結婚掲示板離婚して良かったのかのスレッド詳細｜夜遊びweb関西版

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離婚して良かったのか

• 1:

  名無しさん

  私は今25才で子供は5ヶ月です。去年の2月に妊娠発覚後、6月に入籍しました。が、今年3月に離婚しました。
  
  原因はいっぱいあります。まず結婚する前からわかっていたので私にも責任はありますが、元旦那は少しDVな部分もありスロットが好きで、仕事を休んでまで朝からスロットに行ったりお金にもだらしない人でした。
  妊娠がわかった時、3ヶ月も私は悩みました。
  ｢今の男は父親なんてまだまだ無理だろう｣｢でも子供は殺したくない｣
  
  色々悩んだ結果私は、もしアカンかったとしても1人で育てる自信があったので産みました。
  
  離婚直前まで、旦那の実家に住んでいました。
  妊娠中は、スロットもやめて、私の体も気づかいしてくれて、今までとは違うと分かるくらい、変わってくれたのですが、
  
  産まれてから、元旦那は前の彼に少しづつ戻ってしまいました。お風呂は一緒に入れてくれたりミルクあげたりはしてくれましたが、
  
  スロットも行きだし、ずる休みをしだし、毎月小遣い三万は渡してたのにすぐ使い、休みのたんびに金をくれと言い出し、お宮参りの日には前日飲み歩いたせいか2日酔いで朝起こすと機嫌も悪く、逆ギレされ、お宮参り中も眠そうにダルそうにしていました。キレるとまた子供の前でも殴ったり蹴ったりされました。
  休みのたんびに夜から朝方まで遊び、クラブに行ったりしてました。独身生活と何も変わりありません。
  
  私自信、やはり旦那の実家で暮らしていると気疲れし、実家も遠いので中々、簡単に帰れないし、自分の家がほしかったので、家を探したのですが、手続きも家を見に行くのも娘抱いて、いつも1人で行ってました。家具や電化製品を買いに行くのも元旦那は免許はあるのですが、運転が苦手で車もありません。だから私の親と旦那の親に手伝ってもらいました。
  その時、元旦那は家で寝てたり、友達と自動車保険金詐欺をしに出かけてたりして、さすがに私も限界で離婚しました。
  
  離婚するかしないかの間、元旦那は何日も仕事を休んだり、元カノに連絡したりしてたみたいです。
  
  私の選択は間違いだったのでしょうか?もっと我慢すべきだったのでしょうか?子供の事を思うと父親はいた方がいいと思いますが、離婚して正解だったのでしょうか?
  
  今も元旦那から電話やメールがきます。
  やり直してくれ、次はちゃんとするからと言われます。
  
  もう どうしたら良いのかわかりません。

  2010-04-08 21:21:00
• 2:

  名無しさん

  めちゃくちゃな元旦那やな〜?主さんが金銭的に大丈夫であれば別れて正解だと思います！
  もし変わると言ってる元旦那に賭けてみるなら籍は入れず様子を見てみるのもありやと思う！
  変わらへんかったら一緒にいてもマイナスやろ！

  2010-04-08 21:34:00
• 3:

  名無しさん

  あたしとめっちゃ似てる。両親揃ってるから幸せとか片親やから幸せじゃないとかそんなんはないからね。まず子供の前で暴力は絶対してはいけない事。子供の前で言い合いの喧嘩ですらよくないのにね。あたしのとこもDVがひどくて子供が三歳まで我慢してたけど自分の身と子供の身を守るために離婚しました。旦那と一緒に住んでる時は子供がめっちゃパパっ子やと思ってたけど、いざ家出て子供と実家に住んだらビックリするぐらい子供が伸び伸び生活するようになりました。それでも今だに叩くって言葉に敏感やし、テレビ見ててたまたま暴力のシーンが流れたりすると思い出したかのように｢パパは？｣と聞いてきました。子供はすっごい敏感やからどんだけちっちゃい赤ちゃんでもいろんな事肌で感じてわかってしまうからね。
  母親が笑ってたら子供も笑ってるし、母親が悲しんでたら子供も悲しいんやで。
  離婚してよかったんか悪かったんか、今の時点では私もわかれへんけど、離婚してよかったって思えるようにお互いこれから頑張ろうね。長文すみません

  2010-04-08 21:46:00
• 4:

  主

  2さん
  
  返事ありがとうございます。
  悪いとこばかりではないのですが、父親として、旦那としての自覚がなかったように思います。
  
  離婚後、ちゃんとすると言う言葉を聞いて様子を見てましたが、前借りして遊びに行ったりしていたり、いきなり電話してきて、｢今から家こいや!お前もやりたないんか｣とか言われます…
  
  付き合ってる時から私ばっかり、どんな時間でも電車で来いと言われてました。
  

  2010-04-08 21:55:00
• 5:

  名無しさん

  まず仕事を遊びたいがために休むってのが父親以前の問題！社会人としてどうなんって思った！
  ＤＶは治らないと思うよ！また一緒になっても幸せになれるかわからないね！
  これから子育て大変やのに働かないＤＶする旦那いても主さんがしんどい思いするだけやと思う！
  それやったら子供と二人のほうが気楽にやっていけると思う！

  2010-04-08 22:04:00
• 6:

  主

  3さん
  
  
  一緒ですか…
  こういう男の人ってあまりいてないようで、今の時代は多いんですかね?
  
  周りには、子供が物心つかないうちに別れた方が良いと言われました。
  
  元旦那は子供が好きなんですが、かなり気分屋なので機嫌が悪いと、泣いていても放置でした。
  
  女関係は結婚してからはないですが、もともと女グセ悪いです。付き合ってる時からケンカするたんび元カノに連絡してラブホ行ったり戻ってくれと言ったりしてたみたいです。
  
  本当に、これで良かったのか悩みます。
  
  3さんは、お子さんは女の子ですか?
  お子さんは1人ですか?
  
  

  2010-04-08 22:11:00
• 7:

  名無しさん

  5さん
  
  返事ありがとうございます!
  
  そうですよね。四年間一緒にいてDVはなおりませんでした。この先、なくなるとか期待なんか全くしてません!
  
  私もなおらないと思います!
  
  自分の事が客観的に見れなくなってしまい、変に考えてしまいますね…
  
  いくら、少しでも優しい時、育児手伝ったり、ギャンブルで勝てば少し小遣いくれたりしてたとしても無いですよね?
  
  

  2010-04-08 22:16:00
• 8:

  名無しさん

  ３です。うちも女の子で子供は一人ですよ?
  あたしも離婚してよかったんか今だに思うけど、主さんの元旦那と同じで、なんかあるたびに、これからはちゃんとするやらもう殴ったりせぇへんやら数えきられへんぐらいゆわれてきたけど実際何一つ変わらんかったし三日も経ったら元通りって感じでした。
  今までは子供に手はあげたことはなかったけど、これからどんどん口も達者になってくるのに旦那が絶対子供には手をあげへんってあたしが自信持たれへんかったし。
  今はあたし自信が殴られることに怯えることもないし、浮気の心配してイライラすることもなく子供のことだけ考えて子供にいっぱい心の傷つけてしまった分あたしが父親の分まで愛情注いて傷を癒してあげようと思ってます。
  
  元カノのとこ行ったりしてるのは結局旦那は誰でもいいんやと思う。キツイ言い方かもせぇへんけど、別に主さんじゃなくても元カノじゃなくてもただその時その時で寂しさ紛らしてくれたら誰でもいいんじゃないんかな。１番手っ取り早いのが元カノってだけなんやと思う。
  主さんの元旦那はなんかあたしの元旦那とすっごいよく似てる気がするから、あんまり旦那とやり直すとかは考えてほしくないです。いい所もいっぱいあると思うし、情がわいてくるのは当たり前やけど、主さんにも幸せになる権利はあるんやからね！
  DVと女癖の悪さはなかなか治らないよ?

  2010-04-08 22:46:00
• 9:

  主

  3さん
  本当にその通りです。昨日言った事を忘れます。
  嘘もたくさんつきます。確かに一緒に生活していた時は不安とストレスで子育ても中途半端になっていた部分もあります。
  
  
  あなたの言葉に凄く勇気づけられました!
  
  3さんも幸せになってください!

  2010-04-08 22:50:00
• 10:

  ３

  ありがとう?
  主さんもこれから不安はいっぱいあると思うけどお互い頑張りましょうね。
  苦労した分、子供さんと二人絶対幸せになれるから?

  2010-04-08 23:02:00
• 11:

  主

  3さん
  
  本当にありがとうございます?

  2010-04-08 23:05:00
• 12:

  名無しさん

  私も似たような関係で離婚しました…
  ものすごく今でも好きで‥元旦那は今は独立し自営業で俺頑張るから戻ってこいとはよーゆわんけど俺はお前と子供一番で今でも愛してるからそれはお前にとって迷惑か？とか言われるたび辛くなります‥元旦那は体が弱く十二指腸潰瘍で入院したりそれでも毎月養育費会わせてもいないのに4万くれたり…たまたま会ったりすると居心地よくて戻りたいと思ったり戻ったらまた同じ事繰り返すのかなと考えたりたまらなく今辛いです。あたしがいたらご飯もちゃんとしてあげれるしなどかんがえると安易に出て行ったあたしがばかだったのか…嫌になります?

  2010-04-08 23:12:00
• 13:

  名無しさん

  DVは遺伝するよ。する側もされる側もね。私は母親がDVされてて結婚してから旦那にDVされるようになった。病院や警察では、DVに対する認識が育った環境で他人とはズレるって。正しく言えば遺伝じゃないけどね。私的にはDVする奴とは結婚しないと自覚していたつもりが、違ったみたい。親がDVだったなんて、もちろん言ってないのに当てられた。だから、そんな父親はいらないと思う。確実ではないけど、少しでも影響あると思うし、また戻ったら繰り返すと思う。

  2010-04-09 01:31:00
• 14:

  名無しさん

  子供みたいな考えの人(すぐ別れるとか口走ったり自己の感情をｺﾝﾄﾛｰﾙできない、別れを切り札にして愛情を確めたいだけの人)以外は何か理由があって嫌で離婚したのに何を今更悩むんか分からん。
  一度ひび割れた茶碗はいくら巧妙に繋ぎ合わせても又同じところから水が漏れるよ。要は一度終わった終わらせた関係に希望を見い出すのは無意味て事。
  自分がなぜその時に離婚を決意実行までさせたか考えたら戻る意味や理由はないはず。

  2010-04-09 08:08:00
• 15:

  主

  14さん
  
  確かにそうですよね!
  すごくわかりやすかったです!
  
  あなたは女性の方でしょうか?

  2010-04-09 10:01:00
• 16:

  14

  主さん
  
  はい女ですよ。
  なんせ、終わった過去に戻る事はできないし後はその経験からきちんと学び踏まえた上で、これから自分がどーするべきかを選択しこれからの人生に活かすしかないですよ。
  前を向いて明るい未来を頑張って切り開いて下さいね。
  

  2010-04-09 15:31:00
• 17:

  名無しさん

  子供の時父が嫌いで離婚して欲しかったけど母は我慢した。それを自分は可哀想、すごいと私やまわりに押しつけてた
  子供が可哀想って言うけど迷惑やった

  2010-04-09 18:17:00
• 18:

  名無しさん

  >>17
  あなたが今大人ならお母さんのその苦労に感謝しないといけないよ

  2010-04-09 19:17:00
• 19:

  名無しさん

  別れて正解だと思います。元々女癖が悪い事も暴力を振るう事もあって
  結婚してからも治らないと思ってて最悪一人で育てるって決意して結婚、出産したんですよね？
  主さんもたくさん悩んで離婚と言う結果を出したんだと思うし、言葉きついかもしれないけど今更悩む事ゎないんじゃないかな？
  みんなが言ってるように
  その元旦那さんと戻っても何も変わらないと思うよ？今ゎ子供と主さんの生活を一番に考えてこれからも
  子供にたくさんの愛情注いであげてほしいな。

  2010-04-10 11:45:00
• 20:

  名無しさん

  >>18
  え、なにその一方的な感謝の押し付け（笑）ただのあほな迷惑な親やん

  2010-04-10 13:17:00
• 21:

  名無しさん

  >>17>>20
  いやぁ子供やなと思うで?ろくでもない親でも今の自分があるのは親のおかげやん。本来ならお母さんはそんな人じゃなかったかもやで？男で苦労して変わってしまう位しんどかったかもしらん。うち片親で母親に虐待されてた時あったけど大人になった今じゃ恨むとかないし母親なりに追い詰められてたんかなと思う。結婚も子育ても大変なの身をもって知ったし

  2010-04-10 14:45:00
• 22:

  名無しさん

  >>21みたいな心の優しい子供に育ってほしいです
  

  2010-04-10 14:46:00
• 23:

  名無しさん

  離婚して正解だと思います。
  子供に被害が及ぶ前に別れてよかった…。
  主さんは強い方ですね。
  離婚するのはとても勇気と時間と体力のいるものだと思います…
  
  そんな私は親にも離婚をすすめられているのにできないﾀﾞﾒ女ですm(__)m
  
  主さん自信を持って子供と頑張っていってください☆
  

  2010-04-10 21:10:00
• 24:

  名無しさん

  悪いけど私も>>17>>20って子供やなぁって思うわ。

  2010-04-11 00:57:00
• 25:

  名無しさん

  >>21
  でもな〜今の自分がなくてもいいしな〜。
  なので親のおかげという考え方は無理やわ。
  まして後半の文章なんて希望的観測やん。
  あなたが他人の親のことまで決定付けれはしませんよ。

  2010-04-11 07:43:00
• 26:

  名無しさん

  >>21
  あとあなたがどんな虐待受けたんか知らんけど
  押し付けがましい説教するまえにもっと酷いことをされた子供もいるということを知った方がいいですよ。
  同じ立場にたった時果たしてあなたが同じことを言える保証はありませんしね。
  あなたと同じことをされた人もいる。それよりももっと酷いことをされた人もいる。
  少なくともその前提をして説教たれて下さいね。

  2010-04-11 07:52:00
• 27:

  名無しさん

  ほんまガキやなぁ
  ちょっとは親に感謝しろよ産まれてこんで良かった
  産んでなんて頼んだ覚えないとかの典型的やん(笑)
  

  2010-04-11 11:41:00
• 28:

  名無しさん

  意見を一方から押し付けるだけで多様性を認めることのできないあなたがよほど子供ですよ。
  そしてそれに気づけないで相手を一方的に｢こうでない人間はこう！｣というように決めつけている時点で大人のやることではありません。
  少なくとも子をもつ人間のやることではありませんね〜。
  正直子持ちの人間なのにあなたのような独善的な意見の押し付けるやり方なにびっくりですよ。
  まともに議論もできないみたいですしね。
  そうやってあなたの子供さんにも自分の欲を求めるような親で居続けて下さい。

  2010-04-11 14:21:00
• 29:

  名無しさん

  悪いけどｳﾁは202は
  大人になりきれてない人って思う?お母ｻﾝの苦悩とか考えた事ない?ﾚｽにもあったけど余裕無かったんやと思うなぁ｡皆色々あるのは当然やん？ｱﾅﾀがお母さんの立場なら苦悩分かるはず感情まで否定はできないけどﾚｽの仕方とか親に対してとか反抗期の学生さんかな思うよ。

  2010-04-11 15:06:00
• 30:

  名無しさん

  だからそれはあなたの立場で考えているからそう思うだけでしょ？
  わたしの親を見たことも会ったこともないのに何を根拠にそれだけ決めつけてるのでしょうか？
  苦悩があれば何をしてもいいんですか？苦労や苦しみがあらゆる行為の免罪符になるんですか？
  じゃあオーブンで子供焼く親も乳児をベランダに埋める親もさぞかしそれだけの苦悩があったんでしょうね〜？
  

  2010-04-11 15:13:00
• 31:

  名無しさん

  >>ｱﾅﾀがお母さんの立場なら苦悩分かるはず
  
  ん？わたしが母親なら何故｢母と同じ｣苦悩を理解できるのですか。
  子育てで経る苦悩なんて母親として当然では？
  辛いことを言い訳にして何をしてもいいということにはならない。
  母とわたしは違う個です。
  わたしと子供も違う個です。
  

  2010-04-11 15:24:00
• 32:

  名無しさん

  冷たい人間やなぁ
  お母さん以上にあかんやん

  2010-04-11 15:50:00
• 33:

  名無しさん

  え、こんな文章読んだだけなのにですか？
  
  あ、でも児童相談所にいた職員の人や、
  一時預かりの里親さんたちにはほんま感謝してますよ。
  主人共々感謝の枚挙に暇がありません。

  2010-04-11 16:08:00
• 34:

  名無しさん

  ↑何があったんか知らんしそんなん他人の私にはどーでもいいけど、貴方の意見こそ自分だけの理由でしょ？
  親子関係がうまくいかなかったのは結果論であってその過程すべてを母親のせいにしたいかのような発言がまだ精神的に子供のです。
  今の自分があるのはその親が産んでくれたからでしょ？そんな嫌な気持ちするなら産まれてこない方が良かったとでも？

  2010-04-12 12:57:00
• 35:

  名無しさん

  産んでくれなんて頼んだ覚えないとか思ってそう。
  むかつく母親だろうと餓死せずに生きてるって事を
  考えないとな。
  

  2010-04-12 14:03:00
• 36:

  名無しさん

  はい？
  
  何度も言いますが、貴方の言ってることは貴方の経験上の価値判断に基づいてることに過ぎません。
  貴方がわたしとまったく同じ経験をした上でないとわたしの価値判断を決定づけることはできないってわかってますか？
  
  
  本当に食べ物があった状態だったのか、貴方は知っているのですか？
  わたしの経験した厳然たる事実を貴方の浅慮な想像で決めつけないでもらえますか？
  
  人に再考を促すまえに貴方が何一つ事実を言ってはいないことに関して、考え直してはいかがですか？

  2010-04-12 23:57:00
• 37:

  名無しさん

  自分自分て感じで全く親に対して感謝ないの？どんな母親でもお腹にいる間 気を使って痛い思いして産んだんだし
  それでもあなたがそういう思考なのは誰も何も言う権利ないけど
  自分は可哀想だから同じ立場じゃないのに文句いうなとかが子供って言われるんじゃない？皆色々あるって?自分語りうざいけどうちなんかでも片親で中学の時母親男優先で?帰ってこんで親戚の家で生活して今だに溝あるけど母親の苦悩とか考えるもん。私も精神が弱いから何かにすがりたくなる気持ち分かるし
  あなたのお母さんもきっとそぉだったんじゃない？
  

  2010-04-13 00:46:00
• 38:

  名無しさん

  >>37
  
  何度もループですが、、
  
  わたしの母がどういうことをしたか、どういう人物であったか、貴方の想像の範疇にはありません。貴方の親がわたしの親ではないことはわかりますよね？
  貴方の価値基準でわたしの母がどういう人物であるかがわかるわけがありません。
  自分はこうだから貴方もそうでしょ、なんてそれこそ子供の理屈じゃないですか。随分笑わせてくれますね。
  貴方の言うことは憶測に過ぎません。根拠となることも全て貴方の経過に基づく主観にすぎません。
  ですから貴方が決めつけていることに正当性は唯の一つもございません。
  
  
  あとわたしが一言でも｢わたしは可哀相だ｣
  
  なんて申しましたか？
  文章を読んで理解できないのなら初めから何も言わない方がいいですよ、貴方の価値を下げることになるのでは？

  2010-04-13 00:58:00
• 39:

  名無しさん

  訂正です。
  
  経過×→経験○

  2010-04-13 01:00:00
• 40:

  名無しさん

  だめだこりゃ(笑)

  2010-04-13 01:50:00
• 41:

  34

  だからアンタの母親がどんな最低やったかも、アンタがどんだけの思いしてきたかも知らんしそんなんどーでもええってば(笑)
  第一同じ母親で同じ境遇でなんかこの世にはアンタの兄弟くらいやで？
  こっちはアンタの可哀想な話聞いてもないのに、知らんでしょ？知らんでしょ？って自分の主張ばっかり煩いねん。アンタも母親も1つの個なんのが分かってるならアンタの経験値だけで母親を責めるのもおかしいし、さらに皆が言ってるのは>>25みたいに今の自分じゃなくてもいいし、親のお陰という考え方は無理て言ってるのが子供やし精神的に未熟やて言ってるねん。
  誰のお陰でこの世に生を受けたと思ってんの？母親がいなかったら今のアンタもおらんねん。ほんまに意味分からんならだいぶ痛いで？

  2010-04-13 02:24:00
• 42:

  名無しさん

  離婚スレばかり上げる意味わからん

  2010-04-13 02:29:00
• 43:

  名無しさん

  屁理屈ばっかりで
  んま精神年齢低いよね?
  理屈ばっかで可愛いげ全くない?子供育てるうえで
  あなたみたいな人は教育上よくなさそう
  頭ガチガチ

  2010-04-13 10:05:00
• 44:

  名無しさん

  IP202はいくら年齢いっても中身が子供やと悲惨な例の典型やわ

  2010-04-13 15:16:00
• 45:

  名無しさん

  いくら恨んでる母親でも
  産んでくれたことに感謝はするもんやな?
  それを経験した事もないから分からないでしょって返しが子供って言われてんちゃう？子供いてるんかな？あなたの言うとおり育てるの大変なのは当たり前で母親なら当然の役目っていいきってるやん？
  もし自分の子供がぐずったりグレたりしても根本的な原因とか考えなさそう。
  母親がなぜそうなったか
  追い込まれた人間がどうなるか考えてあげる優しさも必要

  2010-04-13 15:27:00
• 46:

  名無しさん

  auの人は産んでくれた事実にさえ感謝できんから思いやりやら優しさやら人の痛みを理解すんのは無理ちゃうか。自分の痛みを分かればそんな風に思えないって、自分自分ばっかりやもん。

  2010-04-13 16:41:00
• 47:

  名無しさん

  人の痛みをしれば自分の痛みも癒して貰える。誰かに優しくすると、誰かに優しくされる。
  
  自分の主張ばかりやと誰も耳を傾けてくれない。
  
  あなたの経験はあなたの全てであって、みんなの全てじゃない。
  
  失礼やけどあなたの母親は感情をコントロールできない理性をたもてない大人であって子供やったんでしょう。でも今あなたが母親の悪口を言う、受け入れれないでいる事は、あなたも気持ちの切替えができないわがままな子供と一緒。お母さんと一緒なんよ？トラウマだってある、傷は癒えない、感謝なんてしなくていいけど、その時のお母さんの気持ちを考えてみる事はしたらどう？
  どんなお母さんでもあなたのお母さんは１人なんよ？あなたが嫌いならいなら、いなら虐待で殺されてて今存在してないんじゃない？

  2010-04-13 18:05:00
• 48:

  名無しさん

  ごめん。母親に虐待されたんかと思って書き込んだけど勘違いやった。むちゃ母親に失礼な事書いてるし…

  2010-04-13 18:12:00
• 49:

  名無しさん

  今のままだと202の人は死ぬまでそのままやと思う
  拒絶するんじゃなくてちょっとでも母親の事思うだけで
  で色んな事が受け入れれるようになるし生き方も変わってくるはず。
  

  2010-04-13 18:21:00
• 50:

  名無しさん

  人生の中で考えが何か変われるそーいう出会いや出来事があればいいけどね…
  それも自分が変わろとしないとどんなキッカケが訪れても一緒な気がするし…
  まぁある意味202は可哀想な人なんやろな

  2010-04-13 19:47:00
• 51:

  名無しさん

  >>40-50
  いや笑える。さすがにレベルが低い。
  
  まともに議論ができる人間はここには一人もいないようですね〜。
  
  
  わたしはこう思うんだからあんたもこう思え！
  
  結局あなた方の主張はこの感情論の繰り返しですね。
  
  義侠心に溢れた未熟者ばかりでとても笑えました。
  
  

  2010-04-14 07:10:00
• 52:

  名無しさん

  >>41
  ただでさえまともなレスできないのですから少しは落ち着いてください（笑）

  2010-04-14 07:23:00
• 53:

  名無しさん

  だれも議論についてを求めてないのに、わざわざ書き込んた>>51もレベル低いですね?同士ですね?
  なのに笑うって…感覚が少しズレてらっしゃるのかしら？

  2010-04-14 07:32:00
• 54:

  名無しさん

  あ、>>47
  の方の文章はちゃんと双方向から考えたこの中では秀逸な内容ですね。
  まともに読んでなかったんで、話せない人達と一緒にしてしまって人すみません>>47
  

  2010-04-14 07:35:00
• 55:

  名無しさん

  >>53
  わざわざ書き込んでるあなたもでしょ（笑）
  
  
  やっぱりこういう人は笑えます。

  2010-04-14 07:37:00
• 56:

  名無しさん

  >>47
  >>自分の主張ばかりやと誰も耳を傾けてくれない。
  >>あなたの経験はあなたの全てであって、みんなの全てじゃない。
  
  いえいえ、わたしはその言葉そっくりそのまま皆さんにお返しします。
  わたしは何も主張していませんから。
  こういう考え方もあるんですー程度のものです。
  
  >>虐待で殺されてて今存在してないんじゃない？
  
  殺されかけたところを他人に助けられた、という考え方はありませんかー？
  存在してなかった方がいい、という考え方もありますねー。
  
  物事は一つの側面から見ていてはいけませんよー。
  

  2010-04-14 07:50:00
• 57:

  名無しさん

  スレズレしすぎちゃう？
  なんか変な方向に向かって走りすぎｗ

  2010-04-14 08:39:00
• 58:

  名無しさん

  えっ？結局、皆が言ってる一番のポイントは全部スルー？？そうか皆が言ってる事わからないの？
  皆どんな母親でもその母親からから命授かり産み落とされた。その事実は？
  それすら産んで欲しくなかったと否定すんの？って聞いてんねんで？頭大丈夫？日本語理解できますか？
  認めなくないからただ事実から逃げてるだけ？

  2010-04-14 10:11:00
• 59:

  名無しさん

  >>皆どんな母親でもその母親からから命授かり産み落とされた。その事実は？
  >>それすら産んで欲しくなかったと否定すんの？っは？
  
  初めから読みなおしなさい。
  あなたに人並の読解力があれば理解できるでしょう。

  2010-04-14 10:40:00
• 60:

  名無しさん

  >>58
  >>どんな母親でもその母親からから命授かり産み落とされた。その事実は？
  その事実が何か？意味の通った文章でお願いします。
  >>それすら産んで欲しくなかったと否定すんの？っ
  
  否定したとしたらなんですか？
  否定するな！って言いたいんですか？
  答えをを貴方に制限されるいわれなんてないんですけど。一つの考えしかありえないと思い込んでいる原理主義的な考えの方ですか？？
  
  
  まーなんにしろ人の考え方を変えたければまともな文章くらい書けないとダメですよ。
  あなたの文章は排他的で説得力のかけらもないですから。

  2010-04-14 10:49:00
• 61:

  名無しさん

  >>頭大丈夫？日本語理解できますか？
  
  
  その言葉そっくりそのままお返ししますよ。
  少しは落ち着いたらどうですか？
  
  
  >>認めなくないからただ事実から逃げてるだけ
  
  
  認めたくない事実なんてありませんよ？
  いったい全体どこが認めたくない事実に見受けられたのですか？是非お聞かせ下さい〜☆（笑）

  2010-04-14 10:58:00
• 62:

  名無しさん

  >>62
  
  そうですか〜。
  よかったですね！

  2010-04-14 11:01:00
• 63:

  名無しさん

  >>61あんたはいったい何を伝えたいの？
  みんなはあんたを責めてるんじゃなくてそんな生き方や考えやと損するからアドレスくれてんちゃん？
  それを受け入れれんあんたはいったいどうしたいん？あんたも掲示板ごときに意地にならんと考えたら？

  2010-04-14 11:04:00
• 64:

  名無しさん

  >>じゃああなたは何故生きてるの？
  
  ？飛躍してますよ。
  
  >>そんな親の血が身体中めぐってる自分は今存在しなくていいんじゃない？
  
  違う個だって言ってんでしょ（笑）
  まあ別に存在しなくていいのかもしれませんね。
  

  2010-04-14 11:04:00
• 65:

  名無しさん

  >>63自分一番じゃないと納得行かんねんな?
  ただの悲劇のヒロインやんｗ
  腐ってんな?
  可哀相やな〜年がら年中頭に花さいてんちゃうか？

  2010-04-14 11:07:00
• 66:

  名無しさん

  >>64
  
  わたしが伝えたいことがあるって考えてる時点で間違えてますよ。
  基本的にどーでもいいですし。
  どうして欲しいかというと、｢こーいう考えの人もいるんやーわたしとは相容れないなー｣程度に考えてもらえれば幸いです。
  
  ちなみにこんな考えが損するというのは具体的にどう損するのでしょうか？

  2010-04-14 11:09:00
• 67:

  名無しさん

  >>自分一番じゃないと納得行かんねんな?
  ただの悲劇のヒロインやんｗ
  >>腐ってんな?
  >>可哀相やな〜年がら年中頭に花さいてんちゃうか？
  
  
  意見を認めて欲しい駄々っ子がとうとう暴言（笑）
  
  笑えます。

  2010-04-14 11:10:00
• 68:

  名無しさん

  相当暇な人やな?
  相手してれんわ

  2010-04-14 11:22:00
• 69:

  名無しさん

  こんだけ皆に言われてるんだから客観的にみて
  202さんがおかしいんやと思うで
  凄くもったいない生き方してるなって感じ
  

  2010-04-14 12:34:00
• 70:

  名無しさん

  ↑間違えてない?

  2010-04-14 12:39:00
• 71:

  名無しさん

  屁理屈ばっかり　ああいえばこういう　返し方が子供
  子供の頃から何一つ成長してないよね
  アダルトチルドレンだと思うけど・・
  

  2010-04-14 13:53:00
• 72:

  名無しさん

  >>72
  屁理屈だという部分はどこですか？該当箇所を指摘願えますか？
  
  
  それはそうとそろそろスレ違いの話しはやめましょう。
  
  この確執はこのままでは埋まらないし、わたし自身埋めるつもりもありません。(だからわたし自身の体験を何一つ示しませんでした)
  
  
  これ以上は不毛以外の何物でもありません。
  
  議論が出来ない方で罵りあいがしたいと見受けられる幼児的な思考回路の方もいらっしゃるようですがわたしはパス致します。

  2010-04-14 19:22:00
• 73:

  名無しさん

  ↑ことの始まりはあなたでは？ｗ

  2010-04-14 19:34:00
• 74:

  名無しさん

  そうかもしれませんね。
  
  以後気をつけますね。

  2010-04-14 19:49:00
• 75:

  名無しさん

  なんやこれ？
  
  色々言われるの嫌やったら日記帳にでも書いときぃや?
  主のために皆の思う事色々言うてくれてるんちゃうん？
  主こそ、そーいう考え方の人もおるんや、程度に思っとけばいいんちゃうん？
  見知らぬ人に言われても今までの経験も生い立ちも知らんねんから?

  2010-04-14 20:02:00
• 76:

  名無しさん

  ↑スレ主ちゃうで?乗っ取り主やで

  2010-04-14 20:22:00
• 77:

  名無しさん

  ↑そうなんや?勘違い?ごめん?

  2010-04-14 21:28:00
• 78:

  名無しさん

  どあつかましいよな(笑)

  2010-04-14 22:37:00
• 79:

  名無しさん

  >>74大正解〜?
  
  202にはどうやら客観的視野というものがないみたいやから、どれだけ筋道通った話をしても１人で延々間違った方向へ話進めるだけやね。結局、母親が産んでくれた感謝は微塵も認めたくないから皆の意見が押し付けだの稚拙やと逃げるしかないもんね。
  

  2010-04-15 02:30:00
• 80:

  名無しさん

  認めたくないんやろなぁ
  でも実際こんだけひねくれてるから育て方がおかしかったんやろけど
  だからってこのままじゃ
  見失うものいっぱいやのに幸せにはなれへんね

  2010-04-15 03:04:00