結婚掲示板家庭環境の違いで親が結婚反対‥(長文)のスレッド詳細｜夜遊びweb関西版

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家庭環境の違いで親が結婚反対‥(長文)

• 1:

  名無しさん

  彼の家、親が離婚再婚別居で最悪な環境で育ってて。私の家は普通に両親と祖父母がいて何の変哲もない家庭。
  育った環境で人はある程度作られるんはわかってるけど、ゥチの家が堅くて許されない(;_;)めちゃ反対されるん決心して、でも結婚するなら彼だとも決心して話したんやけどやっぱり無理なんかな‥て弱気なってもうてm(_ _)m同じような人いないかな？涙とまらんし‥(ノ_・。)

  2007-06-26 00:22:00
• 2:

  名無しさん

  てか彼の育った環境を最悪といってる主も自分の親と同じ目線やん???好きな彼の環境をそんな取り方するほうがおかしくない?

  2007-06-26 01:18:00
• 3:

  名無しさん

  てかもっかいだけ冷静なって見てみ。ほんまに価値観合う？相手は主ときちんと向き合って話し出来る？借金ない？貯金ある？ﾏｻﾞｺﾝじゃない？他人に対して凄い冷たくない？
  ↑あたしが結婚してから知ったこと。相手貧乏の母子家庭やって、あたしおとんぼやったから見えてなかった。

  2007-06-26 03:46:00
• 4:

  名無しさん

  こうゆう家庭ってあるよな。人の家の事ぐちぐち言う家庭に育ってるやつって友達おらんやつ多い！そうやって小さい頃から人を見下しながらする生活してるし

  2007-06-26 03:56:00
• 5:

  名無しさん

  ほんまに結婚したいてお互いが思っているなら、彼氏と２人できちんと話しあいすべき。１人で悩んでる時点で主は先へ進もうとしていません。

  2007-06-26 04:09:00
• 6:

  名無しさん

  今は本当に好きだと思っていても、家庭環境が違いすぎると価値観は合わへんと思う。
  私も普通の家庭に産まれて、中学から大学まで私立行かせてもらったけど、昔の彼は母子家庭で中卒やった。
  もし子供産まれた時に育て方で違いが出てくると思う。
  家庭環境が違うと付き合っていく人たちもこれから変わるわけやし、それに主さんが耐えれるかどうかじゃないかな。
  結婚て一時的なものじゃなくて一生終わるまでのことなんやし超貧乏になってもこの人についていけるか、って考えたほうがいいと思う。
  言い方悪いかもやけど、上は見たら切りがないかもしれんけど、迷ってるなら自分より下の人と結婚するのもう一度考えたほうがいいんじゃないかな。

  2007-06-26 04:21:00
• 7:

  名無しさん

  差別はあかんけど 区別はした方がええよ。ほんま価値観の違いとかどーにもならへんし 冷静になったら露呈するで。親も長く生きてる分そーゆーの分かってるから反対してるんちゃう？

  2007-06-26 04:58:00
• 8:

  名無しさん

  うちも結婚して思った。今の旦那の実家はある程度金持ちやし、何の苦労も無く生活出来てるけど、元カレは母子家庭で借家で借金もあった。お金が無いって喧嘩の原因にもなるし、お金が全てでは無いけど全く関係無くも無い。同じレベルの家庭が一番いいと思うけどな〜

  2007-06-26 06:39:00
• 9:

  名無しさん

  結婚なんか地獄やねんからやめとき〜

  2007-06-26 07:20:00
• 10:

  名無しさん

  横レスすいません?価値観の違いって具体的に例えばどんな事ですか??ｱﾎですみません…

  2007-06-26 08:12:00
• 11:

  名無しさん

  価値観の違いって誰でも違うと思う?めちゃわかりやすく言ったら、ｳﾞｨ?の鞄に10万だせる子もいれば、鞄なんかに10万もだせないって思う子も居るやろうし?

  2007-06-26 09:14:00
• 12:

  名無しさん

  そのヴィトンの鞄を給料貯めて買うか借金して買うかも価値観の違いだな

  2007-06-26 11:22:00
• 13:

  名無しさん

  あと 喉渇いた時に カフェ入るか、マクドとか行くか、缶コーヒー買ってその辺で飲むか、とかもない?宅配ピザを手抜き?って言う人もおれば、贅沢品！とか言う人もおるし?

  2007-06-26 14:11:00
• 14:

  ぬし

  みなさん体験談とか指摘ありがとうございます(;_;)やはり育った環境が違いすぎると厳しいですかね…価値観は、場合によっては違う時もあればあう場合もです(´冖`)でも多分まだ自覚できてないだけかとも…。
  

  2007-06-26 14:43:00
• 15:

  名無しさん

  とりあえず同棲してみたら?もっと分かってくるんちゃうかな？

  2007-06-26 15:19:00
• 16:

  名無しさん

  子供できて、習いごとさせたくてもそんなんあかん、外で遊ばしとけとか言われそう…
  貧乏すぎたら子供もかわいそう?うちは教養つけてあげたいし。
  結婚して子供産んだら自分は働けへんし、親に助けてなんてもらわれへんし結局は旦那の稼ぎだけに頼らなあかんよーになるしお金は大事やで。
  お金なかったら、しんでいい喧嘩が増える。

  2007-06-26 16:00:00
• 17:

  名無しさん

  とりあえずその不安を彼氏さんに伝えてみたら〜話し合わないとあかんような

  2007-06-26 16:26:00
• 18:

  ぬし

  今同棲してて全然問題なく順調な感じです(>__

  2007-06-26 17:56:00
• 19:

  名無しさん

  結婚や出産ってなると 同棲みたいにおままごと感覚ではいられないもんな?いつか今みたいな情熱が無くなって 冷静になった時が怖いな??

  2007-06-26 18:25:00
• 20:

  名無しさん

  だめ男は所詮だめ男やで

  2007-06-26 18:34:00
• 21:

  ぬし

  まさにその通りやと思う(;_;)けどやっぱり今別れるとか考えられんけど先も見えない…

  2007-06-26 18:35:00
• 22:

  名無しさん

  結婚を焦らずもぅ少し待ってみたら??

  2007-06-26 20:33:00
• 23:

  名無しさん

  はい(ノ_・。)今みたいな恋心が結婚していつまでも続けへんのは分かってるし、とりあえず親に話してみて今は考えてみます…(;_;)

  2007-06-28 08:54:00
• 24:

  名無しさん

  彼がきちんと金貯めるまでは親も反対やと思うで。いくら貯めようと思ってるんか知らんけど、貯まってから親に言うのが筋じゃない？自分のお金もろくに管理出来ないのにどぉやって貯金してくん？主の苦労が目に見えるで

  2007-06-28 23:55:00
• 25:

  ぬし

  そこですよねY(>_

  2007-06-29 02:11:00
• 26:

  名無しさん

  17万やったら十分じゃないけど やっていけるよ？

  2007-06-29 08:50:00
• 27:

  名無しさん

  貯金をするって頭では計画するのはいいことだし、それを口に出すのも自由。だけど貯金無しで結婚は別。
  今は主は彼のこと好きやからやってけると言えるんだと思う。恵まれた環境で育った主はいつか子供が出来たら自分以上に幸せに育てたいと望むよ。ただでさえ今の彼の給料だと共働きって分かってるのに結婚して子供が出来たらどうするの？貯金も無しで無理でしょ。親は先を見越して言うんだよ。今の状況では先が見えないんじゃないかな。
  現実を受けとめて彼との結婚は急がなくていい。結婚したいなら貯金をしっかりしてから親に認めてもらう努力をしよう。形にないと心配して反対するのは当たり前。今まで貯金しずにデート代や遊び代などに回してきたからそうなるのよ。結婚を真面目に考えてるなら今月の給料から貯金しよう。

  2007-06-29 09:21:00
• 28:

  名無しさん

  お互いが思う10年後の幸せな生活を紙に書いてせーので見せ合ってみたら？
  
  どんなけ価値観が違うか一発で分かるよ

  2007-06-29 13:48:00
• 29:

  名無しさん

  それいい！その案あたしもやってみよ。

  2007-06-29 14:37:00
• 30:

  ぬし

  色々言ってくれてありがとうございます(;_;)あたしも、自分で分かってるけどしっかりしてなくて…
  現実みて結婚のための貯金も頑張ります(ノ_・。)お互いの考えの違いも受け止める努力してみる…m(_ _)m

  2007-06-29 14:48:00
• 31:

  名無しさん

  本当に彼氏さんが好きやから、色々悩んで頑張れるんやね?
  主さん頑張って?

  2007-06-29 14:53:00
• 32:

  名無しさん

  主、元の価値観が違ってたら結婚はやめとき。価値観って性格と同じで根本的には変わらないに近いよ。彼には彼の価値観に合う人がいるし主にも主に合う人がいる。今だけの好きに惑わされず現実を見て。結婚したら毎日同じ部屋にいるんだよ。何十年も価値観合わない人と。お互いに苦しくなるだけよ。
  価値観を努力で変えると言える主の今の状況が好きの気持ちに酔ってのよ。

  2007-06-29 18:52:00
• 33:

  ぬし

  32さん→ありがとうございます↓めちゃ悩みます…なんか最近わけがわからなくなってきてm(_ _)m
  
  33さん→25と28と同じ方でしょうか？(>__

  2007-06-29 19:16:00
• 34:

  名無しさん

  そうそう。長い文章のほうが私ね。分かってくれてありがと。
  育ってきた環境の違いって本当に大きいのよ。我慢も少なからず誰といてもあると思う。
  同棲ってどれくらいしてるのかな？

  2007-06-29 22:15:00
• 35:

  名無しさん

  私んとこも価値観の違いで何回も喧嘩してるよ。
  旦那は中卒、私は大学卒。子供の育て方が全然あわへんﾈﾝ。私は大学まで行かせてあげたいし、習い事もさせてあげたい。可愛い服着せてあげたぃ。けど旦那は服なんかすぐ着れへんくなるから、少なくていい、大学行きたいって言っても学費は出さんとか…。ﾊﾞｲﾄで稼いで払わすとか言うし。大学出てる人からしたらｱﾘｴﾍﾝって思ぅやんね?
  住むとこも一生団地でいいとか??
  けど話し合ってわかってもらえたりするょ。喧嘩するけど離婚とまではいかんょ?うちの場合はやけどね?

  2007-06-29 22:27:00
• 36:

  名無しさん

  うちは旦那と価値観違い過ぎて離婚した?
  旦那も習い事とかしたことないらしくて習い事とかさすんは馬鹿な親やとかゆうとったし、携帯、公的料金は平気で滞納するしで最悪やったわ。見抜かれへんかった私が悪いけど。

  2007-06-30 00:02:00
• 37:

  ぬし

  35さん→同棲はまだ7ヶ月です(>____

  2007-06-30 02:17:00
• 38:

  ぬし

  35さん→そうだったんですか(´・ω・｀)経験者の話は勉強になります(>_

  2007-07-01 01:05:00
• 39:

  名無しさん

  主さんが結婚に向けて行動が変わったときに、彼の姿が好きのままで一緒にいたいか分かるときが必ずくるよ。焦らず慎重にね。
  あと母子家庭だから節約とかが苦手っていうのは違いますよ。それは悪魔で育て方であって両親がしっかりいても起こることです。彼の性格が金銭をだらしなくさせてるだけです。
  彼は主さんの親や家庭環境や自分の親や環境に何か言ったことはありますか？

  2007-07-01 11:04:00
• 40:

  ぬし

  はい、ありがとうございますY(>__

  2007-07-01 15:21:00
• 41:

  名無しさん

  あげ

  2007-07-08 02:00:00
• 42:

  名無しさん

  彼夜の仕事とか一切してなかったよな？

  2007-07-08 22:41:00
• 43:

  名無しさん

  普通の家庭で育っても歪んだ性格してる人や犯罪犯す人間多いやん?両親が教師で、人殺し居てるし　親が離婚再婚繰り返してる分、それ見てるから自分が結婚したら、ちゃんとした家庭作りたいって思える子も居てるし。主の親古過ぎやろ　娘かわいいのは分かるけど…

  2007-07-09 00:32:00
• 44:

  名無しさん

  お金が無さ過ぎると喧嘩にもなりませんよ?そんなエネルギー使えなくなる

  2007-07-09 00:38:00
• 45:

  ぬし

  ｺﾒﾝﾄありがとうございます(ノ_・。)励ましのｺﾒﾝﾄはマジで嬉しいです…
  |ω・`喜)
  最初から家族に否定的な事ばかり言われて、最近ほんとに自信なくなってきてて…(;_;)
  彼は夜はしてなくてずっと普通の仕事(リーマン)です！
  確かに環境関係なく問題起こす人はいっぱぃ居てますよね(>_>41さんと同じ感じの視点で言ってくれてるんかなぁとも思ったりはしたけど…Y(>_

  2007-07-09 06:51:00
• 46:

  名無しさん

  考えが古いとか親のせいにするのはよくないよ。主さんが本気で彼と一生一緒にいて幸せになりたい事わかってもらうまで伝えたら絶対わかってくれると思う。私は主さんと同じ感じやけど逆に向こうの親が断ってきたよ。私の実家に来て家庭環境がわかってから急に。私の家は昔から会社経営してるから経済的差がでるし彼のお父様はサラリーマンで普通の方やけど、泣いて断られた。
  うちの両親は経済的な事とか関係なく人として見てくれるから私が選んだ人やからお願いしますって頼んでくれて。同じようでちがうパターンかもしれないけど、最後は自分たちで乗り越えるしかないからがんばろうね！

  2007-07-12 01:23:00
• 47:

  名無しさん

  主さん、先月〜今まで、いくら貯金できました？またか、今月から貯金する。はないですよね。
  
  
  あっ、親の考え方が〜って言ってるけど、貯金全く無い男と可愛い娘の結婚を簡単に許す親だったら私は冷たい親だと思う。
  
  結局、親の考え方が〜って答えが出たなら主さんは今まで周りが言ってくれた言葉を受けとめてない。受けとめてもその場だけだったんだよ。ある意味、カレとお似合いだよ。

  2007-07-12 10:54:00
• 48:

  名無しさん

  ↑同感?
  あたしも今までさんざん親にいろいろゆわれてうざいなって思う事ばっかりやったけど自分が親になってやっとわかった?親にゆわれてきた事をあたしも子供にゆうと思うわ〜やっぱ子供は大事やし愛してるからゆうんやと思うよ?
  親に認めてもらいたかったら時間はかかるかもやけどゆっくりと彼の事分かってもらえるように頑張ってね?

  2007-07-12 17:06:00
• 49:

  ぬし

  レスありがとうございます★
  親の考え方のせいにはしたくないし、やっぱり可愛いからこそそう言ってくれてるのはとてもわかるんですm(_ _)mでも自分の気持ちばかり先走ってしまって。。それで親のせいにしてしまってる部分が、まだ正直あります↓↓私はまだ頭でしか分かってないんだと…↓↓>>49さんのいうように、意見を素直に飲み込めず、気持ちが何かしら環境や親のせいにしてる自分がいるのは、自覚してます…。
  貯金は今なんとか30万貯まり継続中ですY(>_

  2007-07-13 01:50:00
• 50:

  ぬし

  レス読み返してたら涙でてきた(;_;)
  
  大事じゃなかったら反対なんてしないですよねm(_ _)m私は、かなり自分勝手で自己中やなって……。。
  自分に子供いて同じ状況やったら、私も子供に幸せなってほしいから口も出すし絶対反対すると思う。。
  貯金今通帳みたら44ありました(>_

  2007-07-13 01:56:00
• 51:

  ぬし

  とりあえず今月実家帰ってまた話してみます★行動起こさないと何も動かないし…
  連投すみませんでしたY(>_

  2007-07-13 02:00:00
• 52:

  名無しさん

  貯金してるんやなあ〜。ってか、かなりペース早くない？しっかりした生活してる？
  
  あと50万じゃ結婚の許しはでないと思う。やっぱり結婚となると世間帯気にする親だと式を挙げることになるでしょ。それに１生に１度だから主さんの為にも式を挙げたほうが良いと思うし。そんだけ早いペースで貯金貯めれるんなら年内に百万いけると思うから、それからでも遅くないよ。

  2007-07-13 07:55:00
• 53:

  名無しさん

  ってか先月の下旬で貯金無しって言ってたのに、まだ１ヵ月も経ってないし今月は目指せ50万って…約１ヵ月で収入以上の貯金って…どうやったらできるの？
  彼氏の給料って確か50万の半分にも満たないよね。主の給料って彼氏の倍でも主がしてる貯金の計算には合わないんだけど。

  2007-07-13 08:03:00
• 54:

  ぬし

  はい、最低でも百以上はためる予定です(ノ_・。)貯金は、言ったらいい印象ないんですが、夜と掛け持ちで、節約できるぶんしながらなんで…でも結構いきなりしてしまったんで体力がついていってないんで減らしてゆっくり貯めようか思ってます(>_

  2007-07-13 10:24:00
• 55:

  ぬし

  あ、あと短期間で40いくら一気に貯めた訳ぢゃないです;;私のがあったんで、あわせました★
  三週間で↑の金額全額をはためてないって事です(^-^;)ﾋﾞｯｸﾘしますよね;;

  2007-07-13 10:36:00
• 56:

  名無しさん

  そっか〜。ﾋﾞｯｸﾘしたってよりも、まさか釣り？って思ってしまったよ(・・;
  
  うん。やっぱり形にして、「百万貯めました。結婚許して」っていうのは無理だと思うけど、主さんや彼氏の真剣さは少しは伝わると思う。まだ先は長いと思うけど、身体崩さないように頑張ってね。

  2007-07-14 10:56:00
• 57:

  ぬし

  釣りと思っちゃったですかΣ(￣○￣)釣りなんて私思い浮かびませんでした！笑
  真剣に話のお返事くださってほんとに感謝してるんで(^-^)(;_;)！！
  はい、まだ形すら出来てもない状態だし出来る部分から少しずつでも２人で頑張ってみます(;_;)

  2007-07-14 14:47:00
• 58:

  すずめ

  うちと旦那も育った環境、全然違う。
  うちは生後?ｹ月で母親から捨てられた私生児。旦那は両親揃ってて父親は国家公務員?
  最初は旦那の両親から猛反対された?
  結婚式もしなかった。向こうの親戚からお祝いもない。
  ２人で入籍して２人で小さなうどん屋でうどん食べてお祝いした。「細く長く、一緒に居よう」って。向こうの親の無理解の中で結婚して、?年過ぎた。今では旦那の親から私達が頼られてる?
  姑にも気に入って貰える様になった。
  兄嫁も弟嫁も居るけど「最後はアナタ(私）にお世話になるわ?」って言われて嬉しかった。喧嘩もなく仲良く暮らしているのは、お互いを思いやっているからだ。旦那は、不幸な生い立ちの私を大切にしてくれている。私も身寄りがないから旦那の両親を大事にしている。
  自分に親が出来て、メッチャ嬉しい?
  生い立ちや、育った環境は違うけど私と旦那の価値観は同じです。愛するって、相手を大切に思う事事だと思ってます。私は旦那に出逢い、生んでくれた母に、感謝出来る様になった。結婚ってそんなものぢゃないかな?

  2007-07-15 06:45:00
• 59:

  名無しさん

  きいてないし?
  長々としゃべられても?

  2007-07-15 12:41:00
• 60:

  名無しさん

  悲劇のヒロイン気取り、

  2007-07-15 12:43:00
• 61:

  名無しさん

  ?(笑)

  2007-07-15 21:38:00
• 62:

  名無しさん

  ?(爆笑)

  2007-07-15 21:39:00
• 63:

  名無しさん

  ?(アホばっかり?)

  2007-07-15 21:44:00
• 64:

  名無しさん

  てか　価値観と金銭感覚ｺﾞｯﾁｬにしてる人多くね？

  2007-07-16 07:20:00
• 65:

  名無しさん

  金銭感覚から価値観がｽﾞﾚてしまうこともあるってスレじゃないん？

  2007-07-16 16:09:00
• 66:

  名無しさん

  主さんえらい・幸せになるために二人で努力したら絶対いい結果がでると思う。私も来年式で彼は大学出て就職二年目だから年収500しかないしすごく不安だけど親は反対しなかった。私は留学してて働いた事もないしお金の価値感とかよくわからないけど親にはそれが社会やから自分で決めた人ならがんばりなさいってゆわれたよ。少しずつ努力して勝ってもらったマンションも売って親に返したしお小遣いも月300から二年で20万円まで下げてもらって普通の生活の厳しさをかなり思いしりました。それでも彼と幸せになりたいのでがんばってます。無理な事はないと思うんで主さんがんばって下さい。

  2007-07-28 03:52:00
• 67:

  名無しさん

  軽く嫌味＆自慢に聞こえるのは私だけ?普通の人は月20とか小遣いないから。節約して子供や旦那に服やその他を使って残ったお金を貯金して、ってやりくりしてるねん。年収500って普通に多いやろ。

  2007-07-28 08:40:00
• 68:

  名無しさん

  数字のﾄｺだけ妄想なんちゃう笑

  2007-07-28 09:04:00
• 69:

  名無しさん

  ０一個多いんちゃう

  2007-07-28 12:29:00
• 70:

  名無しさん

  笑

  2007-07-28 23:36:00
• 71:

  名無しさん

  年収５００別に多くないやろ　少なくもないし。普通ちやう。それに働いてなかったら月２０万おこずかいでも変じゃないよ。普通に独身やったら２０万は使うし?

  2007-07-28 23:55:00
• 72:

  名無しさん

  月300万て(笑)きっしょー

  2007-07-29 03:18:00
• 73:

  名無しさん

  今までもらってきた小遣い全部貯金しまくったら老後めっちゃ楽しそう

  2007-07-29 04:06:00
• 74:

  名無しさん

  色々な人いるから批判する事でもないと思う。お金持ちのお嬢さんは普通の人と結婚したらすごい苦労するし大変やろ。私は玉の輿にのりたいけど笑

  2007-07-31 18:55:00
• 75:

  名無しさん

  http://bbs.yoasobiweb.com/read_i.php?tb=yo_mizu&sw=2&id=29459&desc=
  長文スレ

  2008-03-25 06:42:00
• 76:

  名無しさん

  親が離婚再婚とかしてる子は離婚することをためらわない人多いで〜?私彼氏の家庭が主さんみたいやったら結婚考えへん?逆に親みたいになりたないって子もいるけどまれやなぁ

  2008-03-26 06:45:00
• 77:

  名無しさん

  環境が違うなら結婚おすすめできひんかも…
  旦那の親の常識なさにドン引きやもん…旦那側の土地に引っ越すならよけい↓↓
  姑が原因で離婚する人が増えてるのも納得

  2008-03-26 14:05:00
• 78:

  名無しさん

  うちの母親は山奥のほんまに田舎育ちで、父親は自営してる時に出会って結婚したけど仲良くしてますよ。価値観なんて一緒の人ってそうそうおらんと思う。
  お金持ちはお金持ちと結婚して、貧乏は貧乏と結婚すれば価値観は合うんかな？世の中貧困の差が激しいままなん？
  やっぱりどっちかが合わせなあかんのちゃうかな？
  やっぱりお金あればお金ある生活するし、なかったらないなりの生活していくんやと思う。
  それを覚悟で結婚するんやろ？離婚するって、結局その我慢ができんかったって事ぢゃないん？
  最初の一生の覚悟があるならいいけど、先を見てないその場だけの覚悟なら結婚しないべきやんね。
  ってすれずれ？かな?
  私も全然生活環境の違う人と結婚するので言わせていただきますた。
  長々すいませんでした?
  ちなみに親には話したら案外すんなり了解を得れました

  2008-03-27 13:00:00
• 79:

  名無しさん

  そんなことはわかってるから悩んでんやろ?

  2008-03-27 23:24:00
• 80:

  名無しさん

  育ちが違っても、忍耐力とか相手の立場になって考えられんから離婚するんやろ
  ようはどちらかが、またはお互いが身勝手やねん

  2008-03-27 23:40:00
• 81:

  名無しさん

  ☆

  2008-06-18 05:46:00
• 82:

  名無しさん

  てか…
  
  お互い家と結婚するわけちゃうし、親とするわけちゃうゃん?
  
  
  失敗しようが自分の決めたことゃねんから、自分が結婚したかったらしたらいいゃんf(^^;
  
  

  2008-06-27 16:14:00
• 83:

  名無しさん

  ↑付き合いと違うんゃから親も親戚もぁるやろ?

  2008-06-27 17:56:00
• 84:

  名無しさん

  育ち違うかったら後々うまくいかなくなる事がおーいよ?

  2008-06-28 00:35:00
• 85:

  名無しさん

  いつのスレにマジレスしてんねん?

  2008-06-28 00:50:00
• 86:

  名無しさん

  家柄いい方が見下すようになる

  2009-06-24 23:41:00
• 87:

  名無しさん

  家と結婚するんちゃう言うてる人いるけど、結婚て本人同士さえよければいいもんでもなくて、家と家がするもんやと思う

  2009-06-25 01:05:00
• 88:

  名無しさん

  ↑過去スレあげてどないする？

  2009-06-25 01:27:00
• 89:

  名無しさん

  ↑じゃあ去年以前のスレ全部削除依頼だせや?

  2009-06-25 02:49:00
• 90:

  名無しさん

  主の親みたいな親相手からお断りやろ

  2009-06-25 05:48:00
• 91:

  名無しさん

  親からしたら息子なり娘を貧乏な家にやりたくないのは当然やと思うけどね。

  2010-05-17 05:38:00
• 92:

  名無しさん

  大卒、中卒とかお金持ち、貧乏やから価値観の違いがって言うけど、両方大卒で普通に過ごしてる家庭とまぁまぁ裕福な家庭でもかなり違うくない??
  特に女子がお金持ちなら男の子も大変やし稼いでも稼いでも足りないなぁと思ってしまう。
  どちらかといえば男の子側が裕福な方がうまくいきやすいんかな。
  でもぴったり価値観や金銭感覚が合う人見つける方が難しいよな。

  2010-05-17 21:25:00
• 93:

  名無しさん

  結局、金持ち家庭が貧乏家庭を見下す感じになるのが気まずい。
  やはり同じレベルで結婚すべき。

  2010-05-18 00:47:00
• 94:

  名無しさん

  育った環境が違いすぎると結婚してもしんどいよ
  常識や価値観が違うんは大人になるとどうしようもないしね?
  

  2010-05-18 12:14:00
• 95:

  名無しさん

  お姉ちゃん昔親どころか親戚中に説得されて結婚なしになったよ。今30でもう結婚して子供おるけど、子育てすること考えたら今の旦那さんでよかった。結婚は２人の気持ちだけでできるけど子育てはそれだけじゃ無理。っていってた！参考になるかな？

  2010-06-12 07:29:00
• 96:

  名無しさん

  なるへそ。
  友達反対押し切ってデキ婚したけど、最初縁きるとか、子供おろさんなら一生〇〇家の敷居またぐなゆわれたみたいやけど
  産まれたら手の平かえして逢わせてやら金渡してくるって?

  2010-06-12 07:40:00
• 97:

  名無しさん

  本人達や家庭に問題があってもやっぱり子供に罪はないし可愛いのは変わらんのやろうね

  2010-06-13 06:20:00
• 98:

  名無しさん

  >>97さんの言うとおり。今離婚したくて仕方ない。親に反対されたのがわかった。子供は可愛いけど今の旦那とはこの先ないわ。育った環境の違いは相当な覚悟ないと無理。結婚前にこのスレ見てたらよかった…

  2010-06-13 07:59:00
• 99:

  名無しさん

  このスレ悲しい?

  2010-06-13 15:21:00
• 100:

  名無しさん

  周りからはＤＶくらいで別れてとか思われてる思うけどんなら自分がそんなめにあっても我慢できるんかっていいたくなる?
  
  別れてからの生活が幸せすぎて別れて正解やって思えると思いますよ?
  
  私は別れてとっても幸せにのびのび生きてますよ?

  2010-06-13 16:50:00
• 101:

  名無しさん

  >>8 の人が元カノに見える?

  2010-06-13 16:57:00
• 102:

  名無しさん

  結婚とめへんかった親とかいるんや？

  2010-06-13 17:24:00
• 103:

  名無しさん

  親の気持ちになれよ！
  大事に育てた娘を貧乏人の家にやれるか？

  2010-09-05 21:03:00
• 104:

  名無しさん

  >>102
  
  気持ちすごいわかる！！
  私もDVで別れて周りの反応がすごく腹がたった！
  
  得に友達とか。
  お前も暴力うけてみ〜って思った！！中々理解してくれん。
  
  

  2010-09-05 22:19:00
• 105:

  名無しさん

  全部読んでないし古スレやけど、レスしたくなった(;_;)
  うちは旦那と結婚して3年で主と逆やわ。あたしは借金まみれの貧乏家庭(両親いてるけど)で中卒、旦那は裕福に育って大卒。まさに価値観の違いだらけ。
  ブランド物ばっかりで買いたい物はすぐに買ってしまう金銭感覚がやばい旦那…
  生活も根本的なことは違って、カレーにも松阪牛とか買い物はデパ地下に行けとか。それに車何台もいらんしな。小遣いの範囲と言えど何十万もする物を一瞬で決める旦那。
  生活に支障がでないとはいえ、しょっちゅう喧嘩…
  お金は大事にしようよ(>_

  2010-09-05 23:45:00
• 106:

  名無しさん

  ↑その分稼いでるなら何の問題もないやん

  2010-09-06 01:54:00
• 107:

  名無しさん

  今、私の親に結婚反対されて悩んでます。私の家は堅い家で、彼が大卒じゃないこと、個人の小さな料理屋経営してること、かれの実家が貧乏ではないけど、今までうちの家族にはいないタイプだし、大卒じゃないからだめと家族中に反対されました。そんな男との結婚を考えるくらいならお見合いしろ、と言われます。好きな気持ちだけで結婚とはいかないのはわかります。けど好きじゃない男と結婚してまで結婚したいわけじゃないのに、、、もう半年説得してますが聞き入れてもらえません?かけおち同然で結婚するのは馬鹿ですかね？

  2010-09-17 06:20:00
• 108:

  名無しさん

  大卒じゃないって理由で反対してる親はアホやけど、半年かけても説得できない彼氏にも問題あんのちゃう？
  なんやかんや言うて親の言うことって当たってるしね。

  2010-09-17 15:56:00
• 109:

  名無しさん

  >>111
  すごいわかる
  この手の話しは自分も年重ねるうちに親の言う事がわかるようになった
  認めてくれへんで辛いとは思うけど、駆け落ちなんて絶対あかんと思うよ。

  2010-09-17 16:31:00
• 110:

  名無しさん

  >>110
  >>111
  >>112
  ありがとうございます。私は親とはあまり仲よくありません。頭が堅すぎる親に嫌気がさして、大学は地方に行って、親とのつながりなんてお金だけでした。電話も私からしかしませんし、月一回も連絡とりません。親には親としての責任感があるのは分かりますが、今更なんで…と思ってしまいます。親に感謝はしてますが愛情はわきません。親がどうかは分かりません。親とは違う金や家柄じゃないつながりを求めたくて結婚したいなんて思ってますが、このｽﾚ読んであたしは夢見がちなだけなのかな、って感じてます

  2010-09-17 18:53:00
• 111:

  名無しさん

  >>113
  お金のつながりだけって・・・
  感謝して親孝行しなあかんやろ
  

  2010-09-17 18:55:00
• 112:

  名無しさん

  なんちゅーか…まだ子どもなんやな?
  

  2010-09-17 19:24:00
• 113:

  名無しさん

  私まだ未婚やけど、やっぱ親って大切て言葉じゃ言い表わせない程の存在やし、自分の幸せを一番願ってくれてる人やから、親が祝福してくれるような人と結婚したい?
  それに結婚てなるとやっぱり両家繋がるわけやし、お互い上手くやれるような家庭の人とがいいかな?
  あまりに家庭環境違ったり親同士の価値観違うと大変やろし?
  これが私の考えやけど、色々考えたら結婚て大変だし結婚願望薄れた?
  

  2010-09-18 07:33:00
• 114:

  名無しさん

  まさか、世間体だけ気にして意地悪したくて反対してるとでも思ってるんかな？もしそうなら幼稚さにほんまに引くわ…。その人と駆け落ちで結婚してからの後悔が目に見える。してみなわからんのやろな。あとから気付いても遅いのに。

  2010-09-18 09:44:00
• 115:

  名無しさん

  >>117
  意地悪されてると思ってるとか一言も書いてないし、そういうんじゃないです。
  皆さんの書き込み見て感じたのは、家庭環境なんて人によって違いすぎて、皆お互いの環境なんて想像できないんだなってことです。
  親の意見は大事ってのはよく分かります。けどそれしか言わない方々は、親に反対されたら自分の将来も決めれないんですか？

  2010-09-18 15:21:00
• 116:

  名無しさん

  じゃあ親と縁切るつもりで一緒になったらいいでないの？
  

  2010-09-18 16:12:00
• 117:

  名無しさん

  自分の将来は自分のもんやけど、結婚って自分らだけの問題ちゃうねんで？
  親てそれなりに色々経験してきてる分、やっぱ娘の幸せ考えて色々言うし、それがありがたいとか何て書いたらいいか分からんけど、心底親の言うてたことが身に染みることがあるんよ
  未婚の時はまぁ分からん子もおるけど、その時の考えだけじゃやってけないものやで
  まぁよく考えてそれでも結婚したい思うなら、反対されてもしたらいいんちゃう？その代わり押し切って結婚するならなにがあっても親頼らん覚悟はしとき。自分の人生自分で決めたんやしね。意見は聞かないで頼るだけ頼るとかガキすぎるしね。

  2010-09-19 03:06:00
• 118:

  名無しさん

  親も自分の娘を信用でけんって情けないよな
  まぁそういう親子関係しかないってことやな

  2010-09-19 04:06:00
• 119:

  名無しさん

  親の言ってたことがいつかはは絶対分かるようになるよ
  自分のやりたいようにやっつみたいいやん。

  2010-09-19 05:07:00
• 120:

  名無しさん

  なんかもう>>118の書き込み見ると、結婚しようがしまいがどーーーでもよくなったし好きにしたら思うけど、学生時代学費だしてもろて学校行けたんやんな？その学校で友達も知識も思い出も得れたんやろ？
  その間あなたがひもじい思いをしないよう、仕送りも頂いてたんやろ？　　　　あなたはお金を送り付けてただけみたいに言うけど、そのお金にはご両親の思いが詰まってると思うよ。思春期じゃあるまいし、想像力が乏しすぎる。
  あなたから電話一本かけないなんて親不孝すぎる。あなたのご両親がいたからこそ、今あなたはその恋愛できてるんやで。　　　　　感謝しましょう。

  2010-09-19 07:18:00
• 121:

  名無しさん

  ただのバカ娘
  自分の将来とか偉そうに言うてるけど考え子供やねん。笑えるわ

  2010-09-19 12:59:00
• 122:

  名無しさん

  この子供な考えが親からしたら心配なのもあると思う
  大人になれない子供を嫁にやるようなもんやし

  2010-09-19 13:02:00
• 123:

  主

  メチャクチャなつかしい。
  三年前にこのスレたてた者です。
  今全部読み返した…なつかしいし、私めっちゃ子供だったなぁ笑

  2010-09-20 00:59:00
• 124:

  名無しさん

  ↑今どうなったん？?

  2010-09-20 02:19:00
• 125:

  主

  彼とは07年の8〜9月ぐらいかな？に結局別れました(^_^;)
  
  かつて結婚を考えたまで好きだった彼の悪口は今更言ったりはしたくないですが、ただ！！
  ここで相談に乗ってくれたみんながいたから私も色々考えて冷静になれた(^ω^)
  そして道を踏み外さずにすんだ(笑)
  本当にありがとう。
  親の言う事、第三者の意見、聞くべきだなって三年前より大人になった今マジで思う(>_

  2010-09-20 03:55:00
• 126:

  名無しさん

  よかったね??
  おめでとう?
  今回はご両親も祝福してくれてるん???

  2010-09-20 07:52:00
• 127:

  名無しさん

  主ｻﾝおめでと?
  私は全く３年前の主ｻﾝと同じ状況です。
  また、別れた原因とか教えて下さい。。
  私も、今どうしたらいいのか…

  2010-09-20 08:07:00
• 128:

  名無しさん

  主さん?
  私も今同じ状況です?
  詳しく聞きたいなぁ?

  2010-09-20 13:16:00
• 129:

  主

  129さん♪ありがとうございます！(^o^)／
  今の彼との結婚話を親にした時はほんとすんなりでした♪
  自分的にも、不安がなくて頼れる彼なので安心なので、出会えて良かったなぁ〜と心から思ってます(>_

  2010-09-20 23:30:00
• 130:

  主

  130、131さん(^ω^)
  別れたのはですねぇ…
  その結婚の件で親共々ひともんちゃく(プラスこのスレ)あったのち、私の頭の中が冷静になってきまして、彼と私の気持ちに温度差が出てきた訳です(´∀｀;)
  彼は「親の意見が全てかいアホらしい」「23歳にもなって自分の人生も自分できめへんとかあきれるわ」
  なんてゆっててん(>__

  2010-09-20 23:55:00
• 131:

  131です

  そうなんや?
  じゃ〜やっぱ親に反対されてる人はあんまりなんかな…
  私も反対されてて(元彼女にお金をかしたりしてた)新しくイイ人探したいんやけど、やっぱり好きな気持ちあるしな?

  2010-09-21 00:57:00
• 132:

  主

  そうそう(T_T)私の場合の結論はそうだったかな(T_T)
  
  私の場合は不安な部分を愛情で騙し騙し自分に言い聞かせてたりした部分を自覚してたってゆうのもあったしなぁ…(^_^;)
  (金銭面(年齢と稼ぎ)、付き合いという名目でキャバクラ、優先順位が自分の娯楽…ﾅﾄﾞﾅﾄﾞ…)←キャバクラに行くのが悪いんじゃなくて、私はバイトして貯金頑張ってるのにお前はﾈｴﾁｬﾝとこに飲みにいってるんかいって部分o(｀３´)o
  
  冷静に考えて、自分にとってマイナスな事しかない男だったんよ(T_T)悲しいけど…愛情が冷めたら残るものは何もないなぁって(;_;)
  彼は私と同棲してる事で、自分の稼ぎ以上の生活をしてた訳(´∀`;)
  まぁ過去の勉強料って考えるようにしてますｗ
  
  131さんも、好きな気持ちがさめた時どうかって考えてみたらわかるかも？(;_;)好きやったら難しいんやけどねぇ(>_

  2010-09-21 02:07:00
• 133:

  名無しさん

  主さん？
  見てるかな…?

  2010-09-28 17:47:00
• 134:

  主

  見てますよっ(^ω^)

  2010-09-29 13:16:00
• 135:

  131です。

  やっぱりお金って大事ですか？?
  
  私の家は比較的裕福で、彼は安月給で…
  私自身、生活下げれるか不安な所はあるけど、好きなんです??
  親は付き合ってる事自体『お金目当てちゃう？』とか言ってよく思ってないです???

  2010-09-29 21:59:00
• 136:

  主

  マジかあ(>__

  2010-09-30 02:07:00
• 137:

  主

  ↑なんか今読み返したら文章めちゃタメ口ですね(´д`;)スミマセン;;

  2010-09-30 02:10:00
• 138:

  名無しさん

  若いうちは安月給なもんやろ？
  実家があまりにも貧乏とかなら嫌やけど。

  2010-09-30 12:29:00
• 139:

  名無しさん

  彼氏若くないかもしれんやん

  2010-09-30 21:50:00
• 140:

  139改め?

  ありがとうございます?
  彼は27歳で月16万くらいです…
  少ないよね。
  出世欲がないから、上がる事は期待出来ないんです。始めは、そのガツガツしてない穏やかな所に惹かれたものの…
  結婚，出産となり、実家のお金をあてにされるのは嫌やなんです?
  主さんの言われてるように、お金の争いは辛いですもんね?
  
  主さんは、今の旦那様とはどこで知り合われたんですか？??

  2010-09-30 23:45:00
• 141:

  名無しさん

  彼氏どんな職業なん？

  2010-10-01 00:29:00
• 142:

  名無しさん

  27歳で月16?うちの初任給よりひどい…。
  上目指すってか転職をオススメする。女も自立はすべきやけど、やっぱり男はそれプラス家族養えるくらいは必要やからな。

  2010-10-01 01:50:00
• 143:

  名無しさん

  このスレいい。本間勉強になる…m(__)m
  私も今付き合ってる彼氏の貧乏性に本間疲れる…
  車もないお金もない欲しいとも思ってない何せ頼りない。嫁に行くなんて絶っ対無理m(__)m
  どうやって別れよ。

  2010-10-01 03:18:00
• 144:

  名無しさん

  スレ的には彼氏が貧乏なんじゃなくて、彼氏の家庭環境の問題やろ？
  稼ぎない男でも金持ちやと何かと援助されてそれなりの生活できるけど、その逆は向こうの親にたかられたり、親戚付き合いがダルい。

  2010-10-01 03:37:00
• 145:

  名無しさん

  >>146そのまま伝えるのもありかと。甲斐性ない男は嫁や子供を自分から望むべきじゃないから(自立してる女から望んでるならいいけど)別れをつげられても先がないんやからって言えるし。

  2010-10-01 09:44:00
• 146:

  ?

  皆さんありがとう?
  私の場合、彼の家は普通なのですが、お給料面+私の家族が反対している所が問題です。
  私自身、稼ぐ自信はあるのですが‥>>145さんの言うように、男性にはある程度養ってほしいので…?
  転職も薦めたいのですが、今の仕事にやり甲斐があるみたいで…私に言う権利がありません?
  
  やっぱり先見えないな?笑

  2010-10-01 11:19:00
• 147:

  名無しさん

  うん、女が自立するのはいいことやし最近では普通になりつつあるけども妊娠・出産で体調くずす可能性があるのは女やし、もしかしたら子供が病弱かもしれんし。
  もし、を考えたらやっぱり生まない性の男がある程度の力を持っているべきなんよな。

  2010-10-01 13:01:00
• 148:

  ?

  >>150さん
  深いです?
  その通りだと思いました?結婚されてるんですか？?

  2010-10-01 14:50:00
• 149:

  主

  ネコさん♪(←auだから絵文字いれれなくてスミマセン(>_

  2010-10-01 17:24:00
• 150:

  ?

  >>152主さん
  
  彼は養ってくれる気らしいのですが‥現実的に考えて厳しいと思うんです?
  
  なんか辛いな。
  
  やっぱり女の方が現実的ですよね?笑?

  2010-10-03 01:36:00