結婚掲示板みなさんなら??のスレッド詳細｜夜遊びweb関西版

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みなさんなら??

• 1:

  主

  旦那と5月に出来婚してうちの家の都合でまだ来月まで住めないのですが一緒に住んでない間に色々もめて旦那や旦那の家族とうまくいかないって言うか付き合ってた時ゎ仲良かったし普通やったｹﾄﾞ結婚してからお姑さんの本性がみえて旦那もかなりマザコンであたしをかばわず家族ばっかりかばってあたしゎ敵みたいになって嫌われてます?そんな旦那があたしを第一にもこれから先考えてくれる事もないやろしうちの家族も旦那と旦那家族にあきれています。あたしゎそんな家族と同居出来る自信もないし子供にも嫌な影響出るのが嫌やから別れたいと思ってますがみなさんならどうしますか?

  2008-06-01 22:53:00
• 2:

  名無しさん

  同居はやめたら？

  2008-06-01 22:59:00
• 3:

  主

  カキありがとございます?やめたいので旦那にうちのお祝いです引っ越ししょ?言うたら乗り気でゎ全くなく｢お前ちゃんと生活したりできるん?｣言われてうちの家族に伝えたらそんな上から言われてやる気もないやつに何で家用意しなアカンのせんから?って言われて別に住むのゎ無理なんです?旦那もお前の金で引っ越しして俺ゎヒモか?2年は実家で金貯めよとか言うてるｹﾄﾞ全く旦那ゎ家出る気ありません?

  2008-06-01 23:05:00
• 4:

  ２

  嫁姑問題わはんぱないよ?でも１回食事とか行って話しする場を作ってみたら？
  いい人かもしれないし?

  2008-06-01 23:11:00
• 5:

  主

  2さん?つきあってる時土日とか祝日ほぼ泊まりに行ってて毎回ご飯食べたりしてたし遊びに行ったり一緒にしてたんですがあたしが結婚して病院を実家の近くにしたいと言った時かなり切れられたり旦那がわざわざ電話変わられて昨日も怒られるし?いい人思ってたのにいきなりそんな変わって話する程本性出る感じです?

  2008-06-01 23:17:00
• 6:

  名無しさん

  何か原因は思い当たらんの?

  2008-06-01 23:20:00
• 7:

  名無しさん

  難しいね?付き合ってた時主をかわいがってたからこそ実家の近くで産むってのがｼｮｯｸやって仲良いからこそﾊｯｷﾘ怒ったり自分の感情ぶつけてしまうんかな？裏でねちねち言われるよりマシと思うとかは?

  2008-06-01 23:25:00
• 8:

  主

  6さんカキありがとございます?原因はあたしが言うこと聞かないからです?ってかあたしの意志を出すことが許されない的な?
  7さんカキありがとございます?難しいです?今思ったら可愛がってくれてたｹﾄﾞ旦那や家族の思てる通りしなかったらいらない的な?普通にハッキリ言われてるだけならあたしも確かに出来てない所だらけやし有り難いですが裏でも言ってるの旦那の態度とかでわかるんで辛いです?

  2008-06-01 23:44:00
• 9:

  ?

  ﾎﾝﾏ難しいなぁ?裏で言われるんはﾎﾝﾏ悲しいよな?何か良い解決方法ないかな?ちょっと考えてみる?

  2008-06-02 00:03:00
• 10:

  主

  7さん?辛いです?旦那もかばってくれてゎ居るみたいですが何かあったらやっぱりお姑さんと味方なって?ありがとうございます???あたしも考えてまた何か思いついたらアドバイスください?一人で考えてたら悪く考えてしまうから?

  2008-06-02 00:06:00
• 11:

  名無しさん

  主もなんで怒られてるんとか 考え直すべき。ちなみに旦那が主の味方でないなら 主はもう一度旦那と家族って何か話あったら？これから子供生まれたら舅姑って大変やから

  2008-06-02 00:08:00
• 12:

  ?

  旦那ｻﾝも間に主さんもかばいたいけど間にはさまれてしんどいんちゃうかな？でも味方してほしいよな?

  2008-06-02 00:14:00
• 13:

  主

  11さんカキありがとございます?怒られるたびあたしも考えてます。あたしとお姑さんが仲悪くなるきっかけが長くなりますが?お姑さんゎ旦那の姉を常出産していて旦那も小さい頃から骨に異常があり手術します?あたしゎ先天性でも遺伝するかもしれないのが不安やｹﾄﾞ旦那にゎこの事を言わずに設備がいい病院に変えるて言うた時に旦那と喧嘩しました?それを聞いたお姑さんゎ｢勝手にそっちで産め!｣と言われそれをかばわない旦那にも腹が立ちうちの親に旦那の実家までのせてもらい話をして未熟児やったりしたら嫌と言葉選んで話をしてたらそんな心配して旦那が可哀想と思わんの?と感じで責められました?正直お姑さんゎ自分の出産や旦那の異常をうちの家族にも伝えず悪い事したと思う事なくあたしが全部悪い!ってなりました?それを聞いてた親もボロクソ言いたいｹﾄﾞ旦那と結婚続ける以上はあたしが嫁ぎにくくないよう黙っとくといわれてましたが普通にあたしだけを叱って旦那にわ負がないという態度や考え方の厚かましさ嫌気する!言うてるくらいで?書ききれないですがほんまに自分と旦那が嫌な思いをするとなったら怒られるので考えてもあたしの意見ゎ言わないのが一番の方法ですがそんなのゎ無理です?あと旦那とも話ゎしてもわかってる考えてる言うてますが自分ちのように家族を作る気満々です?長くてすいません?

  2008-06-02 01:02:00
• 14:

  主

  7さん?板挟みでしんどいでしょうがたぶん旦那ゎうちの家族よりの意見のあたしと考え方が合わないから旦那家族と同じようにむかつくとか考えてます?旦那次第ですべて変わる言うても変わる気も悪い気もしてません?

  2008-06-02 01:05:00
• 15:

  名無しさん

  主さんの言いたい事もすごくよく分かる。自分の子供やから遺伝で障害があったりしたら心配やから、大きい設備の整った病院に行きたいって思ったんやんね？けどね、いくら言葉選んでても姑さんは自分の子供悪く言われたみたいで、ショックやったと思うよ？旦那さんも好きでその病気になった訳じゃないやん？旦那さんがそのことを黙ってたのも良くないと思うけど。

  2008-06-02 04:52:00
• 16:

  主

  14さん?お姑さんは自分の子供を言われたとか思っていません?主が最初旦那の近くで産む言うたのにいきなり病院を変えるとか言うてコロコロ病院変えるとか旦那の近くで産まんことに腹が立って怒られました?あたしゎ旦那と話をしに行ってるのに最初全部お姑さんが受け答えをして旦那と部屋に行ってやっと話出来たぐらいです?しかも旦那と話をしてる間うちの親に｢家具かってくれるみたいで?また何かあったらお願いします?｣とか普通にあつかましく言われてうちの親ゎどん引きやし歩きﾀﾊﾞｺでお菓子出したりうちの家でお客さんがきてるのにせん事ばっかで最悪やったみたいであたしも聞いた瞬間恥ずかしかったです?話し終わって旦那の近くで産むってなったらお姑さんが｢あんたお母さんなるからしっかりしなさい??｣って旦那になにも言わずに普通にあたしだけ怒られました?なんて言うかうちの常識とだんなの家族の常識が全く違うし14さんが思ってるみたいに嫌とかって取り方ぢゃなくあたしが聞き分け悪い奴?思われてます?旦那の事もお姉さんの事も聞いてたｹﾄﾞ笑って話をしていてあたしゎ障害とかでも本人が一番気にしてるのに深入りしたりするのが嫌やからそうなんや?で思てただけなのもいけないですが?うちの親に旦那の親が挨拶しに来た時アカン事って認識あればそれを報告しなアカンしうちの子普通に産んで何で障害者の子産む確率あっちであげられなアカンねん?ってうちの家族ゎ怒るし呆れてました?

  2008-06-02 11:53:00
• 17:

  主

  間違った?15さんです?すいません?

  2008-06-02 12:22:00
• 18:

  名無しさん

  主さんの言ってる意味が全然わからへんねんけど?

  2008-06-02 12:56:00
• 19:

  主

  説明下手すぎてすいません?
  全体的にも意味わからんと思いますが特にどこか教えてもらっていいですか?

  2008-06-02 13:03:00
• 20:

  名無しさん

  私も話長すぎていまいちよくわからんかった?
  
  別れる決断するには早過ぎるよね‥子供お腹におるんやろ？
  限界きたら、実家に帰るとか？
  
  私ならそんな姑ぶちギレるかも?

  2008-06-02 15:47:00
• 21:

  アキ

  でも分かる気するなぁ????…………………………………【なんでウチの息子の子供が障害者の確率あるねん】とか言われても。なんで、もしもの事考えたらアカンの?って思うわ?……………………………………出産だって無事に産まれるのが当たり前って決まってないし??、あたしもｵｼﾞｨﾁｬﾝの遺伝もらったりしてて、自分が子供産んだら・・・って心配なるもん。…………………………………でも自分が姑になった事を考えたら、大人しくて言う事聞くお嫁さんがいいよね????。うるさい嫁やと【あんな奴いらんゎ】って思ってしまうハズ。………………………………主さんも妊婦さんで情緒不安定なんやし、今更モメられても?って普通に思うよなぁ????。最近は変な親も多いし…………………………………病院の事は。言う事聞いて姑さんの所で産む方が、後々うまく行くんじゃないかな(>▲

  2008-06-02 15:55:00
• 22:

  名無しさん

  最初からそんなんじゃ上手く行かんよ。
  ｳﾁとこも今妊娠7ヶ月で、今年結婚式ﾏﾃﾞ挙げたｹﾄﾞ、旦那と別れるか考えてるわ。世の中きれいごとだけじゃ無理。主ｻﾝもそのまま行っても夫婦として成り立つのか良く考えたほーがいいわ。

  2008-06-02 16:03:00
• 23:

  主

  20さんカキありがとございます?長かったですよね?色々あってなんかまとめきれなくてすいません?気を付けます?早いと思うんですが同居で子供産んだら絶対に躾みたいなんで口出されるしもしおっきくなって離婚なったら裁判かけられるような感じやしお腹にいたらまだ子供だけ守れる気がして?旦那ゎ大好きなんですが旦那ゎ気持ち的にやっぱ家族大事な人やからあたしと子供守ってくれないのが目に見えてて?実家も帰りたいですが勝手な結婚やし頼りづらいとこがあります?

  2008-06-02 16:45:00
• 24:

  主

  あきさんカキありがとございます?はい?もし子供が何かあった時に母親として出来る事全てしたいし五体満足で丈夫ならななもほんまに有り難いです普通に産んでも普通に産まれるのゎ半分くらいの確率やしだからこそ心配して怒られるし産むのゎあたしだから病院くらい自由に選びたかったです?たしかに聞き分けないから嫌いなられてるしお姑さんも大人しい子がよかったと思います?妊婦なってから家族とか旦那側とかと揉め事ばっかりで胎教にも悪いのにみんな好き勝手やし??病院ゎ旦那側ですが躾まで旦那側ならあたしノイローゼなります?

  2008-06-02 16:59:00
• 25:

  主

  22さんカキありがとございます?７ヶ月やったらお腹もおっきくて大変ですよね?確かに上手くいくとかないと思います?
  そうですよね?あたし的に旦那が家族離れしな夫婦として成り立たない思います?

  2008-06-02 17:04:00
• 26:

  名無しさん

  親から自立する気が全くないのはちょっと…。姑も子離れする気ないから主さんだけに言うのでは？？息子は私が付いてるからいいの！的な…。たぶん旦那は姑が死ぬまで親に甘えますよ。死んでから嫁に頼るんだと思います。

  2008-06-02 18:46:00
• 27:

  主

  26さんカキありがとございます?ほんまにそぉです?お姑さんゎ旦那操ってる感じで?旦那も無意識なマザコンやしお姑さんも息子ラブ?やから同居させたいし?親が死んでからあたし頼られても困るし親死ぬまであたしゎまだしも子供が惨めやったりそんなん許せません?
  別居の話出した時も親なら子供の自立やから寂しくても喜んで応援すると思うんですが普通に｢主が実家帰ったりしてる間どうするんあんたぢゃなくって主が嫌なって離婚するで?｣言われて旦那もうのみやし?

  2008-06-02 19:36:00
• 28:

  26です

  少しの間実家帰るだけで生活も出来ない息子に育てたのは誰？それを嫁が補うのは…。何もかもお互い初めてなんやから、夫婦思いやって生活すべき!!それぐらいわかって欲しいですよね(-.-")凸産まれてくる子はお母さんが嫌な思いしてたら悲しむと思います。

  2008-06-02 21:21:00
• 29:

  主

  26さんありがとございます?
  ほんまにあたしも頑張って支えたいし旦那にも支えてもらいたいのにそれも出来ないから困ります?お姑さんゎ自分の息子さて置き悪いのゎ全て主なんで参ります??んまに少しゎ旦那もあたしと物事決めたいのに全てお姑さんと話まとめてあたしに報告やし?
  そぉですよね?嫌な思いとか嫌な事を聞くのゎ子供やからそんな事ゎさせたくないです。

  2008-06-02 21:48:00
• 30:

  名無しさん

  句読点を付けたら、もう少し読みやすくなると思うよ?

  2008-06-03 00:26:00
• 31:

  主

  30さんありがとございます??句読点や絵文字や改行して読みやすくします?アドバイスありがとございます?

  2008-06-03 00:36:00
• 32:

  名無しさん

  あげ

  2008-06-04 13:32:00
• 33:

  名無しさん

  主の気持ちめっちゃ分かるー?私も大阪すんでるけど実家が広島で、家の近くにかなり大きい病院があるからそこで出産したいもん?何でもそろった病院なら、もしもの時安心やし。主さんなんか尚更不安やんね?確かに姑には気に入られた方がいいけど、それで大事な命守れんかったら…て思ったら一生姑を恨んでしまうと思う?やから、病院は絶対我を通すべきやで!!後悔したくないやん…。姑との関係なんか後々どうにでも修復できるけど、出産はその時が勝負なんやから?頑張って??

  2008-06-04 17:19:00
• 34:

  主

  33さんカキありがとございます?広島と大阪やったら離れてるし、整った病院にしたいですよね?あたしも何かあったら、お姑さんゎ確実主の家計がオカシイとか思いそうやし?何かあってから一番腹立つのゎ自分自身にやから病院も聞いたりして安心な病院を考えます?
  あと新たな問題です?
  
  顔合わせの日にちが、勝手にお姑さんと旦那で決められました。あたしゎ勝手にされたのが嫌でなぜかうちに来て話する!なったりお姑さんも話にはいってきました?でもその日に顔合わせしない?と伝えて、旦那と喧嘩になり離婚する言われたのであたしも納得したら旦那に謝られました?そっから考える?と話になり?旦那ゎ謝ってきますが次の日普通にパチンコに行きました?でもあたしゎほんまに子供とあたしの事が大事なら話しにくるやろしそれを伝えると｢おまえが考える言うから待ってた｣と言われました?
  親にも行くなら迷惑かけられてるの目にみえてるし縁切って言ってくれ言われて?また長々すいません?

  2008-06-04 19:14:00
• 35:

  15です。

  子離れできてないプラス旦那さんも自立できてないのは、主さんかなりしんどいよね。新しい問題の最後が分かりにくかったけど、旦那＆姑が顔合わせの日にち勝手に決めた→主さんは勝手に決められたのが嫌で旦那と喧嘩→姑喧嘩に乱入→主さんが「その日は無理です。」で旦那が切れて「離婚や！」→主が納得したら旦那慌てて謝罪→主さんが「考える」と言ったら次の日には旦那がパチンコ→主さんからしたら「ほんまに私の事と子供の事を考えてる＆反省してるならパチンコなんか行ってんと謝りにこい！」→旦那は主さんに言われたから待ってた→主さんの親は「旦那の家族にもう迷惑かけられるのはむり！主が同居するなら縁を切る」みたいな感じ？

  2008-06-05 08:08:00
• 36:

  主

  15さん代わりに説明してもらってすいません?そうです?その通りです?んで夜中に旦那に無責任やし頼りないからって言うたらぢゃぁ悩む必要ないやろ!みんなお前の返事待ってるのに待たせるな!って逆ギレされて離婚して?言われました?子供もお腹いて五ヶ月なるのにホンマ無責任すぎて涙でます?

  2008-06-05 11:47:00
• 37:

  33

  何でも勝手ってまじ困るよね?姑さん人を何やと思ってるん…て感じ。
  私は向こうがこっちに合わせてくれるから楽やけど、色んな結婚の問題を勝手に自分とこの都合で決められたりしたら腹立つわ??しかも旦那離婚してとか…。はらませたんお前やろ!!無責任･自分勝手にもほどがあるわ!て思う。妊娠したら情緒不安定にもなるし、そんなん続いて…主さん大丈夫なん??お腹のベビたん、不安やし怒ってんで…??何かあったらここで愚痴って少しでも楽になってな??

  2008-06-05 23:31:00
• 38:

  26です

  姑の育て方と考え方おかしぃ??傷付くのも苦労するのも女やのに…。夫婦やねんから、まず０2人で話合わすべきやわ！！ほんまカッコ悪い姑。赤ちゃんもいてるのに。

  2008-06-05 23:53:00
• 39:

  主

  33さん?あたし達が頼りないのもダメなんですが、やっぱり自分達で決めたいしそうゆうﾄｺで成長したりしたいんです?
  うちの親ゎ｢いつでもいいです?｣って、言うのゎ嫁がせる身やからやけどお姑さんに勝手に決められるのゎ訳が違うし??自分勝手すぎます?
  旦那も離婚して言われた時無責任やし養育費だけ、って涙出るし悔しかったです?今ゎ旦那も機嫌直って普通になってますが最近もめ事ばっかやし気持ち的に安静にしてあげれてないし?赤ちゃんにホンマこんなママとパパで申し訳ないと思ってます?ありがとうございます?
  文とかかなり苦手なんですがまた書かせてもらって、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしていただけたら嬉しいです?こんなあたしの為にみなさん本当にありがとうございます!

  2008-06-06 00:00:00
• 40:

  15改め志乃

  主さん本間にしんどいと思うけど、ちゃんと自分達で成長していきたいって気持ち良くわかる。旦那さんも主さんと同じ気持ちなら良いのに、やっぱり聞いてると旦那さんも姑さんも親離れ＆子離れできてないよね。

  2008-06-06 00:24:00
• 41:

  主

  志乃さんありがとうございます?しんどいからこそお互い成長したいですよね??旦那も同じ気持ちやったら離婚しょ言わんしナチュラルマザコンに気がついてくれる思うんですが?多分、そんな気ないんやと思います?離れれてないですよね?お姑さんも旦那も離れれてる気になってるｹﾄﾞ２コ１やし?結婚続けるなら親に縁きれ言われてるしでも親が言う気持ちもわかるし辛いです?

  2008-06-06 00:37:00
• 42:

  名無しさん

  主さんの親からしてみたら可愛い娘なんやから、そんなとこ嫁がせたくないのが本音やろね?娘が苦労するの分かってて笑って送り出すなんて出来んのんやと思う…。まぁ何やかんや言って支えてくれるやろけど、やっぱり自分達で成長して良い親になりたいもんね?
  私も妊娠３ヶ月で今丁度結婚の段取りしてるとこやから、主さんと同じ様な状態やねん?やから、主さんに頑張って欲しいし、何でも愚痴ってほしいねん?にしても姑さん邪魔やなー?うちとこの姑さんなんかめっちゃ楽なことに気づいたわ?

  2008-06-06 00:53:00
• 43:

  主

  42さんカキありがとうございます?はい?親にそう言われてます?親からﾎﾞﾛｸｿ言われるし、シバかれてたｹﾄﾞ?母子家庭なった時も、大事にしてくれたし、今のお父さんもホンマによくしてくれてんまにどうしょもない私をここまで大事にしてくれたのに頼りない旦那やタチ悪いお姑にやるのが嫌と言われたら申し訳なく思います?ホンマにうちの親ゎそうなったら完璧に手離すと思います?でもそれゎ親の最後の優しさや思います?はい?人を育てるのに今のままの私たちぢゃ未熟やし成長したいです?三ヶ月ですか?でもまだまだ危ない時期やし揉め事ばっかぢゃ不安ですよね?42さんも早く解決してゆっくりﾏﾀﾆﾃｨｰﾗｲﾌ過ごしてください?
  結婚決まって今まで色々あって愚痴あるんで色々相談&愚痴言わしてください??
  うらやましいです?(笑)

  2008-06-06 01:13:00
• 44:

  主

  26さん返事ずれてしまいごめんなさい?確かにあたしと育て方や考え方が違うので、戸惑います?傷ついたり大変な思いゎお姑さんも母親なら経験をしてるはずやのに何か違う感じするし?最近何かお姑さんにビビってしまい、２人で話する前に、お姑さんともぅ口裏合わしてるんぢゃないか?とか考えてしまいます?でもそんなん考えずに話し合うべきですよね??
  病院もあるし早く話し合わな子供にも影響でてしまうし?

  2008-06-06 16:53:00
• 45:

  名無しさん

  ??

  2008-06-07 12:50:00
• 46:

  主

  みなさんこんばんわ?話聞いてください?旦那の実家が自営で現場していて跡継ぐので旦那も現場で働いてます。お給料ゎ日当で月払いです?雨や病気などで休めばもちろん給料ゎ減ります?
  うちの親に挨拶に来たとき親が｢どんな事しても食べさせてくれな困る｣と言って｢頑張ります｣と言ったんですが…先月うちの母と叔母と旦那で話をした時｢生活不安定やし赤ちゃんの入院費も貯めなアカンからバイトして｣言うたら｢本業おろそかなったらアカンし親からもアカン言われてる｣と言われ?みんな唖然やし?でも｢お金とかで苦労させたない｣言うし?親ゎ｢ほんまに大事にされてたらバイトしたりするやろ?｣言われてごもっともやと思いました?さっきも｢梅雨で雨ばっかやしバイトせんの?｣聞いたら｢仕事してしんどいのにさらにバイトってハードやん?｣言われて何か何とも言えませんでした?何かおかしいですよね?あたしがワガママなんかな?

  2008-06-07 19:57:00
• 47:

  志乃

  なかなか現場関係は、梅雨の時期には仕事が不定期になったり不安定ですよね。旦那さんの言う「本業が疎かになったらあかん」っていうのはその通りやと思うよ！アルバイトするにしても短期間・雨の日だけとかシフト決めれないなら、雇ってもらうのは難しいと思う。主さんの不安も分かるけど、主さんも旦那さんも実家暮らしで貯金とかしてなかったの？してなかったらそれは二人の責任じゃない？旦那さんには今からでも頑張ってもらいたいけど、やっぱりなかなか思い通りにはいかないよね。稼ぎを増やすのも大切かも知れないけど、とりあえずはお互い実家だしできるだけ無駄な出費をおさえて貯金にまわす事の計画をたてるほうが大事やと思います。

  2008-06-07 20:53:00
• 48:

  主

  志乃さんありがとうございます?確かに本業ゎ疎かになったらアカンし本業ゎ頑張ってくれてます?あたしゎ昼や夜働いてたりして?にお金を入れてた分を母が貯金してくれててその貯金がありますが?の都合で働けなくて貯金で生活しててまた仕事を始めた矢先に妊娠がわかりちゃんと貯金をしてればょかったと反省してます?
  旦那ゎかなりｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ好きで貯金一切なく?あと家族から借金あってこないだ借金終わったって聞いてたんですが?結婚決まってからお姑さんにまだ20万残ってるって発覚しその支払いや先月車を買ったので維持費と後何かと出費があったみたいで?一緒に住んでないからお給料触れなくって?住むなら親と縁切らなアカンから日曜にどうするか決めるんでどうすればいいかもわからんし?

  2008-06-07 21:25:00
• 49:

  名無しさん

  旦那何歳？
  新聞配達やったらできるやろ。
  主がそんな気持やったら赤ちゃんにも伝わるから早く落ち着いた環境作ってください?

  2008-06-07 23:15:00
• 50:

  主

  49さんカキありがとございます?旦那ゎ19です?赤ちゃんの為にも早く解決していい環境つくってあげたいです?ありがとございます?

  2008-06-07 23:39:00
• 51:

  51

  そうなんや｡｡それで貯金が無いのはちょっと…やね?うちの弟が19で何か私からしたら まだまだ子供って感じやったから…ごめんね??お父さんになるんやし しっかりはして欲しいよね?

  2008-06-08 02:46:00
• 52:

  志乃

  まだ旦那さん19歳なら、いくら早くから社会に出てても親は口出すよ。だってまだ未成年だから。それにしても旦那さんは結婚した後もギャンブルしてるみたいだし、とりあえずはそれをどうにか辞めてもらえたら良いんだけどね(-.-;)上に書いてあるように新聞配達は良いと思う。まずは紙にこれからかかるであろうお金を細かく書き出して、旦那さんと月の貯金額決めて主さんが毎月お金預かるってゆーのは？そうしたら今のままじゃ確実に足りないとかリアルな金額が分かるし。ちなみに主さんは旦那さんとは別れる気はないんだよね？

  2008-06-08 02:58:00
• 53:

  主

  51さん謝らないでください?
  あたしこそ変な言い方やったかもしれないしスイマセン?確かに弟さんと年が一緒やったら子供に感じますよね?私も弟いるから分かります?
  私も旦那たった1ｺ下ってだけで幼く感じる時あります?でもやぱ父親なるんやったらしっかりしてもらいたいです?前までお給料貰ったらほぼパチンコで使ってたみたいで?パチンコも今ゎ行かないで欲しいし約束しても守ってくれません?

  2008-06-08 03:00:00
• 54:

  主

  志乃さんありがとうございます?まだ未成年やし口出されるけどそれをかわして私と子供守って欲しいです?お姑さんも旦那が19やからとか抜きでこれからも口挟まれると思うし余計思います?ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙもどうしたら辞めてもらえるんでしょうか?旦那の家族も金ないのに何で止めへんのやろ?思うし…やぱ旦那にゎ甘いですよね?明日話をして紙に書いて細かく話を詰めようと思います??旦那の事やっぱり好きやし一緒にいたいｹﾄﾞ家族を捨てる事考えたら悩みます?

  2008-06-08 03:10:00
• 55:

  51

  うーん｡｡ギャンブルゎダメだね?私ゎバツイチで子供ゎいないんだけど うちの人にはお小遣い内ならスロット行ってもいいよ?とは言ってたけど 給料全額は…?まだ実感ないのかな??スレ全部読んだけど 主ｻﾝの家は旦那ｻﾝの家より裕福そうだね?だから お金の価値観とか違うと思うけど、これはあくまで私の意見だけど唐突に『バイトして』はあまり良くない気がする｡｡またお姑さんに『うちの息子ばっかり働かして』って思われそう…。皆が言うように今のお金の出先を1から説明して旦那に納得して貰う事と危機を感じて貰ってから『私もこれ頑張るから頑張って??』的な感じで言った方がいいんじゃないかな?まぁ お金って意外と何とかなるし今はまず旦那ｻﾝともっと色んな事話すしかないんじゃないかな…。結婚ってやっぱり２人だけの問題じゃないしね??

  2008-06-08 03:26:00
• 56:

  主

  51さんありがとうございます?お小遣い範囲ならいいんですが?実感ないみたいです?一緒に住んでないから実感ない、ってお姑さんから言われましたが、ぢゃぁアタシが一緒に居ないから妊婦の実感ない言うたら、また話違うやん?って感じです?裕福ぢゃないです?旦那の方がある意味裕福な感じします?あたしがケチなんかな?確かに｢バイトして｣わ唐突やったかもしれません?気づかせついただいてありがとうございます?明日謝ろうと思います?でも旦那の断り方にも腹が立ちました?｢親がアカンしたくないねん何があってもバイトせん｣って借金あるし貯金そんなないのに何のプライドかわからんし?価値観がほんまに違うんですね…?
  危機感もってもらえるように話をします?正直お姑さんが入院費貸したげる言われたんですが私達で出来る事ゎしたいしどうにかなるって考えゎ私達ゎ甘えてまうから厳しくしたいんです?ある程度２人が出来てたら周りにも話をしやすいと思うし離婚するにしても結婚するにしても話をします??どうしよか考えたら寝れません?

  2008-06-08 03:42:00
• 57:

  51

  そうやねぇ(>_

  2008-06-08 04:21:00
• 58:

  主

  51さん遅くてごめんなさい?
  お金ってほんまに揉めます?価値観も違うから余計かも?
  やぱ彼氏さんともお金ですか?でも同棲してるから結婚するまでにお互いの価値観分かってくるｹﾄﾞあたし達お姑さんが同棲アカン!言われて結局出来ずに今やから余計大変です?
  前の旦那さん夜働いてたんですか?やぱ不安ですよね?安定せんけど使ってしまうし?家計握る主婦ゎやぱうるさくなるんですかね?ケチぢゃなくてょかったです?
  はい?もぉｺﾞﾀｺﾞﾀ赤ちゃんに悪いです?まだ考え着かんから胃がいたいです?あたしもマザコンやからどちらか選べないです?

  2008-06-08 11:25:00
• 59:

  主

  お久しぶりです?
  まだ話がちゃんと決まらない主です?離婚したない離婚したら出産費ださんとか言われてこのｸｿガキなに言うてんねん?思いました?しかも今月お給料かなーり少なくて貯金出来ないし病院代すらほぼない状態くらいお給料が少なかったんです?切り詰めるとかのレベルぢゃなく…話した時おまえがバイトしろ言うんやったらする!言うから｢バイトして?｣言うたら｢連絡とらんで?｣とかさんざん分けわからん事抜かしてイライラしたから｢主がバイトするｹﾄﾞあんたに指図されたない｣みたいに言うたら｢安定期入ったら働いてもらうつもりやし勝手にしたら｣言われました?てか父親なる自覚もくそもない?ってかバイトもする根性ないなら産むとか簡単に言われたくなかったです!ってか情けなさい男を捕まえたあたし自身にも腹立つし?

  2008-06-11 00:29:00
• 60:

  名無しさん

  あげ

  2008-06-11 12:08:00
• 61:

  主

  アドバイスください?
  生活費とかでどうしても話したいのに昨日喧嘩してから無視されてます。今日も連絡ずっとしてるのに一切無視で……
  どうしたらいいですか?

  2008-06-12 19:37:00
• 62:

  名無しさん

  健康保険から金30万下りるからそれで出産費賄(まかな)ぇるゃん??

  2008-06-12 23:34:00
• 63:

  名無しさん

  あー…何かアドバイスのしようがないくらい旦那がダメダメやから話ならん?旦那が産んでほしい、父親になりたいって思ってなさそうやもん…?なんかむしろ、主さんや赤ちゃんが邪魔になってきたなーって感じの態度ちゃう??
  そんなんじゃ何言ってもラチあかんし…?結局旦那は自分を犠牲にしたくないんやと思う。そんな男と家庭を築くの、かなり難しいょね…?
  あ?保健センター(母子手帳貰ったとこ)の担当さんに相談して、おどしてもらったらどうかな!??私かなり担当者さんに相談したし、色々知恵を貸してくれたよ?

  2008-06-13 00:09:00
• 64:

  主

  64さんありがとうございます?下りてくるみたいなんですがやっぱり貯金もないのは何するのも…貯金してる思てたやつもこないだお姑さんえの借金少し返してあと自分の生活費(遊びのお金･漫画･タバコ)に全部使われました?いくら保険から下りてくれても子供のための貯金は必要やと思うんです?

  2008-06-13 00:48:00
• 65:

  主

  65さんありがとうございます?やぱﾀﾞﾒﾀﾞﾒですよね?旦那はあたしが言うこと聞かんからうっとく思ってます??そぉですよね?まだ自分が可愛いや思います?主からしたら｢子供おろすとかありえへん!そんなんしたら信用なくす｣とか言うてたｹﾄﾞ今旦那の信用がありません?難しいですよね?
  一緒に住んでたら保険ｾﾝﾀｰで話したいんですがまだ旦那と住んでなくって日曜日に話をして産むまで様子を見ようと思ってるのであたしの地元で相談できるんでしょうか???

  2008-06-13 00:56:00
• 66:

  主

  こないだの日曜日の話聞いてください?今までの思っている事を言って気持ち的な事も話をしていたら顔合わせの事は｢お前の勝手でみんな迷惑してる?全部お前が悪い｣と言われました?あたしは｢勝手に決めるあんたら家族にも問題ある!２人の事お姑さんと結婚したかって勢いで決めて嫌や｣言うたら笑われたり?離婚の話をしたら｢一緒に居たら今も子供可愛いしお前も大好きやけど離婚したら入院費払わん?養育費3万払ったるわ?｣的に言われて腹立つし意味分からんし情けなく泣いてしまい?旦那ゎ離婚したくないと言ってまた話しょうとなりました?その話を親に言うたら｢ちんたらして金の話もつかんとどうするねん?そんな奴が子供産むな!刺したる!蹴りおろしたる!｣言われてお腹あたり蹴り回されるし?子供ゎ大丈夫やったｹﾄﾞどないしたらいいかわからんし取りあえず旦那に生活費と貯金分のお金貰おうとしてるのにお金なぃ?とか話しょうとしても考えるで?また長く書いてごめんなさい……

  2008-06-13 01:10:00
• 67:

  志乃

  主さんの親も妊婦さん蹴るとかおかしいよ！たしかに旦那さんもダラダラ何を考える事があるねん？って感じやけど、主さんのお母さんも少し旦那さんや姑さんに自分の考えを押し付けすぎと言うか、子供（主）を心配して言ってるわりに行動を疑います。旦那さんの親も主さんの親も、お互い我が強い人って印象受けました。とりあえずお互いの親の意見は置いておいて、旦那さんと主さんだけで今後の計画を話す。そこで二人が納得できる計画をたててから、お互い親を説得させるしかないんじゃない？しばらくは旦那さんの実家にお世話になるなら、嫌でも少しはそこの家庭のルールを守っていかなきゃいけない訳やから、主さんの親も少しは考えを譲っていかなきゃいけないと思う。親同士が結婚する訳じゃないから、本人同士がどうしていきたいかハッキリしないと親も納得できないやろうし。

  2008-06-13 05:36:00
• 68:

  主

  志乃さんありがとうございます?うちの親もやり過ぎやと思います?殴った後これからの事とか普通に言うてきて、でもやぱ親やから正しい事言うてる?とか変に納得して?あたしゎ親と話してて、離婚したら入院費とか渡さんやろからとりあえず別居で態度みてこちらに病院を移そうと考えるんですが旦那が納得せんし?
  あたしが主張してるのゎ普通ってか当たり前のとこな気します?他は合わせます?でも前から言ってるように、うちの親ゎ旦那に見切りつけて離婚して１人で育てるか、無理やったら入る余地ないやろｹﾄﾞ行ってこちらと縁切るの一点張りやから折り合う事ゎないんです?
  主の友達に相談したら｢殴られるならやぱ旦那のとこ行き!子供とあんたが可哀想なる｣言われてしまって?でもうちの家もかならゴタゴタやから捨てて出れんってか気持ちもあるんです?

  2008-06-13 14:39:00
• 69:

  志乃

  折り合う事がないなら結局主さんはどうしたいか？じゃない？親と旦那、天秤にかける事じゃないかも知れないけど、旦那を選ぶなら一緒に住んでしっかり主がお金を管理したらいいんやし、旦那を見切りつけたら親とは上手くいくの二択しかないって事やろ？このまま別居を続けても旦那は好き勝手するやろうし、主の親は「どうするかハッキリしろ！」ってなるだけで、良い方向には進む事はないよね？ってか話自体が進まないやん。旦那を選ぶなら親を捨てるんじゃなくて、少し距離置くって考えてさ。主のお母さんは確かに正しい事言ってるかも知れんけど、やっぱり自分を押し付けすぎてるように思えてしまう。自立ってお腹に子供居たら簡単な事じゃないやん？今すぐになんて簡単になにもかもを変えられへんねんから。一気に変えようとしても空回りするだけやで？主さんの言う成長も少しづつしていくものやん？とりあえずは旦那を変えたいなら一緒に住む事が第一やし、まずはどうしたいんか主さんがよく考えて答え出さないと何も進まないよ。

  2008-06-13 17:02:00
• 70:

  主

  志乃さんそぉですよね?主がどうしたいかですよね…
  やっぱり本音ゎうまくいきょったのに悲しいしまた仲良くやっていきたいｹﾄﾞ無理やし…親の気持ちも旦那の気持ちも分かるから八方美人にしてしまった事に反省してます。旦那に対して｢バイトして｣も確かにしなアカンくらいお給料少なかったｹﾄﾞ一生懸命朝から暑くてもシンドくても頑張ってくれて仕事休んだのも病院着いて来てもらう理由ってのもあったし。親に毎日会いに来るやろ。とかバイトするやろって言われて納得してたｹﾄﾞ旦那なりに不器用に大事にしてくれてたし。親も旦那の性格やあちらのお姑さんみて色々考えて反対してるし。行くなら縁切れ言われても、仕方ない事もわかってます。
  子供が出来てから色々あってほんまに情緒不安定になっていて｢毎日どーするんや｣と迫られて考えれてないあたしに問題がありますよね。ほんまに天秤にかける相手ぢゃないのに天秤にかけな答えでん事にも悲しくなります。

  2008-06-13 23:24:00
• 71:

  名無しさん

  主の親はおかしいと思う 親は親やし 結婚してやってくのは本人同士やねんから あんまり親の意見を尊重してられない、と思う。旦那にもそうなってもらえたらいいのに。旦那も主も親に対してはっきり『夫婦の問題やし夫婦で決めるから?』て感じでつっぱねれたらいいのになぁ。

  2008-06-14 00:05:00
• 72:

  主

  73さんありがとうございます?うちの親もおかしい所あると思います?蹴られた時点でおかしいですよね?
  確かにあたしも鵜呑みにしてしまう事も多々あるし直していくべきですよね(/_;)
  どちらの親も｢夫婦の問題やから決めろ!｣と言うんですが決めたら縁切るとか言われたり付け足されて踏み切れない主ってほんまに情けないです……

  2008-06-14 00:10:00
• 73:

  志乃

  こんな大変な時期に間にはさまれて、主さんもしんどいよね。。だけど一時の感情とかで答え出してしまわないようにね！今「離婚したくない」って言ってくれてるのが旦那さんの本音やと思うから。「離婚するなら入院費用払わん」って言ってんのも、主さんの事離したくないんやと思うし。

  2008-06-14 00:23:00
• 74:

  主

  志乃さんいつもありがとうございます(>_

  2008-06-14 00:51:00
• 75:

  名無しさん

  大丈夫だよ。子供がうまれたら絶対親もかいい方にわるし子供も愛されるから?

  2008-06-14 01:10:00
• 76:

  主

  77さんありがとうございます?ほんまに産まれたらｹﾛｯ☆と変わって愛してくれたら嬉しいです…?言ったら有言実行!的なとこあるから?

  2008-06-14 01:31:00
• 77:

  名無しさん

  中絶してお前も死ねば？

  2008-06-14 01:56:00
• 78:

  主

  79さん中絶とか死ねとか簡単に言わないでください

  2008-06-14 02:12:00
• 79:

  主

  今日朝から親に｢何で1万しか渡せへんねん!お腹痛なったらどないするつもりや!貯金できひんねん!どうやって生活させたりするつもりなん!｣と怒られました貯金の一部もお姑さんが持ってる事に対しても激怒で明日カードとかもってこさせろってなってまた叩かれる?思てしまいとりあえず旦那には伝えた事にして旦那にお金の話とかしてたらいきなり｢親とそっち行くわ｣と言われました。あたしはまた親かよ…と思い｢何でくるのか・２人の問題やから来てもらわんでいい｣って言ったら｢明日迎えに行くから｣とか訳わからないんです。離婚するとかの話の時はあちらの親から一切連絡もなかったのに毎回病院とかなったら必死こいて｢あんたぢゃ話ならんから来るゃって｣と言われたり。普通病院や顔合わせより離婚話のが重要ですよね?

  2008-06-14 20:17:00
• 80:

  主

  何度もすいません?今家族でご飯に行ってたら、いきなり?きて無視して?来たから見たら｢ついたから｣言われて?したら｢お前のゴタゴタで親ときてるねん!待ってるから来い｣言われました?とりあえず切って?で｢いきなり来られても困るし明日話したらいいやん。帰って｣送ったら｢親どっちも来てるのに?ブチキレてるで｣言われたから｢脅しなん?｣って聞いたら｢?でて｣言われて出たら｢とりあえず今日帰るから明日朝9時迎えに行くからそれくらい守れよ!父さん話あるし｣言われました…
  意味わからんくて頭いたくなります。どうしたらわからないです…昨日の話を親に聞かれてアホみたいな全部話したあちらのご両親怒ったみたいです。でも怒るからってあちらのご両親からあたしが何で怒られなアカンのやろ?

  2008-06-14 22:02:00
• 81:

  名無しさん

  >>79お前がしね?

  2008-06-14 22:23:00
• 82:

  志乃

  とりあえずは明日みんなで集まるなら、主さんが話の主導権握るようにして自分の気持ちをみんなに伝える。離れて住んでて離婚の話でてるのに、カードを預かるとかは旦那の親もそりゃ怒るよ(-.-;)ひとつ言えるのは主さんは旦那さんの家にお嫁に行ってる訳やん？それならまず今のこの状態（主が旦那さんの実家に住まない状態ね。）がおかしい。「どうなってるねん！」って旦那と旦那の親が怒って来るのも当然の事。もうどうするのかハッキリさせないといけない時が来てるんじゃないかな？主さん大変だろうけど、頑張って！

  2008-06-15 01:02:00
• 83:

  名無しさん

  ばーか

  2008-06-15 01:49:00
• 84:

  主

  志乃さんありがとうございます?親は、もしお腹痛くなったら何かあるのは主やからお金握っとくのがいいし、1万でいつ来れるかとかなめてる!的な?確かに1万は何かあったらどないするん↓と思ってしまいました?
  
  ですよね?明日どうするか決めなダメですよね?主導権握りたいｹﾄﾞ、普通に怒られるとこから入るから、怒られてから頑張って主導権握れるようにします?明日親にはカードとかの事で話しろと言われてたｹﾄﾞこの事伝えるべきでよね?旦那親が着いてたら偉そうにしてくるからホンママザコンだるい!思ってしまいました?ってか常識的に勝手にまともに連絡してこんと相手の家にくる事態ヤクザか何かのマネゴト!?って思います…?

  2008-06-15 02:02:00
• 85:

  名無しさん

  うちなら旦那の家に住む。自分達で自立して生活でけへんねんから、どっちかの親頼るしかないやん。自分の親は説得する。てか、妊娠してんのに殴られた時点で縁切るわ！とりあえず悩んでばっかやったら体に悪いからトントンと話進めて、住ませてもらって赤ちゃんのために旦那の家でお金貯める。主が１番に考えなあかんのはお互いの親でも旦那でも自分でもないくない？子供のために１番の方法考えないと…。自分の親→殴る。旦那→別居してたらお金貯まらない。→旦那と住んで主がお金管理する。結婚って我慢の連続やと思う。家族になるって簡単じゃないと思うよ。頑張ってね

  2008-06-15 02:53:00
• 86:

  名無しさん

  うちならそんな旦那とはさっさ縁切る。そんな舅姑と関わるのもいややし、読んだ限りギャンブル好きやし責任感ないし、そんな旦那とはさっさと別れてもっと良い人見付ける。絶対見つかるから。ギャンブル好きはなかなか治らんよ…

  2008-06-15 03:16:00
• 87:

  名無しさん

  簡単に離婚を口にするくらいならはじめから結婚しやんかな?この人と一生一緒におるって決めたならお互い腹くくろうや?って感じやな?

  2008-06-15 03:38:00
• 88:

  志乃

  あたし的にも離婚をしないなら>>87さんの意見に賛成かな。
  相手がいきなり家に来るのは、主さんがカード渡して欲しいって言ったのが納得できないからじゃない？離婚するのか、しないならいつ一緒に住むのか、それすらハッキリ分からないのにカードよこせは旦那の両親が怒って当然だと思うよ。一万じゃ何かあったら困るって言うのなら、旦那の実家にいれば何かあってもお金渡して貰えるやん？二人だけじゃどうにも出来ないんやから、甘えるしかないやん？前にも書いたけど、お金なんて今すぐどうにか出来るものでもないし、成長は二人でゆっくりしていくものやで！主さん達が二人で頑張っていくなら旦那さんの親に甘えるしかないし、あとは主さんが離婚するかしないか決めるだけ。ただ離婚するにしても、たいしてお金は貰えないと思うけど。理由もやけど、養育費は旦那の収入に比例してくるからね。

  2008-06-15 07:53:00
• 89:

  主

  87さんありがとうございます?あたしも殴られた時出て行ことか思ってましたが確かに離婚した時に頼るのはうちの家族やねんな…とか親が体調よくないしとか頭に浮かんで出ていけませんでした?確かに1番に子供の事考えてスムーズに話を進めていくべきですよね。
  我慢もしていくべきやし。今日とりあえずあちらのご両親と話してきます?

  2008-06-15 08:17:00
• 90:

  主

  88さんありがとうございます?ややこしいですよね?あたしも来られた時に妊娠中の時嫌な思いさせてるとかわからん?と思いました?確かにあたしも離婚するならお金もくれるかわからんからはよ縁切りたい。思いますが親は｢子供だっておるのに、デカい口叩いて無責任で終わらすの腹立つ。離婚の時金だすような親でもないから、とりあえず今は籍いれて責任とらせろ｣言われて確かに出産費くらいは思て産むまでは抜かないです。離婚になったら子供がいるからｲｲ人に会えるか心配ですが子供支えに頑張ります?

  2008-06-15 08:25:00
• 91:

  主

  89さんありがとうございます?離婚なんてすぐ口出すものぢゃないですよね?でもあたしから見たら結婚してほんまにだらしなかったのと旦那としては違うってのが見えてしまったんです?居るなら腹据えて居ようと思います。

  2008-06-15 08:28:00
• 92:

  主

  志乃さんありがとうございます?やっぱり離婚ならあっさりと手引くのが1番ですよね。離婚したら父親の存在はないことにするつもりです。旦那にはカードはまだ言ってなかったんですがお金とか病院で来たと思います。確かに旦那の実家にいたら困らないと思います。でも旦那と住むのもまだやとあちらのご両親も旦那納得で入籍したのでその間の生活費なども旦那は｢実家やのに何で金いるねん｣とか訳わからない事ばっかり言ってます。
  今のあたし達はどちらかの親に頼らなダメなんですよね。
  離婚となって入院費とか養育費を渡されずに｢金ない!｣とあちらのご両親からも言われるのであたしも不安です。

  2008-06-15 08:37:00
• 93:

  あみ

  なんかうちのとこ、主さんとこによくににてるかも?うちの旦那も１９やけど、そこまで無責任じゃないよ。なんかあったらすぐ親に言って何一つ自分でしようとしてなくない？主さんの親もおかしいで。普通に考えて大事な我が娘のお腹蹴るんな…主さんもそれは私が悪いから。なんか思ったらあかんよ！私も病院のことでもめたけどうまいこと言うて自分の産みたい病院今通ってるよ？１人目の時は向こうの親が産みって言うてる病院で産んだけど…検診行くのにも憂鬱で嫌やった。産んでからも最悪やったし…でも旦那の親ともうまく行ってる方やと思う。うわべでも…そんなん自分が産みたい病院で産みたいに決まってるよな。そんなん産む以前に検診に行くのも不安な気持ちになるよな。うまい方向に行くといいね☆またちょこちょこレスするね！あんまり考えたらあかんよ?

  2008-06-15 10:37:00
• 94:

  名無しさん

  主はもっと強く言えるようにならなあかんよ?
  スレしばらく覗かんうちに話がえらい方向行ってるやん?
  主さんは言いたい事紙に書くなりして、みんなに伝える場を作るべきなんちゃう??主さん優柔不断というか、いまいち主張しきれてないとこがあるんやと思う。あっち行って困って、こっち行って困って…?人に言われてゆらゆらしてしまうのは分かるけど、一度誰の意見も聞かずに自分の意見を主張して、それに対する意見を言わせずに｢こうしたいから協力できる部分はして!｣って感じにしてみたら??
  

  2008-06-15 22:32:00
• 95:

  主

  あみさんありがとうございます?似てますか?でもしっかりしてる旦那さん羨ましいです?
  あたし達がしっかり出来てないから親が出てきてるってのももっと頭にいれなダメですよね。あたしも親に蹴られて素直に言うことまた聞いてたら意味がない悪循環ですよね。
  妊婦の時って決められた事するん更に嫌な気がしますよね?
  でもいつまでも悩んでたらほんまにだめですよね。ありがとうございます?またカキしてください?もっといい方向に考えていきます。

  2008-06-16 00:07:00
• 96:

  主

  96さんありがとうございます?話かなり変に進ませてしまいました。ほんま自分の優柔不断な性格のせいで周りやここのカキしてくれる方々にも迷惑などかけてると思います。もっと自分の意見の確信をついて話していかなまた悪い風になってしまうのが見えてますよね。
  気持ちの整理とかも今日の話ふまえて自分の意見をしっかり話しょうと思います｡｡｡｡

  2008-06-16 00:13:00
• 97:

  志乃

  カードの事は言ってなかったんやね(~_~;)はやとちりしてたm(__)mごめんね！
  今日はどうやったんかな？少しは自分の気持ち話せたかな？

  2008-06-16 00:23:00
• 98:

  主

  今日は少しﾊﾞﾀﾊﾞﾀして旦那とあった瞬間もめてうちの親に伝えて｢とりあえずあたしらの話やろ!親が毎回入る意味がわからん｣と伝えてうちの親も｢親が入るときは最後やのになに言ってるん!そっちに行きたいなら今日からでも出て行ってもいいけどとりあえずあたしにどうするか聞かせて。｣と言われてあたしの家で話をしてまし。旦那に｢離婚も考えてる｣と言われてあたしはするなら｢入院費と養育費は払って｣と話をしてたら子供の話になって｢俺は引き取るつもりなかったｹﾄﾞ月３万払うなら子供親が子供として引き取る言うてた｣と言われて｢お腹痛めて産む子何で渡すねん!｣と言い合いになり結果はあたしが引き取るになりましたが、旦那の家ではもしもの事本気で考えてるんや。と実感もされました。他にも｢付き合ってる時もｺﾞﾀｺﾞﾀなる前も信用あったｹﾄﾞ今ないから給料渡したくない｣とも言われてしまいました。親も帰って話をしていて結果軽々しく離婚と話を出された事も腹が立つし悲しい。頑張ってくれるなら距離あけたいと言ったら渋々帰って行きました。メールで｢ごめん。あたしは旦那も旦那家族にもいらん思われてるよな｣と送ったら｢こなくていい｣と言われましたこのまま行けば離婚ってのが目に見えてるし、離婚のつもりであたしも行動変えようと思います。でも正直最近切羽詰まって旦那の事考えれてあげてないのも離婚の考えさした原因やったと思います。
  旦那の会社で来週お祝いしてもらうんですがその件でも旦那の親は怒ってるみたいです。他にも色々ありましたがまた気持ち落ち着いたら書きます。。すいません…

  2008-06-16 00:32:00
• 99:

  主

  志乃さんありがとうございますあたしもホンマ文才ないからわかりにくくてすいません?
  あたし的に話をしたんですが昨日来る来んとかの話をしていたのがお姑さんお舅さんが｢こう送れ｣と言った文やった自分でもキモイ思うｹﾄﾞお舅さんが動いたら俺止めれへんとか聞いて何か全てが不安に感じてしまいました。でもあたしの優柔不断も旦那に不安にさせてるしほんまお互いが子供すぎた事に反省しています。
  また今日の話気持ち整理して書こうと思うんで意見ください?

  2008-06-16 00:38:00
• 100:

  名無しさん

  旦那はかなりマザコンやな。自分が腹ませた子供と嫁を軽々しく離婚で捨てるか?フツー。
  大体その親何やねん!金払うくらいなら引き取ります??…まじありえへん。お前の子供ちゃうし、お前に金払え言うてへんわって思うわ。子供産んでるくせにその発言はないわぁ?主、血管切れそうなくらい腹立ったんちゃう!?三万と言わず五万にしとき?
  大体向こうが離婚考えるっておかしいやん。自分の思い通りいかんってだけで被害者妄想激しすぎ!!今は主に信頼ないって、主は信頼無くすような悪いことしてなくない!?自分が自由にお金使いたいからって、主を悪くするんはどう考えてもおかしい。書ききれん位腹立ったわ?
  
  

  2008-06-16 01:11:00
• 101:

  主

  102さんありがとうございます?マザコン炸裂ですね?離婚言われてあたしは泣くぐらい悔しかったｹﾄﾞ旦那が変わってくれるなら…思ったｹﾄﾞ甘くはなかったです↓
  ほんまにお姑さんが子供引き取るとか聞いた瞬間涙こらえな話出来んくらいムカついたし同時にあたしはともかくあたしの子供なんや思ってるん!って言いようないムカつきであたしも言葉に表せません…子供産んだ人間が言う言葉ぢゃないしまともに夫婦生活も送ってないし子供も育ててないのになに抜かしてんの?って感じです｡｡｡
  5万でもほしいくらいやけど｢お前3万でいい言うたやんけ｣とか言うたけど相場や!思いながらほんまにちゃんとくれるかわからんしあたしが働いて旦那の金頼らず行こうと思ってます?
  
  確かに被害妄想激しいです。うちの家も耐えてるとこあるのに｢俺ら家族お前に合わせてる｣とかそんな普通に言われます?
  旦那はあたしが旦那の方にすぐ行かんかったりするのが気に食わんし腹立ってます?多分信用ないみたいです?

  2008-06-16 01:26:00
• 102:

  名無しさん

  もうあきらめ。
  どうしようもないやん、主も文句しか出ようがないやろ?そこまでやなおもいするなら一人のがいーよ
  親も絶対支えてくれる

  2008-06-16 02:29:00
• 103:

  志乃

  主さんお疲れ様。主さんは色々考えて悩んで、間に挟まれたり大変やったよね？旦那と旦那の親は軽い感じで「離婚」選んだり、「金払うぐらいなら子供は引き取る」とか簡単に済まそうとする人達って事が分かっただけでもう十分じゃないかな？結局は主さんが感じてた違和感がこういった形で分かって、旦那側は主さんに対しての責任を投げ出した訳やし。取らないといけないのは子供の責任だけじゃないやん？これからもお金の事とかで色々ありそうやけど、そこは主さんが強くなって子供守ってあげなきゃね。

  2008-06-16 04:37:00
• 104:

  主

  104さんありがとうございます?そおですよね。潮時なんやと思うし２人のいいきっかけなんや思います。
  親に頼るのは勝手しすぎて申し訳ないです?子供がいるのが支えです?

  2008-06-16 09:37:00
• 105:

  主

  志乃さんありがとうございます?ほんまにまだ離婚とは伝えてないｹﾄﾞ今までないくらい悩みました。でもみなさんが居てくれて自分のアカンとこも見えました。ありがとうございます?
  旦那や旦那家族とあたしは合わないってのが身にしみてわかりました?違和感や旦那に対しての不満がわかって十分です。
  お金は子供の事やから離婚の話を切り出した時しっかり話をしようと思います。子供守れるのはあたしなんやってわかりました。

  2008-06-16 09:43:00
• 106:

  主

  昨日とりあえず距離あけるってなったんですが旦那も旦那家族も納得してないんやと思います。当然ですよね?今日仕事終わったら話しょって言われてるから離婚の話になると思います。独り言で気持ち悪くなるんですが?あたしはほんまに旦那が好きで今までの恋愛とかせんとこの人と最初から居たかった思うくらい愛してたのにこんな結果になって考えたら涙が出ます?好きだけぢゃ無理って言葉も身にしみました。まだまだ悩んでみなさんにお話を聞いてもらうと思います?またカキしてもらえたらうれしいです?

  2008-06-16 09:50:00
• 107:

  名無しさん

  主さん頑張れー?
  全部レス見せてもらったんですが最初に比べたらだいぶ主さん強くなってきたなー?て感じました?
  山ほど書きたい事いっぱいあるんですが頭で整理し出来れないんで短めにしときます?笑
  毎日このスレみて応援してます?
  

  2008-06-16 11:13:00
• 108:

  主

  109さんありがとうございます?
  頑張ります?みなさんが意見とかアドバイスとか色々カキしてくれたから踏み切れてきたんだと思います?まだまだ終わりぢゃないですが?
  ほんまにあたしなんか応援してくれてありがとうございます!!

  2008-06-16 15:21:00
• 109:

  主

  こんにちは?昨日旦那と二人で話をしました?旦那は｢反省もしてるし側で支えてほしい｣と言われてしまいました?離婚考えてるとは伝えてますがそんな聞いたら涙が止まらなくって?なんで泣くねん?って思ってしまいました?

  2008-06-17 16:47:00
• 110:

  名無しさん

  そんで どうなったん？

  2008-06-17 17:31:00
• 111:

  主

  112さんありがとうございます?
  とりあえず日曜日に二人で話をしてはっきりさせるなったので旦那が離婚に納得してもらえたら離婚です?

  2008-06-17 17:41:00
• 112:

  名無しさん

  そんな急いで離婚せんでよくない？妊婦さんやから情緒不安定なところもあるやろし、赤ちゃんの顔見たらお姑さんも変わるかもしらんし…旦那さんもそばで支えてって謝ってきはったんやろ？すぐ離婚の話なるとか何で結婚したん?て感じる。主さんも妊婦さんで板挟みで大変なんやろぅけどなぁ…

  2008-06-17 18:44:00
• 113:

  主

  114さんありがとうございます?確かに早いし急いでるみたいなとこあります?前にも書いたみたいに旦那は凄い特別な存在やったんです。だから側で支えてと言われて正直支えたいと思ったんです?でも日曜に言われた事ほんまにムカついた事も沢山あったし…あっちの家族に対しても子供取られるん?って焦ってます?もし旦那をとれば家族と縁切る事になるし。

  2008-06-17 19:20:00
• 114:

  名無しさん

  なんでなんやろな?でも旦那さんが特別な存在ならはなさん方がいいと思うで。意地はったらあかんと思う。旦那を選んだら親と縁切るって…どんだけ親器小さいん！娘の出産応援しいやなぁ…まぁ主さんの１番したいよぅにするのがいいと思うし、よく考えてな。体無理したらあかんよ?元気な赤ちゃん産んで下さい?

  2008-06-17 19:27:00
• 115:

  主

  116さんありがとうございます?なんかあっちの家族が言うてた事聞いてうまくやる自信ないんです…意地とかで判断はよくないですよね?
  親もかなり我慢してくれたんですが親も旦那や旦那家族にも呆れてるし…主の家と旦那家の考え方が根本的合わないし全く違うから余計に親も嫌なんやと思います?
  考えます?また話聞いてくださいね?ありがとうございます?

  2008-06-17 19:37:00
• 116:

  名無しさん

  あのさぁ、どっちかってゆったら主のほうが親離れできてないやん。主のレスほとんど親が、親がって主は親に依存しすぎ。自分らの事ぐらい自分らで話合ったらいいやん。結果だけ伝えたら主と旦那だけの喧嘩で済む話やん。自分が親になるんならいつまでも親に頼ってたらアカンで。あと自分の家が正しいと思いすぎ。主の親は人間として間違ってるで。自分の子が自分の思い通りにならんからってお腹蹴るとか頭おかしいやろ。それと旦那に金の事グチグチゆう前に自分も貯金もしてないやん。旦那に要求する事多すぎるのに主は旦那に何してあげんの？お姫様気取りもいい加減にしな本間に捨てられるで。

  2008-06-17 22:49:00
• 117:

  主

  118さんありがとうございます?主も親離れ出来てないですね。親と離れれないのもあたし的に理由があります。あたしは自分たちで話し合いたいですがでもあたしが旦那の言うこと聞かないから旦那はうちの親に説得してほしいとかいってます?でも話し合うべきでした。あとうちの親が頭おかしいのもうちの家が常識から外れてるのはわかってます?言葉やする事おかしくても間違ってないとこもあるとあたしは思ってます。あと貯金多少ですがあります。ちょっと前に旦那に通帳見られた時に何かあったら｢お前の金でしとけや｣とか言われてるのでほんまに旦那もあたしも頑張って無理やった時まで使うつもりもないです。
  旦那に何もしてあげれてないです。旦那にも言われてるからわかってます。

  2008-06-17 23:22:00
• 118:

  名無しさん

  >>118さんの言うことはもっともやとは思うけど、じゃあ具体的に主は旦那の為に何をすればえーと思うん??
  私は主と旦那の理想が違いすぎて話にならんと思うけど。
  ･２人で暮らしたい→旦那と姑が反対。理由は一方的
  ･貯金したい→旦那は自分が使いたい。収入少ないけどバイトは嫌。
  ･大きな病院で出産したい→姑が反対
  ･お金の為に旦那の家に同居する→主の親が反対。反対されても仕方ない位向こうの家柄が悪い。なぉ、そうなると病院も勝手に決められ、生活にも色々口出される。
  私は確かに主はどうしようもないからここで相談してると思う。
  アドバイスするならもっと具体例をあげな、批判だけしても主の為にならんと思うよ。実際>>118さんがどうしたらいいと思うのか私も興味あるし。

  2008-06-18 00:55:00
• 119:

  名無しさん

  ↑同感。

  2008-06-18 01:03:00
• 120:

  主

  120さんありがとうございます?あたしも今こんな状況で旦那に何をしたげたらいいのかわからないです…118さんが言うようにお姫様気取りなってしまってるのもよくない事なんで?
  でもこんな読みにくいのに理解みなさんにしていだだけて嬉しいです??

  2008-06-18 01:17:00
• 121:

  名無しさん

  はじめに二人で住むのは主が理由あったんじゃなかったっけ？
  旦那側反対してんの？

  2008-06-18 03:05:00
• 122:

  名無しさん

  何か原因がないと姑とか態度変わらないと思う
  やっぱり自分が一番可愛いから自分の悪いとこ見つけにくい
  というかみんな言うとおり離婚は早い。子供産まれたら態度も風向きも変わる可能性大やし子供の事考えたら父親いるのがいいんやし親の都合ですぐ離婚はやめとき。結婚したからには我慢もある程度必要でどうしてもってなってから離婚し〜。子供いなかったら離婚はありやけどね。旦那も支えて欲しいゆうてるんやからそれに応えるべきちゃう？
  なんしか子供に父親は必要。ｼﾝｸﾞﾙで生活していけるこのｽﾚから見たら主やとは思えない…

  2008-06-18 05:26:00
• 123:

  １１８

  あたしが主にいいたかったのは、旦那に求めすぎっていいたかってん。その割りに主は親のいいなりでわがままばっかり。旦那に完璧を求めるからには自分も家事完璧にして内職でもして家計助けるぐらいの事できる？両方の親が過保護すぎ。他人同士が家族になるんやから合う合えへんは当然ある事やし、そんな親がでしゃばった所でうまくいくわけないやん。それに自分がだらしない男選んで子供作ってんから１９才の遊びたい盛りの男に変われって方が難しいで。主は親にだらしない旦那の事話すぎなん違う？だから親は必要以上に心配するんやと思うで。とりあえず主も旦那も２人で喧嘩しながらでも決めてったらいいやん。あと出産は普通嫁の実家の方でするもんやろ。産後辛いのに１ヶ月ぐらい実家帰るのが常識じゃないん？そこは主が折れんでもいいと思う。

  2008-06-18 05:43:00
• 124:

  名無しさん

  ↑確かに10代の旦那に変われというのは難しいね。子供できて自覚わくか自由がないと感じるかどっちか。それをふまえての妊娠なんやから互いに折れないとうまくいかないよ。これはよその家庭でもいえること

  2008-06-18 08:24:00
• 125:

  主

  123さんありがとうございます?妊娠わかってから同居が決まったんですが主のお婆ちゃんが亡くなったばっかやったから一緒に生活出来なくて。 親がお金工面してくれて家借りて２人で住も!って話したらお姑さんと旦那が嫌がってます?

  2008-06-18 09:40:00
• 126:

  主

  124さんありがとうございます?一番最初に揉めたのは病院の事です?病院を変えるって話の時に｢ｺﾛｺﾛ変えて!旦那の事考えてない!!｣って怒られたのが原因です?後は顔合わせの時とかで自分に否がないとは思ってないです。子供の事考えたら父親が居るのがイイコトもあります。支えてもいきたいとは思います。でも、 子供がお腹に居る時点で向こうも引き取るとか言うてくるのに産まれて離婚ってなったら子供が取られるかもしれません。何が何でもあちらの家族に子供を引き取られるのだけは絶対嫌なんです。ほんまに頼りないｹﾄﾞシングルなったら頑張ってやっていきます。
  父親が必要なんもわかってます。

  2008-06-18 10:03:00
• 127:

  主

  118さんありがとうございます?あたしも親の言うこと聞いてるしワガママとかもわかってます。でも家事したり内職ぢゃなくても何か仕事を探したりして支える気持ちもあります。ほんま言われるみたいに他人同士が合うことないのも親に入ってもらいすぎたのもだめでした。 若くで結婚したからしっかりしろとか無理なんかもしれません。あと親に旦那がだらしないとか言いません?親は旦那の行動とか考え方とかお姑さんといた時の態度でだらしないと感じたみたいです?喧嘩しても旦那は｢俺の言うこと聞け!｣ってなってそこで違う喧嘩になっての悪循環なので解決策考えようと思います。病院も主張して病院かえて話し合います。

  2008-06-18 10:25:00
• 128:

  主

  126さんありがとうございます?お腹に子供いる訳ぢゃないから分かりにくいと思います。
  あたしは間の意見を探そうとして話をするんですが旦那がこっちで産んで!!とかの一点張りで、何の話をしても｢間とろ!｣と言っても聞く耳持たないのがどうしたらいいのかもわかりません。

  2008-06-18 10:29:00
• 129:

  名無しさん

  離婚反対多いけど 離婚でええと思うで ここまで二人の考えが違うとこの先一緒にってのは無理やと思うで 結果遅かれ早かれ離婚になるよ 主も腹くくってるんやしな

  2008-06-18 12:58:00
• 130:

  名無しさん

  旦那は離婚したくないと言いつつ、主の希望は聞く耳もたんし、自分勝手。大体離婚を言い出したのは旦那のほう。自分で簡単に離婚話だしといて後で嫌とか虫がいい。物事がうまく進まんのを完全に主さんのせいにしてる。主さんの歩み寄ろうとする姿勢も水の泡?
  主さんだって向こうの要求を全て受け入れれんのに、全て受け入れれんかったらすぐ離婚話。……こんな状態じゃ２人が折り合いつけるのは困難なんじゃない??
  とりあえず、離婚を迫ってきても無視して、一定期間距離を置いてみるのがベストなんじゃないかな?その時間で旦那がどれだけ努力してくれるか様子を見て、状態が変わらないようなら離婚したら??主は旦那に金銭的要求も一切せず、旦那が少しでも貯金するよう努力してたら認めてあげればいいし、ここぞとばかりに自分勝手な事続けるようなら、この先も変わらんと思う。

  2008-06-18 13:49:00
• 131:

  主

  131さんありがとうございます?ほんまにこの時点で２人の考えが違う時点で遅いか早いかの問題やと思います。子供が産まれてから離婚ってなったら裁判とかかけて子供取られるんも分かってるから不安です。ほんまに遅いか早いかですよね。

  2008-06-18 14:20:00
• 132:

  主

  132さんありがとうございます?最初旦那に離婚を言われた時も日曜話をして子供についても話されてた事はほんまに腹立つし悲しかったし辛かったです…側で支えてくれって言われた時離婚の話とか出てなかったら迷わんと行けたと思います。アタシなりに旦那に歩み寄っても旦那は旦那の考え変えれる人ぢゃないし旦那だけなら支えれても旦那の家族を全て受け入れるのは今のあたしには器が小さすぎます。あたしが何かを受け入れれな結婚の意味もないですね…
  間を開けたいんですが旦那は日曜日には決断して一緒に住んでほしいと言ってます。

  2008-06-18 14:32:00
• 133:

  名無しさん

  そこが勝手なんよな?
  何でそんなに結果を焦るんやろ。主が焦ってしまうのは旦那が焦らせてるからなんやね?
  今一緒に住むのは無理＝離婚やろ??他に方法なんかいくらでもあるのに。支えて欲しいって言うより自分の思い通りに動けって感じやん??

  2008-06-18 15:30:00
• 134:

  主

  135さんありがとうございます?旦那も旦那の家族にこっちに早くも住ませろ!!とか色々言われてるみたいでこないだ旦那に｢これ以上うちの家に来にくい状態を作りたくない｣と言われました。
  あたしも別居でも今のお互いを思ったら考える時間とかが必要やけど旦那家族は結婚したのに考えるより住め!!やし?
  旦那は主が側に居て支えてもらって頑張りたいと言ってて。元々旦那は俺の言うこと聞けタイプやからどうしても勝手になってしまいます?

  2008-06-18 15:49:00
• 135:

  名無しさん

  旦那が改心して主のことをもっと考えてくれるようになったら再婚したらええねん
  よくあるパターンやん ダメなら主が頑張ってシングルで通すか 別のいい人見つければいい話し

  2008-06-18 17:26:00
• 136:

  主

  137さんありがとうございます?諦めたつもりで待つのも手段ですよね?お互いがもっと理解出来たり親にも入ってもらわないで解決出来たらよかったのに…子供出来て結婚した事に後悔はしてないですがあたしの優柔不断や判断の鈍さを反省します。

  2008-06-18 17:52:00
• 137:

  主

  愚痴ですが書かせてもらいます?来週旦那の仕事場の人達が結婚パーティーを開いてくれるみたいでお店も予約もしてくれてるんですがこんな状況で行きたくないと旦那に伝えてて母親が｢親としたら行かせて当然やけどあたしもｱﾝﾀの立場ならいやゃわ?｣と言ってて明日そのことも話をしょうと思ってたら母親に笑いながら｢ｱﾝﾀ結婚パーティーどないするん(笑)｣って聞かれて何かムカついたから｢ｱﾝﾀ関係ないやん?どうなった明日話するし行きたくないとは伝えてるし話によったら離婚やん。明日結果言うわ｣と答えたら｢ｱﾝﾀアホちゃんうん!それは一応行くわとか途中経過も言え!あんたらが頼りないから親入ってんねん!親入るとこと入らんとこもわからんの!｣言われました?みなさんに親離れしてないと言われて考えてあたしから離れて行かなと思いました。ってかあたしの返しはおかしかったんでしょうか???

  2008-06-21 14:30:00
• 138:

  名無しさん

  主さん初めまして。
  確かに私も笑ながらゆわれたらﾑｶﾂｸけどこんだけ親も入ったりしてるのに関係ないはちょっとﾀﾞﾒなのではないでしょうか。
  ﾑｶっときたときは一回深呼吸したりしてみてください?
  

  2008-06-21 15:41:00
• 139:

  主

  140さんありがとうございます?関係ないは言い過ぎやったんかも…そうですね?深呼吸して落ち着いたりしなダメですね?

  2008-06-21 15:46:00
• 140:

  名無しさん

  140です?
  私もﾑｶっときてたまにｷﾂｸゆってしまってあとで後悔するんです?
  初めから読ましてもらいましたが確かに皆さんがゆうように妊婦に暴力をふるうのはﾀﾞﾒな事ですが色々ゆうてくるのは主の事心配な証拠ですよ?表現が上手くできないんかなって思いました。
  まぁ私が勝手に思っただけなので違ってたらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ?

  2008-06-21 16:03:00
• 141:

  名無しさん

  間違えた?
  言葉で上手く表現できなくて感情的な言い方で主さんに言ってくるんじゃないですか？って事です?
  説明下手くそですみません?

  2008-06-21 16:07:00
• 142:

  名無しさん

  まず母親にあんたは…って思いました。母親に対してあんたって言い方は正直私の中では無いです｡でも まぁそれは家族内の事なんで 他人の私があれこれ言うのもおかしいですが、文面を見る感じでは親離れを決意して主が突き放すような感じに私は見受けたけど本当に親離れしたいなら突き放すのでは無く『私頑張りたいから』といった感じで歩みよりつつ 自立した方が私はいいと思います。多分主の親はまたまだ干渉したいんだと思う。だから私は一人で大丈夫だから…という所を見せた方が突き放すよりは上手くいくと思うんですが..

  2008-06-21 16:19:00
• 143:

  主

  140さんありがとうございます?心配してくれてるのにキツい言い方はダメでした。後で謝ります?あたしの方が文章めちゃくちゃやからすいません?
  
  144さんありがとうございます?ｱﾝﾀって読んでません?母親の事名前で読んでるからｱﾝﾀと書かせてもらいました?分かりにくくごめんなさい。つい突き放すような感じにしてましたがやり方を考えます?歩み寄りすぎて親離れ出来ひんかったから突き放してしまいましたが間違ってるかもしれないですね?

  2008-06-21 17:03:00
• 144:

  140です

  私も主さんとちょっと似てるんです。
  未婚で子供産んで今は実家で一緒に住んでるです。私も最初色々言われましたが144さんが言うように自分の決めた事を伝えました。優柔不断な所もありましたが産まれる前にこの子は私が守る！これでもかってくらい愛情注ぐ！って強い意志を持ちました。
  親はちゃんと分かってくれて今すごく幸せに暮らしてます。
  だから主さん頑張って下さい?今は辛くても必ず頑張った分幸せが待ってます?
  長くなってすみません?
  

  2008-06-21 17:30:00
• 145:

  主

  140さんありがとうございます?やっぱり色々悩んでしまいますね。親にもどぅ接するのがいいのか悩む時あります?あたしのしたせいで家がめちゃくちゃやとか言われたらやっぱり責任感じてしまいます…子供おろせと言われてるけどあたししか守れる人居ないとは思っています!親にわかってもらえるように頑張っていきます?
  幸せになれるように頑張っていきます?ありがとうございます!?

  2008-06-22 01:22:00