無しさん
激しく(笑)
2009-03-01 20:26:00 -
155:
名無しさん
(´･ω･`)コピペにマジレスいくない
2009-03-01 20:35:00 -
156:
じゃが肉
……φ(.. )ｶ ｷｯ…
2009-03-02 12:01:00 -
157:
じゃが肉
殺し屋
腕利きの殺し屋は、ある男の殺しを依頼された。まず、その男の生活パターンを調べたところ、朝はきっかり７時に起床、７時半にジョギング、８時出社、夜７時に帰宅というように、時計のように規則正しい生活ぶりだった。「これなら、やりやすい。１人になるジョギングの時を狙おう。」そして決行の日。殺し屋は銃を用意してスタンバイしていた。が、７時半を過ぎたというのに男は、いっこうに現れない。５分過ぎ、１０分過ぎ……。８時を過ぎても現れない。殺し屋は、つぶやいた。「ヤツの身に何もなければいいが……」2009-03-02 12:02:00 -
158:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷ
2009-03-02 12:02:00 -
159:
じゃが肉
お婆さん
ある目の悪いお婆さんが道を歩いていると、前からコートを来た痴漢が歩いてきて、お婆さんの目の前でコートを開いた。すると、お婆さんは男のモノをじっくり見た後、こう言った。「あら、値札がついたままよ。」
NO！！
「信じてもらえないでしょうけど、私は先月だけで５人の男性にNO！と言ったのよ」「そんなことないよ、信じるよ。それでその男たちは君に何を売りつけようとしたんだい？」2009-03-02 12:03:00 -
160:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷ
2009-03-02 12:03:00 -
161:
じゃが肉
↑2個のお話を書いちゃった……φ(.. )
2009-03-02 12:04:00 -
162:
じゃが肉
大食らい
大食らいで有名なジェフは、大食らい大会のゲストとして招かれた。連戦連勝、並ぶもののない頂点に立ったジェフに、TV局は特別番組を申し出た。その名も「牛一頭丸焼き」へのチャレンジである。この前人未到の挑戦にジェフも喜んで応じたのである。しかし、当日、惜しくも牛の八割をたいらげたところで、さすがのジェフもギブアップした。落胆する一同。「やはりさすがのあなたでも牛一頭は無理なんですね」スタッフが声をかけると、ジェフは苦しい息の下からこういった。「おかしいな、さっき楽屋で試した時は、ちゃんと牛一頭食べられたのに」2009-03-02 12:05:00 -
163:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷ
2009-03-02 12:05:00 -
164:
じゃが肉
マザーテレサ
マザーテレサが仕事を終えて車で家に帰る途中、空き地で雑草を食べる乞食の一家を見つけた。「あなたたちはどうして雑草を食べるんですか？」「うちにはもうお金が全然ないので雑草を食べなければ生きていけないのです。」それを聞いてマザーテレサは言いました。「お乗りなさい、私の家でお腹いっぱい食べさせてあげるわ。」そういって乞食の一家を車に乗せました。「ありがとうございます。私は、この恩を一生忘れません」「気にしなくていいんですよ。家の庭の雑草が増えすぎてしまって困っていたところなんです。」2009-03-02 12:06:00 -
165:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷ
2009-03-02 12:06:00 -
166:
じゃが肉
三つの願い
男が拾った壺を磨こうとすると、煙とともに中から魔物が表れてこう言った。「壺から出してくれたお礼にお前の願いを三つ聞いてやろう」男は迷った挙げ句に魔物に言った。「世界一の金持ちになりたい」「二つ目は？」「世界一の美女を妻にしたい」「三つ目は？」「不老不死の体が欲しい」「なるほど。では、そうなるように励みなさい。願いは確かに聞いたので、さらばだ。」魔物は煙とともに去った。男を残して。2009-03-02 12:07:00 -
167:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷｶｷ
2009-03-02 12:07:00 -
168:
じゃが肉
ハイジャック防止法
米国同時多発テロは、一本のナイフによって引き起こされたという。ここは某国の会議。ハイジャック防止に関する議題を連日のように話し合っていた。「金属探知機で武器は見つけられるのかもしれんが、武器になる物など日常生活にあふれている。例えばボールペン。これを首筋に、ぐさりと刺さればイチコロさ。」「突起物さえあれば、どんな物でも武器になりますね…」「突き詰めていけば、ベルトも洋服も首を絞める武器になるな…」結論が出ることはなかった。突如、ある若手議員が発言した。「いっそのこと、『飛行機に乗るときは服を全部脱がなくてはならない』という法律を作ったらどうでしょう？」全員が目からウロコの思いだった。法案は順調に採決され、新しい法律が生まれた。その後、ハイジャックが起こることはなかった。しかし、ある日、一人のスチュワーデスが政府に直訴した。「私たちはまだ、突起物に悩まされています！！！」2009-03-02 12:08:00 -
169:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷ
2009-03-02 12:08:00 -
170:
じゃが肉
名前
男が納税手続きのため役所にやってきた。「次の方、お名前は？」「マママママイケル・ススススミスです」「あの、どうか落ち着いてください…」「私は落ち着いていますが、父が出生届けを出した時に緊張していたもので…」2009-03-02 12:09:00 -
171:
じゃが肉
↓この話好きφ(..* )↓
2009-03-02 12:10:00 -
172:
じゃが肉
アンケート
既婚の男性にアンケートを行った。一番最近のSEXが終わった後、どのような行動をとりましたか？５％の人がトイレに行ったと答え１０％の人がタバコを吸ったと答え、２０％の人がそのまま寝たと答え、残りの６５％の人が服を着て自分の家に帰ったと答えた。2009-03-02 12:12:00 -
173:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷｶｷ
2009-03-02 12:13:00 -
174:
じゃが肉
トッティ
４日間のオフを彼女とハワイで過ごそうと思ったトッティは、旅行代理店へ足を運ぶ。「とにかく時間がないんで３食つきのスィートルームを予約したいんだけど…」「はい、食事に関しては朝食は朝９時から１２時まで、昼食は１３時から１５時まで、そして、夕食は２０時から０時まで、です」「困ったなぁ。これじゃあ、ビーチに行く時間がほとんどないじゃんか…」2009-03-02 12:13:00 -
175:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷﾁｮ
2009-03-02 12:14:00 -
176:
じゃが肉
トッティ２
結婚して、孤児を養子に取ることに決めたトッティと彼女は、カンボジアに行って生後数か月赤ちゃんを引き取ることにした。イタリアに帰ってすぐにナポリの東洋語学学校に出向いたトッティと彼女は学院長に会い、カンボジア語のコースに加入したいと申し出る。「しかし、どうしてカンボジア語を習いたいのですか？」「いや、カンボジア人の赤ちゃんを引き取ったんですよ。で、やがて喋り始めるだろうから、やっぱり何を言ってるのか分かってやりたいな、と思って…」2009-03-02 12:15:00 -
177:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷﾁｮ
2009-03-02 12:15:00 -
178:
じゃが肉
カーペット
あるカーペット業者が、ある家庭のリビングにカーペットを敷いた。部屋いっぱいにカーペットを広げ、家具などを元の位置に戻し、ひと休みして一服しようとするが、タバコがない。見ると、カーペットの一部が盛り上がっている。もう一度、家具を動かすのも大変なので、平らになるまで足で踏み付けた。……ふと、横の机に自分のタバコとライターが置いてあるのに気付いた。その家の子供の声が聞こえる。「ママー、ハムスターがどっか行っちゃった！？」2009-03-02 12:16:00 -
179:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷﾁｮ
2009-03-02 12:16:00 -
180:
じゃが肉
↓ややこしいけどφ(..; )↓
2009-03-02 12:19:00 -
181:
じゃが肉
損と得
日本では→ある男が道に３０文を落とし、それを見ていた男がそれを拾い返そうとした。しかし落とした男は拾ってくれた男の善の心に感動し、その３０文を受け取ろうとしない。２人でその３０文の譲り合いをしていたところに、通りすがって話を聞いていた、もう一人の男がその３０文に１０文足してこう言った。「この４０文を２人で２０文づつ分けなさい。３０文落としたあなたはもともと３０文のところが２０文になって１０文の損。３０文拾えてたはずのあなたも１０文の損。わたしはここを通りかからなければ１０文の損。これでみんな平等だ。」双方とも、これに納得し、場は円満に収められた。……ところ変わって中国→ある男が道に３０元落とし、それを見ていた男は、すばやく金を拾い懐に入れようとした。それに気付いた前者の男は３０元を返すように迫ったが拾った男は返そうとしない。殴り合いになりそうになったところにある男が通りかかり、３０元のうち１０元を奪ってこう言った。「残りの２０元を２人で１０元づつ分けなさい。３０元落としたあなたは、もともと３０元無くすところを１０元返ってきたので１０元の得。拾ったあなたも３０元返さなきゃいけないところを１０元貰えたのだから１０元の得。通りかかっただけで１０元貰えた私も１０元の得。これでみんな平等だ。」双方とも、しばらく考えたあげく、結局３人で殴り合いの喧嘩が始まった。2009-03-02 12:20:00 -
182:
じゃが肉
↑禁ﾜｰ怒にならなかったのがすごいφ(.. )！！！↑
2009-03-02 12:21:00 -
183:
じゃが肉
隠し事
妻「あなたに隠していたことがあるの…」夫「なんだい？」「四男の、あの子だけ父親が違うの…」「そうか……。それであの子の父親は誰なんだい？」「あなたよ」2009-03-02 12:22:00 -
184:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷｶｷ
2009-03-02 12:22:00 -
185:
じゃが肉
号泣
大富豪のロスチャイルドの葬式で、一人の男が号泣していた。葬式に参列していたロスチャイルドの友人が男に言った。「お気の毒に。そんなに悲しんでなさる所をお見受けすると、あなたはロスチャイルドの親近者なんですね？」すると男が答えて言った。「いいえ。ロスチャイルドと全く血が繋がっていないから、それが悲しくて泣いているんです」2009-03-02 12:24:00 -
186:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷｶｷ
2009-03-02 12:24:00 -
187:
じゃが肉
天国VS地獄
「天国」と「地獄」の選抜チームがサッカーの試合をする事になった。天使が微笑んで「天国チームの勝利は間違いないですね。一流選手は、ほとんど天国に来ていますから」悪魔はニヤリと笑った。「審判は、皆、地獄にいるぜ？」2009-03-02 12:27:00 -
188:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷﾁｮ
2009-03-02 12:28:00 -
189:
じゃが肉
熊撃ちの名人
８８歳のおじいさんが病院にやってきました。「先生、聞いて下さいよ！わしの嫁は１８歳なんですが、この度めでたく、わしの子をみごもったんですよ！」医者はしばらく考えてから、口を開きました。「こんな話をご存じですか？狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。ところが、ある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出てしまった。そして熊に遭遇。彼は、まだ傘と気付かずに猟銃のつもりで傘を構え、引き金のつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。見れば心臓を銃弾が直撃…」「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」「そういうことです。」2009-03-02 12:29:00 -
190:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷﾁｮ
2009-03-02 12:29:00 -
191:
じゃが肉
マーケティング
何年も前のこと。アメリカの靴メーカーが、ジャングルの奥地にマーケティングの担当者を２人派遣した。しばらくして会社に２通りの報告書が届いた。１通目は「ここはビジネスには無理です！原住民は靴をはいていません！」２通目は「ここは、すごいビジネスになります！原住民は靴をはいていません！」2009-03-02 12:30:00 -
192:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷｶｷﾁｮ
2009-03-02 12:30:00 -
193:
じゃが肉
都会から来た孫
テキサスのおじいさんの家に都会から孫が遊びに来たのですが、孫は田舎で退屈そう。そこでおじいさんは「猟銃を貸してやるから森で撃ってきていいぞ。この猟犬を連れて行くといい」「うん！分かった」そしてしばらくして帰ってきました。「どうだった？楽しかったか？」「面白かったよ！他に犬はいないの？」2009-03-02 12:31:00 -
194:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷ
2009-03-02 12:31:00 -
195:
じゃが肉
老紳士
２台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。２台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。先に車から這い出した老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかな物腰で言った。「お怪我はありませんか？」男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。「えぇ。あなたは？」「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇跡としか言えませんな。」そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」「おお、これはありがたい！」男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。「さぁ、あなたも。」男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、顔に微笑みを浮かべてこう言った。「私は警察の事故処理が終わってから、ゆっくりと。」2009-03-02 12:32:00 -
196:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷ
2009-03-02 12:32:00 -
197:
じゃが肉
壊れたテレビ
男「すみません、テレビが壊れてしまったようなんですが……」電気屋「それは大変ですね。どういう状態なんですか？」「スイッチを押しても、たまにしか映らない上に、３０分もすると、また電源が落ちてしまうんです。」「そうですか…。じゃあ、次に映った時には急いで買い取り業者を呼んでみて下さい。」2009-03-02 12:33:00 -
198:
じゃが肉
φ...＿ﾉΖ､ﾝ､)_ ﾌｩ〜
2009-03-02 12:35:00 -
199:
名無しさん
初めて見たけど話しおもしろい
2009-03-02 13:27:00 -
200:
名無しさん
新作ktkr
2009-03-03 10:20:00 -
201:
名無しさん
老紳士酷すぎ(笑)
2009-03-03 11:28:00 -
203:
削除削除されますた
あぼ～ん -
204:
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あぼ～ん -
205:
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あぼ～ん -
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あぼ～ん -
207:
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あぼ～ん -
208:
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あぼ～ん -
209:
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あぼ～ん -
210:
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あぼ～ん -
211:
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あぼ～ん -
212:
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あぼ～ん -
213:
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あぼ～ん -
214:
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あぼ～ん -
215:
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あぼ～ん -
216:
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あぼ～ん -
217:
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あぼ～ん -
218:
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あぼ～ん -
219:
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あぼ～ん -
220:
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あぼ～ん -
221:
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あぼ～ん -
222:
削除削除されますた
あぼ～ん -
223:
じゃが肉
なぜこんなにΣ(ﾟ□ﾟﾉ)ノ
2009-03-12 18:05:00 -
224:
名無しさん
ｸｿスレ
2009-03-12 18:06:00 -
225:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷ……
2009-03-12 18:07:00 -
226:
じゃが肉
↑↑(ﾉд`)φﾋﾟﾀｯ
2009-03-12 18:09:00 -
227:
名無しさん
>>230 見なけりゃ良いじゃん。せっかく削除依頼したのにスレ汚さないで。
じゃか芋さん気にせず続けてくれたら嬉しいです。
また変なんわいたら削除依頼しますんで。私もスレ汚しごめんなさい2009-03-13 00:02:00 -
228:
名無し
↑いい人！
じゃが芋さん(笑)
なんか可愛いね2009-03-13 00:14:00 -
229:
名無しさん
↑黙れきもい
2009-03-13 06:27:00 -
230:
名無しさん
新作待ってます?
2009-03-13 12:41:00 -
231:
名無しさん
荒らすな言うとるやろカスが
2009-03-13 12:42:00 -
232:
名無しさん
237は235に
2009-03-13 12:43:00 -
233:
削除削除されますた
あぼ～ん -
234:
削除削除されますた
あぼ～ん -
235:
名無しさん
↑ﾊﾞﾛｽ?
低脳2009-03-13 22:27:00 -
236:
削除削除されますた
あぼ～ん -
237:
名無しさん
うちのばぁちゃんのまわりほとんど創価やわ?(｀□´/)/
2009-03-14 20:29:00 -
238:
名無しさん
↑お前も
2009-03-14 22:25:00 -
240:
名無しさん
↑うんこまん
2009-03-17 13:01:00 -
241:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷ
2009-03-21 08:56:00 -
242:
じゃが肉
体に良くない
「お酒とタバコが体に良くないって記事をよく読むんだ。だから、もうやめることにしたよ。」「お酒？タバコ？」「読むのを。」
2009-03-21 08:56:00 -
243:
じゃが肉
坊や１
坊や「ママ、書斎に来てよ。僕、大きな脚立倒しちゃったんだ。」ママ「あーら、パパが知ったら怒るわよ。」坊や「パパはもう知ってるよ。シャンデリアにしがみついてるもん。」2009-03-21 08:57:00 -
244:
じゃが肉
坊や２
先生「坊やの、お誕生日はいつ？」坊や「１０月５日」先生「何年の？」坊や「毎年だよ！」2009-03-21 08:57:00 -
245:
じゃが肉
坊や３
坊や「どうして、おばさんとおじさんには子供がいないの？」おばさん「それはね、坊や。まだ、うちにはコウノトリが来てくれないからだよ。」坊や「あぁぁぁぁ、まぁ、おばさんたち、まだコウノトリなんか信じてるんだったらそうだろうね。」2009-03-21 08:58:00 -
246:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷ
2009-03-21 08:59:00 -
247:
じゃが肉
ハエ
ある男がハエに芸を仕込んだ。そのハエは賢く、ありとあらゆる芸を覚え、一攫千金も確実と思われた。男はハエを見せるために、とある酒場へ向かい、マスターの前でハエの芸を見せる事にした。「おい、マスター。このハエを見な。」マスターはハエを見ると「おっと、すみませんね、旦那」……と叩きつぶした。2009-03-21 08:59:00 -
248:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷ
2009-03-21 08:59:00 -
249:
じゃが肉
パスワード
コンピュータコンサルタントを務める女性が、すかした野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。彼女は、すかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと聞いた。この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、「penis」と入力しろと言った。まばたきもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。彼女はコンピュータの反応に笑い死にそうになった。
『パスワードは無効です。短すぎます。』2009-03-21 09:00:00 -
250:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷ
2009-03-21 09:00:00 -
251:
じゃが肉
ペンキ屋
ペンキ屋「あんまり暖かいんでボケちまってガソリンスタンドの看板を書き間違えちまったようだよ。今、気が付いたよ」客「へぇ〜、なんて間違えたんだい？」「『火気厳禁』と書くところに、うっかり『喫煙所』なんて書いてしまったようなんだ……」「そりゃひどいな、ハハハ。文句を言ってくるぞ」「それが、ドカーンって音がしたっきり、まだ苦情が来ないんだ。」2009-03-21 09:01:00 -
252:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷ
2009-03-21 09:01:00 -
253:
じゃが肉
喧嘩
「お巡りさん、早く来て！お母さんの留守中に、よそのおじさんがお父さんと喧嘩してるの」「よし、分かった。案内しなさい。」「あれです、早く！僕のお父さんが殺されちゃう」「なるほど。ところで、どっちが君のお父さんなの？」「僕、分からない。それが喧嘩の原因なんです。」2009-03-21 09:02:00 -
254:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷ
2009-03-21 09:02:00 -
255:
じゃが肉
事故
ある夕方のこと、若いカップルが飲み騒いでいた。車を走らせながら、男が女に言った。「時速１００マイル出したらさぁ、おまえ、全部脱ぐんだよな？」女は承知し、男は加速し始めた。スピードメーターが１００を指したので女が脱ぎ始めた。全部脱ぐと、男の目は、おっぱいに釘付けになり、車は道をそれて横転した。女は怪我もなく車外に投げ出されたが、脱いだ衣服と男が車の中に閉じ込められた。「助けを呼んできてくれ！」「行けないわよ、全裸なんだから。」男は、車外へすっとんでいった自分の靴を指差して言った。「隠せばいいだろ、あれで。助けを呼んでこいって。あのガソリンスタンドがいい。真っすぐ行ったところの。」女は靴を手にとり、股間を隠すとスタンドへ走っていった。着いたときには自分の格好も忘れて、従業員に向かって叫んだ。「助けて！助けて！彼が出られなくなっちゃったの！」従業員が下を見ると、女が股間を隠している靴に目がとまり、驚いて返事をした。「もう手の尽くしようがない、かなり奥まで潜っちゃってますから」2009-03-21 09:03:00 -
256:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷ
2009-03-21 09:03:00 -
257:
じゃが肉
未亡人
セックス不足に悩む若い未亡人が、ネットにパートナー募集の告知を掲載した。「私を満足させてくださるパワフルでテクニシャンな男性希望」メールで多数の応募があった中で、これは！と思う男性を家に招いた。当日、玄関のチャイムが鳴る音を聞いて期待しつつ出てみると、そこには両手両足のない身障者の男。「悪いとは思うけれど、あなたでは私を満足させられないと思うわ」未亡人が言うと、男は、にやりと笑って「僕は手足がないんですよ。どうやってチャイムを押したと思います？」2009-03-21 09:04:00 -
258:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷ
2009-03-21 09:04:00 -
259:
じゃが肉
学習会
とある工場で、労働者たちが弁当を食べながら話をしていた。一人が言った。「グーテンベルクって、どういう人か知ってるかい？」「いや、知らないな」と、みんな。「ふん、みんなも僕のように夜間学習会にくれば分かるよ。グーテンベルクは印刷術を発明した人さ。じゃあディアスを知ってる？」「しらん。」「ディアスは喜望峰を最初に発見した人さ。君たち、僕のように夜間学習会に行かないと一生無学だぜ？」すると、一人の男が気を悪くして言った。「うん、分かった。お前はグーテンベルクやディアスがどんな人か知ってる。だが、お前、ゴードンが誰か知ってるか？」「いや、知らないな。」「よし、ゴードンってのはな、お前が学習に行ってる間、お前の女房と寝ているやつだよ。」2009-03-21 09:05:00 -
260:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷ
2009-03-21 09:05:00 -
261:
じゃが肉
チップ
ラスベガスのカジノでディーラーとプレイヤーがチップをあげるべきか否かについて議論している。プレイヤーが言った。「もし、悪いカードが来たとしても、ディーラーのせいじゃない。同じように良いカードが来たとしても、ディーラーには全く関係ない。だからチップは払う必要ないだろう？」ディーラーが聞いた。「レストランで食事をする時にはウエイターは食事を運びますが、食事の良い悪いは彼のせいではありませんよね。同様に私がカードを配ってるんですから、チップをくれるべきじゃありませんか？」プレイヤーが言った。「分かった。だけどウエイターは俺が注文したものを持ってくるよな。それじゃあ８をもらおうか。」2009-03-21 09:06:00 -
262:
じゃが肉
φ(.. )ｶｷｶｷ
2009-03-21 09:06:00 -
263:
じゃが肉
＿ﾉΖ､ﾝ､)_……ﾋﾟﾀｯ
2009-03-21 09:07:00 -
265:
名無しさん
ｸｿすれ
2009-03-21 21:58:00 -
266:
名無しさん
新作きてた?
2009-03-22 01:13:00 -
267:
名無しさん
↑あっそう
2009-03-22 01:53:00 -
268:
名無しさん
坊やシリーズおもしろい(笑)じゃか芋さん乙?
次回も期待してます。2009-03-22 03:42:00 -
269:
名無しさん
更新してるやん。夜遊びのスレで一番好きや。しかも話の量が毎回ちょうどいい
2009-03-22 08:25:00 -
270:
名無しさん
↑あっそう
良かったね2009-03-22 14:15:00 -
272:
名無しさん
荒らしてるん楽しいんか？
2009-03-22 18:59:00 -
273:
名無しさん
↑お前や
2009-03-22 20:49:00 -
274:
名無しさん
ゴミすれ
削除2009-03-22 20:50:00 -
275:
名無しさん
じゃが肉
だせー2009-03-22 22:17:00 -
276:
名無しさん
じゃが肉はいい人
夜遊びには珍しい
また書いてや〜?2009-03-23 01:17:00 -
277:
削除削除されますた
あぼ～ん -
278:
名無しさん
もうひとつのスレって何て検索したらいいですか？
2009-03-23 11:15:00 -
279:
名無しさん
↑黙れ
2009-03-23 20:50:00 -
280:
名無しさん
喋り続ける
2009-03-23 23:38:00 -
281:
名無しさん
↑あそ
2009-03-24 20:14:00 -
282:
名無しさん
じゃがー横田
2009-03-25 01:45:00 -
283:
名無しさん
ティラノサウルスは痛風でした
2009-03-25 15:02:00 -
285:
名無しさん
↑あほすぎ
中卒2009-03-25 18:05:00 -
286:
名無しさん
中卒ちゃうねんけど?
2009-03-26 00:58:00 -
287:
名無しさん
舌の技術が優れてるんやろ
2009-03-26 03:29:00 -
288:
名無しさん
怖かった！
2009-03-26 05:54:00 -
289:
名無しさん
あ〜!!舌か!!スッキリした?ありがとうございます?
2009-03-26 10:39:00 -
290:
名無しさん
舌のテクか、異常にチンがデカイんか迷った。
舌が正解か。2009-03-26 11:37:00 -
291:
名無しさん
アソコが大きいんやと思った
2009-03-26 11:50:00 -
292:
名無しさん
チ〇コで押したってオチに決まってるやろｗ
2009-03-26 14:26:00 -
293:
名無しさん
↑同意
2009-03-26 18:03:00 -
294:
名無しさん
ｸｿスレ
きｴﾛ2009-03-26 18:13:00 -
295:
名無しさん
↑お前しつこいねん
お前が消えろ2009-03-26 19:08:00 -
296:
名無しさん
ｸｿスレ
おもんな
基地外2009-03-26 23:21:00 -
297:
名無しさん
↑粘着やな、あほなん？
2009-03-27 00:13:00 -
298:
名無しさん
↑二流
2009-03-27 18:11:00 -
299:
名無しさん
荒らしを相手してるやつも荒らしって気付いてないんかな？スルーでおK
2009-03-29 07:28:00 -
300:
名無しさん
↑お前もやん
低脳
基地外2009-03-29 15:27:00 -
301:
名無しさん
↑きちがいはお前だけ
2009-03-29 17:49:00 -
302:
名無しさん
↑口だけやな
まじ低脳2009-03-29 22:38:00 -
303:
名無しさん
ｸｿスレ
2009-03-30 20:01:00 -
304:
名無しさん
良スレ
2009-03-31 01:16:00 -
305:
名無しさん
じゃが肉さん?
2009-03-31 13:19:00 -
306:
名無しさん
じゃが肉
名前のセンスなさすぎしっしょ2009-03-31 19:05:00 -
307:
名無しさん
可愛いーやん
何？〜しょって。ダサ。2009-03-31 19:11:00 -
308:
名無しさん
しっしょ。
浜田ブリトニーか?2009-03-31 22:51:00 -
309:
名無しさん
↑はい。お前きもい
2009-03-31 22:53:00 -
310:
名無しさん
そりゃど〜も〜
2009-03-31 23:27:00 -
311:
ナンセンス高田
どないやねん?
2009-04-02 05:44:00 -
315:
名無しさん
↑一々言わなくてもいいんちゃう?
でしゃばりやな?2009-04-02 14:13:00 -
316:
名無しさん
うんこが通りますよぉー
ぷーん2009-04-02 14:20:00 -
317:
名無しさん
?にゃーん
2009-04-02 15:15:00 -
318:
名無しさん
321ほっといたれや
2009-04-02 17:08:00 -
319:
名無しさん
↑アンカーだせ
2009-04-02 18:18:00 -
321:
名無しさん
↑わざわざしゃしゃんなよ?
2009-04-02 21:12:00 -
322:
削除削除されますた
あぼ～ん -
323:
名無しさん
肉でてこいやぼけ
2009-04-02 21:13:00 -
324:
名無しさん
お前が一番しゃしゃりやろ
2009-04-02 22:07:00 -
325:
名無しさん
しっしょ必死やな
2009-04-02 23:36:00 -
326:
名無しさん
↑しっししてたぁー?
2009-04-03 00:21:00 -
327:
名無しさん
絶望の扉ってYahoo!で検索して
ウクライナ21って見てみ
若い男がおっさんの頭かちわって
アイスピックで刺しまくる動画とかあんで?2009-04-03 00:40:00 -
328:
名無しさん
みんな必死?
2009-04-03 01:13:00 -
329:
削除削除されますた
あぼ～ん -
330:
削除削除されますた
あぼ～ん -
331:
削除削除されますた
あぼ～ん -
332:
削除削除されますた
あぼ～ん -
333:
削除削除されますた
あぼ～ん -
334:
削除削除されますた
あぼ～ん -
335:
削除削除されますた
あぼ～ん -
336:
削除削除されますた
あぼ～ん -
337:
名無しさん
鶴橋はキムチくせぇー
ちょんちょんちょー2009-04-05 12:01:00 -
338:
削除削除されますた
あぼ～ん -
339:
削除削除されますた
あぼ～ん -
340:
削除削除されますた
あぼ～ん -
341:
削除削除されますた
あぼ～ん -
342:
削除削除されますた
あぼ～ん -
343:
削除削除されますた
あぼ～ん -
344:
削除削除されますた
あぼ～ん -
345:
削除削除されますた
あぼ～ん -
346:
削除削除されますた
あぼ～ん -
347:
名無しさん
ぺヨンジュン：独島は韓国のもの発言、新しく出演する歴史ドラマでは韓国の歴史認識を日本人に明確に示す意図があります
リュシウォン：親日派達を人民裁判後に竹槍で処刑しながら日の丸を焼く場面を表したビデオに出演(４年前）
ゴンサンウ：親日派達を人民裁判後に竹槍で処刑しながら日の丸を焼く場面を表したビデオに出演（４年前）
キムレオン：独島は韓国のものパフォーマンスを東京で計画、中止された
チャインピョ(星に願いを)：台湾の記者会見で「独島は韓国のもの」熱唱
ヨウンゲ (チャングムの誓い)：香港で反日・日本？製品ボイコット・日本に行かない表明
ハンヘジン（日韓合作フレンズ)：ドラマ「頑張れ！グムスン」の出演料の一部を独島守備隊に寄付
キムジウン（監督)：尋ねられてもいないのに竹島は韓国領土発言してみせる、目立ちたがり
キムテヒ：”2005スイスフレンズ”親善文化大使として、スイスで独島守護キャンペーンを展開
キムソンジブ：「期約」のミュージックビデオに日の丸焼却場面を追加挿入し、反日メッセージ
神話：サッカーリーグ開幕式祝い公演で「独島は我々の領土」と力強く叫ぶ。独島公演推進中
東方神起：伊藤博文を暗殺したことで韓国では英雄とされる安重根義士記念事業会に寄付
BOA：日本で大金を稼いで、伊藤博文を暗殺したことで韓国では英雄とされる安重根義士記念事業会に5000万W寄付
Baby V.O.X：タイ最大の音楽祭のステージで「独島は私たちのもの」であることを知らしめるパフォーマンス
2009-04-09 00:18:00 -
348:
名無しさん
ぜんぜんおもんない?
2009-04-09 09:04:00 -
349:
名無しさん
↑じゃあ見るな
2009-04-09 11:27:00 -
350:
名無しさん
じゃが肉さんに言ってるんじゃないよ？?
IP61の人が難しい話しで占領してるから?2009-04-09 11:58:00 -
352:
名無しさん
IP61の人邪魔やわ?
2009-04-09 14:36:00 -
354:
名無しさん
じゃが肉きしょ
2009-04-09 14:48:00 -
355:
名無しさん
俺がじゃが肉引き継ぐわ
終了2009-04-09 15:33:00 -
357:
名無しさん
↑お前じゃが肉か
2009-04-09 21:00:00 -
358:
名無しさん
また書いてくださぁい?
2009-04-16 10:24:00 -
359:
名無しさん
↑お前?やりまんやろ?おまためちゃくちゃ?濡れてるやろ?アナルまで濡れてるやろ?
2009-04-16 12:34:00 -
360:
名無しさん
期待して見たらやっぱり不在や…?
じゃが肉さん帰って来て2009-04-17 08:52:00 -
361:
名無しさん
じゃが肉と肉じゃがは別人？
2009-06-16 10:53:00 -
362:
名無しさん
別人
2009-06-18 08:19:00 -
363:
名無しさん
じゃが肉さーん???
2009-06-18 10:55:00 -
364:
名無しさん
じゃが肉＝肉じゃがぢゃないの？
2009-06-25 01:50:00 -
366:
名無しさん
じゃが肉さん…?
2009-07-08 23:14:00 -
367:
削除削除されますた
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