結婚掲示板バツイチ連れ子有りの彼と結婚のスレッド詳細｜夜遊びweb関西版

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バツイチ連れ子有りの彼と結婚

• 1:

  名無しさん

  中学生♀の連れ子がいる人と結婚します。彼は離婚して子供を引き取る為に仕事も辞めて実家に帰り、現在彼の親と子供4人で暮らしています。私と結婚したらどうするのが一番いいでしょうか？私が実家で同居(居場所が無さそう)、３人で住む(家事などおばあちゃんと比べられそう)、２人で住んで彼が実家と行き来する(これも微妙…)他に何かいい方法はありますか？子供はこの中のどれでも構わないと言ってくれていますが、同居となると私が母親替わり出来るかも正直不安です。色々アドバイス下さい。お願いします。
  

  2010-07-15 04:20:00
• 2:

  名無しさん

  子供が独り立ちするまで待てないの？？
  

  2010-07-15 06:10:00
• 3:

  名無しさん

  彼氏は仕事辞めてから何してるん

  2010-07-15 08:09:00
• 4:

  名無しさん

  独り立ちするまで最低でも5年、私も子供は欲しいので、年齢的にもそんなに待てないのが正直な気持ちです。一番過敏な時期(しかも女の子?)にどうかとは思うんですが…
  彼は実家の近くで仕事を見つけて普通のサラリーマンです。前の仕事だと激務のせいで子供との時間が取れなかったらしく、全く別の職種を選びいまに至ります。

  2010-07-15 13:32:00
• 5:

  名無しさん

  娘をどうｲｲ環境で迎えてあげるかを考えないん？いくつか案が出てるみたいやけど、彼氏は娘の親なんやからあなたと結婚したからって娘と別で暮らすって考えが出てくる意味がわからない。主の文見たら娘は一緒に住むの嫌がってないやん。相手に子供いてるのわかってて再婚なんやから自分の子ほしいのはわかるけど、結婚もしてない、子供も出来てないのに今居てる子を大事にしいや!
  そんな考えで結婚するの？

  2010-07-18 07:47:00
• 6:

  名無しさん

  まず一番に考えたらなあかんのは子供の事だと思うなぁ…。主さんがその子供の立場ならどうしてほしいか考えたらわかるんちゃうかな?
  主さんは若そうやし父親が若い女性と再婚ってだけで娘は不安とか心の葛藤あるやろうし。
  主さんが出した３択から選ぶなら、娘が慣れてる環境にあなたが混ざる（彼の実家で同居）したほうがいいかもね?
  同居に疲れたなら、娘がある程度自立してから、あなた達だけで住めばいいんちゃうかなー?

  2010-07-18 08:56:00
• 7:

  名無しさん

  主が結婚するから子供実家に預けるとかその発想大丈夫？きっと子供は恨むと思うよ！優しいこなら恨む事は無いやろけど悲しい思いするやろうね。
  まずは一緒に出かけたり仲良くなる努力必要やと思うで。多感な時期やから大変やと思うけどそのこも大人になれば理解できる事やしやっぱり自分のことより
  子供中心で考えないと！
  結婚したらその子はあなたの子供になるわけやで？
  

  2010-07-18 11:32:00
• 8:

  名無しさん

  主さんは覚悟とかちゃんと出来てるん？
  なんか自分の子供出来ても同じように接する気もち持つのって大変やで
  自分の事ばかり考えて無い？

  2010-07-18 14:50:00
• 9:

  名無しさん

  皆さんありがとうございます。実家で住むことにしたかったのですが、彼の実家はご両親が２人になった時に２人サイズの家に引っ越しされて部屋が無く、お義母さんも同居は反対との事でした…そうなると自ずと３人で実家の近くに住むのが一番いいと思ったんですが、娘はおばあちゃんと離れて暮らすよりはパパが実家と行き来する方がいいと言っています。覚悟はしているつもりですが、正直どういった覚悟か曖昧かもしれません。自分の事は二の次に考えたつもりでしたが、やっぱり結婚は諦めるべきでしょうか？

  2010-07-19 03:25:00
• 10:

  名無しさん

  結婚あきらめり！それが一番、

  2010-07-19 07:36:00
• 11:

  名無しさん

  他人に諦めるべきか聞くぐらいならやめたほうがいい?しかも、諦めるべきでしょうか？←ってなんか諦めって言ってほしそうって思っちゃった
  ただでさえ複雑やし、普通(なんか言い方悪いけどごめんね)の結婚でさえいやになったりするのに、中途半端な気持ちじゃ無理やとおもうよ

  2010-07-19 08:45:00
• 12:

  名無しさん

  バツイチ子持ちの人と結婚または再婚して幸せにやってる人も沢山いてるし
  そういう人は思いやりや支え合いとか人間的にしっかりしてる人、
  幸せになれないのはその逆の人たちね。
  主も悩む位なら辞めといたら？そんな甘いもんちゃうしね。悩んで悩みぬいて頑張っていけるって思えないと無理

  2010-07-19 12:19:00
• 13:

  名無しさん

  皆さんのおっしゃるとおりですね…友達にも親にも大反対され、誰にも相談出来なかったので親身になって頂いて本当に嬉しいです。只の嫉妬からですが、本当の母親には会ってほしくないし、私の方が愛情は深いと思っています。でもそれが本当に愛しているということなのか、自分の子供がいないのでわからないんです。彼に不安をぶつけると、「普通の結婚でも100%大丈夫なんてないし、深く考えすぎ。」と言われました。娘がOKしたのもパパが大好きで嫌われたくないからだとしたら不憫にも思えて…(パパ曰くそんなことは無いとの事ですが)環境を壊すことにも罪悪感を感じ、別れる決心もしましたが、「俺は幸せになったらアカン人間なんか？子供を引き取った時点で好きな人と一緒にはなれへんの？」と言われました。

  2010-07-20 03:29:00
• 14:

  名無しさん

  私が冷たい嫁だと思われるのは全然構いません、娘がおばあちゃんと離れたく無いなら彼が私の所と行き来するしかないですね。でも、結婚さえ諦めれば、私さえいなければ、娘はそんな選択もする必要も無く今までどおり暮らしていけたのに…と思ってしまいます。例えば私に女の子が生まれたら、なんだかんだ言いつつ両親は雛人形を買うでしょうし、七五三は着物を着せて、旅行も沢山連れていってあげたいと思うのですが、彼の元嫁は一切そういうことに無頓着な人だったので、私の娘だけ雛人形や着物を与えるのは可哀想…とか、一例を出しましたが、リアルに考え出すとキリが無く、悩みも尽きません…

  2010-07-20 03:39:00
• 15:

  名無しさん

  娘は３人で住むのいいよって言ってくれてんのやろ？悪いけど主の文章見たら 娘に悪い言うのも嘘なんやろなと思う。
  言い訳してるけど結局自分の事だけやし
  まぁ普通の感情やと思うで。なにがあってもやっていける又はやっていきたい 幸せになるって強い意志が無いと無理やと思うわ
  

  2010-07-20 05:53:00
• 16:

  名無しさん

  もう１つのバツイチスレ見てみ、結婚向いてる人向いてない人書かれてるから

  2010-07-20 05:56:00
• 17:

  名無しさん

  >>16どういう所が自分のことばかり、嘘っぽいですかね?反論では無く、そういう節があるから自分では気付いていないので、知らず知らずに娘を傷つけているかも知れないので参考に聞きたいです?
  >>17ありがとうございます。しかし、もうひとつの方は元嫁が引き取っているケースが多く、状況が違いすぎるのでスレ立てさせてもらいました…

  2010-07-20 07:28:00
• 18:

  名無しさん

  自分の幸せとか好きな相手と一緒なられへんてそんな考えの男は辞めとき。子供引き取ったんやったら、まず子供の幸せ考えるん当たり前やろ。自分の事は二の次三の次やろ。しかも、自分は幸せになったらあかんのかって、主の幸せの事は考えてないやん。その男は我がの事しか考えてないと思うで。

  2010-07-20 13:03:00
• 19:

  名無しさん

  主が娘の事思ってる言うけど何かと理由つけて
  否定的なってるやん？
  ほんまに大事ならこの子に不自由させたらん位幸せな家族になるって意志がないもん。自分の子供ちゃうから仕方ないけど
  疑問に思ううちは辞めたほうがいいよ。結婚してからが大変やし。
  主は子供〉自分は無理やろ？

  2010-07-20 13:07:00
• 20:

  名無しさん

  いっぺん、娘さんと主と２人だけで話し合ってみたらどうかなぁ？中１の子がどこまで自分の意見持ってて人に伝えることができるかはわからへんけど…

  2010-07-20 13:21:00
• 21:

  名無しさん

  彼は子供が一番大事だから、子供が賛成しない結婚はしないと言ってます。ｱﾀｼがいることで娘も嬉しいし、俺も嬉しい。ｱﾀｼがどうかだけやと…
  娘が可哀想やから否定的になってしまいます。
  ２人で話すって、どういう風に話振ったらいいでしょうか？メールはしてるんですが、メールでそれとなく聞いてみたらいいでしょうか？

  2010-07-20 22:19:00
• 22:

  名無しさん

  結婚は、もっと娘さんと仲良くなってからでいいんじゃないの？
  話し聞いてたら、あんま仲良さそうじゃないんやけど。
  お母さんになるんやから、
  もっと娘さんと話しするべき?

  2010-07-22 15:24:00
• 23:

  主

  そうですよね…ちょっと焦ってました。別れ話が出ていて娘からメールがきました。「喧嘩してるの？パパはずっと○○(娘の名前)とお姉ちゃんのこと好きやって言ってるよ。」どう返していいかわからないです…もっと仲良くなりたいんですが、嫌われるのが怖くて踏み込めない自分がいます。

  2010-07-23 08:10:00
• 24:

  名無しさん

  何事も積極的に

  2010-07-23 11:47:00
• 25:

  名無しさん

  >>24
  娘さんに嫌われるのが怖いの？なんで嫌われると思うん？

  2010-07-23 13:53:00
• 26:

  名無しさん

  >>24自分達の喧嘩、別れ話に娘を挟むって最低な男やな…どんだけ子供やねん！
  自分達の勝手で付き合って、自分達の勝手で結婚決めて、せんで自分達の勝手で別れ話してんのに子供に気をつかわす事するじてんで大した男ちゃうし、そんな奴を好きだけで周り見えてない主も最低になるで？

  2010-07-23 15:32:00
• 27:

  名無しさん

  私も彼がどうかと思う。主は娘のこと考えてると思うし自分が責任負わないと駄目やってことわかってるように思う。娘も父親と主のことやおばあちゃんのこと考えてるけど、彼氏だけが娘も主もそばにいたい、手に入れたいって自己中やと思うけどな?すんなりいけばいいけど、おばあちゃんのこと家のこと、何より主と娘の今後のことや主が子供産んだらどうなるかとか一番考えなあかん立場やん

  2010-07-23 16:14:00
• 28:

  名無しさん

  そんな性格のバツイチとの結婚なんてやめや〜不幸になるで。
  主までバツ付くで〜そうなった時娘も可愛そうやし。

  2010-07-23 17:27:00
• 29:

  名無しさん

  娘は別れ話が出ていることは知りませんが、最近私と３人で会わなくなったのを不思議に思い、彼に私のことを嫌いになったのか聞いたみたいでした。彼はその話が私に伝わっていることも知らないと思います。
  でも確かに彼がもう少ししっかりしていてくれたら、何か違っていたかもしれませんね。私も大概なので彼のせいだけではありませんが…
  娘の行儀や礼儀などを見ていてついつい注意してしまいたくなる自分がいて、それを口に出すと嫌われるんじゃないかと思ってしまいます。

  2010-07-24 09:22:00
• 30:

  名無しさん

  あんたらどんだけ子供に気を使わすねん。あんたらよりもろい心な事くらいわかりや！
  主もグチグチ何がしたいん？アドレスもらっても言い訳つけて、結局別れたくないやったらここで相談しても同じやろ？そんなんも分からんとうだうだアホちゃうか？

  2010-07-24 09:45:00
• 31:

  名無しさん

  なんか主矛盾してるよね
  注意やらなんやら思う前に仲良くもなってないのに
  そんな風に思うわけなん？おかしくない？らやっぱり確信したわ
  主は子供思ってるように見せて自分の事ばっかり。
  一緒に暮らすのがどうこうから思ってた

  2010-07-24 10:07:00
• 32:

  名無しさん

  矛盾してるんやなくてきっと距離間が難しくてまだ曖昧な距離で接してるからどーしたら…って余計悩むんちゃうかなぁ？
  彼との結婚もまだ決めた訳じゃないから悩んでるし…だから娘さんともぶつかって打ち解けれんのちゃう？自分やったら？って考えたらやっぱさすがに中学生の子を相手に母親すんのは主からしたら難し過ぎる思う。そやし向こうもきっと主に母親とか求めてない思うで。多分父親が好きやから父が楽しく生活できたらいい、、その父の好きな相手と自分は上手くやってけたらそれでいい。って思ってるんちゃうかな？
  だから先に彼との軸を考え直した方がいいかも。そこがしっかりしてないとどんな絡みも娘さんからしたら意味ない訳やし。
  後は母親ってよりお姉さん的立場で接して仲良くなって家族やってく方がお互い気が楽やしいい気がする。長文ｽﾏｿ。

  2010-07-24 13:41:00
• 33:

  名無しさん

  仲良くもなってないのに
  礼儀やしつけって何なん？母親になる覚悟決めてない人が思うん悪いけど余計なお世話やしうざいきわまりないで。目先の事じゃなく一生問題で見たら答えは出てくるんじゃない？
  血はつながってないとはいえ実の娘のように育てて
  グレても向き合っていけるかとか子供にかかるお金（学費、結婚）嫌な顔せず出せるのかとか自分の子供出来ても同等に接す事できるのかとかあるやん？
  それとも血はつながってないから自分優先になってしまうか主自身が一番わかるんじゃない？
  なにもこんな苦労せんでもって意見があっても別れれないなら努力するしかないと思う。

  2010-07-24 14:28:00
• 34:

  名無しさん

  仲良くなっているかどうかは感じ方なので、他人から見たら「仲良し」かもしれません。旅行に行ったりメールしたり、パパの知らない恋話をしてくれたり、全身お揃いｺｰﾃﾞしたり、そういう部分を見れば「超仲良し」かもですね。でも私の「仲良し」の基準の一つに、注意できたりケンカ出来るかということもあるので、打ち解ける為にもﾊｯｷﾘ言った方がいいのかなと考えてました。もっと、これ以上仲良くなる為です。偽善ぽいですが、そこは本気で娘の為を思って注意したいと思いました。例えば「いただきます」「ごちそうさま」「ありがとう」がちゃんと言えない。ファミレス等で椅子の上で三角座り。今ちゃんと直さないと娘がかわいそうで…でも嫌われるのを恐れて上辺の優しさだけを見せてしまうという事で悩んでいます。伝え方が下手ですみませんでした…
  

  2010-07-24 19:50:00
• 35:

  名無しさん

  >>33 考え悩んでることピッタリでビックリしました！そうなんです。喧嘩しても娘の事愛しいと思えたら覚悟や決心もつくかなって。彼にも、「今さら新しい母親替わりなんて娘も求めてないし、同居する年の離れた友達っていうスタンスでいった方があれこれ悩まなくて上手くいくと思う」と言われています。
  >>34 おっしゃるように、色々考えてはいますが、本当にわからないんです。例えば、実子を虐待している母親は、妊娠中そんなこと微塵も予感しなかったはずですよね？色々な夢や理想を描いていたはずですよね？
  今は向き合っていきたいと思っている状態です。(希望であり、皆さんのおっしゃる覚悟や決心では無いですが…)→その覚悟を決める為にも、もっと娘と打ち解けたい→ぶつかり合いや喧嘩も必要なのでは…→でも嫌われるのは嫌→振り出し …

  2010-07-24 20:10:00
• 36:

  名無しさん

  分かってるんら頑張るしか無いやん。
  それが無理なら結婚はやめといたほうがいいよ
  今乗り越えれないんら結婚してからのがもっと困難あるしね。。

  2010-07-24 20:57:00
• 37:

  名無しさん

  ってか批判してる人って主に対しては思いやりがないんやね。
  私はシングルじゃないけど主の気持ちわかるよ。
  ここはいい人もおるけど意地悪な人もおるから気にせんときねっ。
  私が思うに再婚でうまくいくのは人間的におおらかでできてる人じゃないとうまくいかないと思うよ。
  マイナス思考やネチネチしてる人は絶対再婚しても色んなことが気になってうまくいかないと思うよ。
  
  私の友達はバツイチの彼と結婚したけど友達は大人な考えできて人間的にもできてるこやから上手くいってる。
  彼は子供とはたまにしか会ってないみたいやけど、あわんでいいの？とか一言ゆえる子。お金も援助するってなったらだしてあげれるタイプの子やで！
  
  こぅゅう考えができやんと再婚はうまくいかんと思うよ。

  2010-07-24 21:59:00
• 38:

  名無しさん

  主に批判じゃなくて
  現実を受け入れる覚悟が必要ってだけやん
  それが無理やからグチグチここで言うてはんのちゃうかな？バツイチで男が育ててる場合なんて大変に決まってるやん。

  2010-07-24 22:47:00
• 39:

  名無しさん

  >>38そんなことはわかりきってます。主を批判してるんじゃなくてみんな子供のことを考えて意見言ってくれてるんやと思いますけど。ちゃんと読んで意見した方がいいと思いますよ

  2010-07-24 22:54:00
• 40:

  名無しさん

  ↑活路見い出せず悩んでる主の事を、子供の事思って批判してんねやろ？
  結果批判はしてるねんから一緒やんか。
  

  2010-07-25 00:14:00
• 41:

  名無しさん

  母親やなくても友達かお姉さんでいいやん。そんぐらいの気持ちで接してくれる方お互いが楽で良かった

  2010-07-25 00:34:00
• 42:

  名無しさん

  母親に会ってほしくない
  とか思ってる時点でむりやと思うで!思うのは普通の感情やと思う
  誰かが言ってたようにバツイチと結婚にしろバツイチ関係なく愛される人は
  大らかな心の持ち主で与えてもらうだけじゃなく与えれる人間やから。
  バツイチと結婚して上手くいってる人見てみたらわかるよ。けどそんな人でも悩んだり誰でもあるからね。

  2010-07-25 00:45:00
• 43:

  主

  皆さんありがとうございます?本当にｸﾞﾁｸﾞﾁしていますよね…マイナス思考な上にﾈﾁﾈﾁした性格なので、基本的に私にはﾑﾘなんですね?わかってはいたつもりですが、頑張ってみたいと思ってアドバイス求めてしまいました。母親に会ってほしくないのは、私が言うのはなんですが最低な人間だからです。大らかな気持ちを持てる人になりたいです。

  2010-07-25 09:58:00
• 44:

  名無しさん

  最低な母親でも子供にとったらお母さんやから。

  2010-07-25 11:01:00
• 45:

  33

  そやね。多分主は変に真面目そうやし完璧を求めてしまいそうなタイプっぽいから(勝手な決め付けごめんね)母親代わりしたいのもわかるし、その母親が最低なら会ってほしくない気持ちも理解できるけど娘ももう中学生なら本人がちゃんと見て判断してると思うよ。本人も最低やなぁ思ってたとしても母親には変わりないからそこは本人に任せるしかないんちゃうかな？
  主は主で、ちょっと肩の力抜いて自分の立場の目線で娘には接していったらいいんちゃうかなぁ？そこから又活路見い出せるかもしらんし。何より彼との関係をもっと強固なモノにすれば自ずと答や道はできてくる思うよ。

  2010-07-25 11:57:00
• 46:

  名無しさん

  レス遅くなってごめんなさい！アドバイス通り、肩の力を一度抜いてみて、彼や娘に接してみます。でも私から結婚を迫らなければ、彼はこのままでもいいんだろうなと思います。私と一緒にはなりたいｹﾄﾞ、多分今じゃなくてもいい、でもそれじゃ私がかわいそうやから早めに結婚してあげたい、でも私の親に罵倒されてまで今すぐ結婚したいわけじゃない…というのが彼の本音だと思います。

  2010-07-27 06:27:00
• 47:

  名無しさん

  やっぱ主が焦って結婚したかったんやん?
  子供の事を考えるなら、もうすこし先に結婚した方がいいって前レスであった時…主の返しが私も子供を産みたいし！早く結婚したいって感じやったのがやっぱ本音なんやん?
  それで子供の事を考えるてるって言えるんかな〜って思ってたけど…嘘偽りで会話してたらやっぱ矛盾点がいっぱい出てくるねんな?

  2010-07-27 07:17:00
• 48:

  名無しさん

  うちは最初から思ってたで、子供が可哀想ゆうてるけど自分が一番大事なんがアリアリ感じるもん
  人間自分が一番大事やで
  でも母親になるには自分が一番じゃむりやからな
  

  2010-07-27 10:56:00
• 49:

  主

  誤解を招いてしまったみたいで申し訳ありませんが、娘の為に結婚するとは一言も言ってませんし、最初に、私が子供が欲しいので焦っているとも明言していますよ。その私の焦りのせいで娘の環境を変えたり、しなくてもいい選択をさせられるのがかわいそうだ…という意味だったんですが。。。
  あと、結婚したとしても、娘がしてもらってないことを、自分の子供にしてあげた場合もかわいそうかな…等々気になることが多く悩んでいるんです…前レスと重複しますが。嘘はひとつも言ってませんし、偽善を並べても何の為に相談しているかわかりませんので。わかりずらい内容にも関わらず、レス感謝します?

  2010-07-27 11:18:00
• 50:

  名無しさん

  娘のこと考えてるようで考えてないのは最初から感じてます
  自分で一番分かってるんじゃないですか？
  誰だって自分が幸せになりたいのはあるよ
  娘が娘がって押し付けすぎて可哀想やん。

  2010-07-27 11:53:00
• 51:

  名無しさん

  娘がしてもらってない事を自分の子供にしてあげた場合も可哀相って自分の娘になるかもしれないのに同情してる時点でうまくやっていかれへんな。自然に実子との差がでるやろな。そうなった時の方が可哀相やし。
  
  
  娘がおるせいで結婚出来ないって思ってるなら、美化しんとハッキリ言えばいいのに…いい人でおりたいんやろな〜

  2010-07-27 12:23:00
• 52:

  名無しさん

  人の子育てるて大変やし自分の事しか考えられへんなら無理。迷うぐらいならわざわざ生活崩させんでええやん。

  2010-07-27 13:24:00
• 53:

  名無しさん

  そやで、娘を振り回して｢ダメでした｣ってまた振り回すやろし今のうちにやめといたりや。
  結婚もはっきし決まってないのに娘にどうするか選ばすとか普通ありえへんやろ。今別れたとしても娘は悩んでたはずやのに…
  大の大人が子供振り回すとかありえへん。
  てか主より娘の方が精神年齢たかいな〜って思う。娘の方が周りの人の事考えれてるし…主情けないなｗ

  2010-07-27 13:31:00
• 54:

  33

  ってか私は中学生の娘ちゃんにそんなに気を使わなくていいと思うけどなぁ。。いくつか知らんけどもう中学生なら親が離婚してる現実や貴方という存在を受け入れれるやろし、そんな節が文章からは読み取れるから、そこは実子が産まれても貴方に対して本間の母親じゃないのに自分との差だとか考えるかな？(そこまで子供な発想かな?)
  勿論お父さん(彼氏)にはそう感じてしまう時はあるかもやから、配慮ある言動してもらわなアカンとは思うけど、中学生くらいの女の子ならもっと色んな事寛容に受け入れれるかと…受け入れれてないならもっと反抗するなり貴方にももっと距離おくと思う。
  んで、主も早く結婚したいのも子供が欲しいのも付き合いが長くなると考えるの分かるけどとりあえず焦っても良い答には辿り着かないよ。
  別に後２、３年でもいいやん。時間かけてみたら？そしたら娘の問題も解決してるかもやろし、彼との関係も変わってるんちゃうかな？結婚って相手と自分を良く見る機会＝タイミングやで。

  2010-07-27 13:49:00
• 55:

  主

  娘には正式に結婚決まってからでは無く、パパがどういうつもりで私と付き合っているかをちゃんと話すことが大事だと思い、結婚自体を受け入れてくれるかを聞いた次第でした。それに対しての娘の出方によっては当然結果も違ってきますので。結婚が決まってないのに…とおっしゃる方がいますが、結婚を決める為に娘にも相談して決めていきたいと思ったﾝです。２人の問題ではないので、娘もふまえて３人で固めたいなと。間違っていますかね…
  >>52娘がいる為にすんなり結婚出来ないのはわかりきっていることだし、それをハッキリ言わないからいい人でいたいという意味がいまいちわかりません。ﾊﾞﾂｲﾁじゃなかったら、せめて子供を引き取ってなかったら…なんて何度も何度も思いましたよ。
  再婚しててうまくいっている人でも、１ﾐﾘもそんなこと考えたことが無い！なんて人いないと思いますが?>>55確かに深く考えすぎと言われました。結構ｻﾗｯとしている娘なので、ﾈﾁﾈﾁ系の私とは正反対です。
  
  私と彼は出会って6年の付き合いで中3年は別れていました。
  

  2010-07-27 19:06:00
• 56:

  名無しさん

  主キレよったぁｗ
  何言うても否定的やし自分の意思を曲げへんし何ゆ〜ても無駄やな。
  
  結婚するに当たって娘の同意を求めるのはいいと思うけど、あんたらは結婚した後の話をしてどこに住むか選ばしてるやん。話を美化したり反らすの上手やね〜

  2010-07-27 21:56:00
• 57:

  名無しさん

  主さんと旦那さんいくつなんですか？

  2010-07-28 00:52:00
• 58:

  名無しさん

  孫育ててきた祖母は結婚するに至って何も言わんの？
  うち母親が小さい頃死別して祖母が母親変わりしてくれたんやけど再婚するにあたって孫が不憫な思いしたらアカンからって子供は産まん約束で再婚した。祖母は育ててきた孫と一緒に生活したいんちゃう？
  

  2010-07-28 01:24:00
• 59:

  名無しさん

  いやいやだから、結婚しよ〜と思ってるけどどう？と伝えるなら分かるって?じゃなくてあんたらは結婚する前提で(娘に同意を求める前に)どこに住む？って伝えるのはおかしいやろって言うてんねん?ただ主の焦った気持ちだけで娘に話てるんやろ？
  あと彼氏は主が結婚迫るからしゃ〜なしなんやろ？そんなんで結婚してうまくいくん？ただでさえ子供おんのに。
  あ〜言えばこう言うで一体何を悩んでるん？
  始めは娘の住む所やんな？それはも〜おばあちゃんとおるって答えだしたんやろ？

  2010-07-28 01:26:00
• 60:

  33

  私は主さんは本間に娘ﾁｬﾝの事考えてるんやなぁって思うし、それと自分の願望との狭間でどうすべきか悩んでるんやろなぁて思うよ。だからとりあえずは今すぐとか焦らず、中学卒業くらいを目処に籍を入れることにしてみたらどう？でそう娘ﾁｬﾝに相談してみたら？
  んで娘ﾁｬﾝはおばあちゃんと住んで、実家と主さん達の家をお父さん(彼)が行き来する事がいいって娘ﾁｬﾝ本人が言ってるならそうしてあげるのがいいんちゃうかな？
  母親になるって言ってもあくまでそれは戸籍上の事やし、今から貴方が身の回りの世話や育児して育ててあげなアカンような年齢でもなく、言わば青年期へ向けて自立心を養っていかなアカン年齢やから別にそれが私は母親放棄してるとは思わないし、娘ﾁｬﾝ自身が貴方を必要としてる時に親身になってあげれる距離を保ってあげてればそれでいいと思うけどな。

  2010-07-28 01:43:00
• 61:

  名無しさん

  >>63もちろん、まず｢パパが結婚することについてどう思うか｣を確認してから、｢じゃあそうなったら○○はどうしたい？(例は最初の選択肢です。)｣と聞きました。説明不足でしたね?ただの私の焦り…そうですよね。何が相談したいというより、同じ境遇の方が周りにいないので、色々話を聞いたりしたかったんです。ﾊﾞﾂｲﾁと結婚したｺは友達にもいますが、ｹｰｽが違うし、その子達さえ「嫁が引き取ってても揉めたり気になったりするのに、大丈夫なん？」等々言われたりして不安になってた部分もあります。
  
  >>62彼の母は同居は嫌がっていて、本当は３人で住んで、孫も連れて行って欲しいみたいです。(愛情が無いわけでは無いですが、もう年金暮らしのお年なので夫婦２人でﾕｯｸﾘしたいんではないでしょうか。)でも、あと５年早いか遅いかだったら良かったのに…と嘆いてたらしいです?
  
  >>33いつも的確なアドバイスありがとうございます?どこかで｢母親｣｢後妻｣に気負いすぎていました。おっしゃる様に、本当に距離感が難しくてもどかしいです。私なりに娘を思う気持ちは持っているつもりでしたが、ここで「自分が一番」「娘のこと考えてるのは嘘」と言われてしまうと、娘もそう感じているんじゃないかと不安になりました。

  2010-07-28 06:05:00
• 62:

  主

  彼と２人で出かけるより３人で遊びたい(仲良くなりたいからというより、純粋に楽しいからです)
  １人で買い物してても娘の服を見たり、中学生の雑誌を読んだりするのが楽しい。
  娘のいろんな一面を見たい。(運動会や授業参観、卒業文集も興味津々でしたが、運動会や授業参観は友達にからかわれたりするとかわいそうなのでまだ行ったことはないです。)
  
  友達と話していても娘の話ばかりしてしまう。
  友達には「あんた親バカ系やな」と言われます。
  
  伝わりずらく、誤解もあるかと思いますので、私の中の娘の存在の大きさを文章にしました。
  これが愛かと言われると、前レスでも言ったように、正直わかりません。
  

  2010-07-28 06:17:00
• 63:

  名無しさん

  じじばばも一緒に住める家借りるか買うかしたら？んならみんな一緒に住めるやんｗ

  2010-07-28 07:07:00
• 64:

  名無しさん

  今まで母親変わりして頑張ってきた祖母が後5年遅かったら言うてるなら5年待ってあげてもいいんじゃない？5年後には問題なく結婚賛成できるて事やろ。
  大人やねんし自分が子供欲しいからとかじゃなくてどうしたらみんなが良い方向に行くか考えるべきじゃないかな？
  

  2010-07-28 08:50:00
• 65:

  名無しさん

  主さんと旦那さんはおいくつなんですか？
  中学生とはいえ 娘だけおばあちゃん所に預けるとか絶対よくないよ!気つかって言ってるんじゃないですか？うちは中学生の時 母親が彼氏と暮らしてうちはおばあちゃんの所にいてました。恨んでるとか無いけど自分より男性を選んだんやなって思ったりします
  距離の問題じゃないからね

  2010-07-28 10:19:00
• 66:

  主

  ちなみに彼が39で私が30です。５年後にすぐ結婚出来たとして、スムーズに妊娠→出産でも36、7になってるので、30を過ぎてからの一年は重くて…
  私の両親も大反対で、彼に直接会って別れてもらう！と言いだす始末で、友達にも「反対されて当然。親を悲しませる結婚だけはしないべき」と言われてしまい、周りに例を見ないｹｰｽなので、弱気になっていく一方です?
  愚痴ってしまいスミマセン?こんなんじゃ駄目だってわかってるんですが?

  2010-07-28 10:53:00
• 67:

  名無しさん

  年齢で待てない位なら違う人と結婚するべきですよ
  
  ほんまにこの人とって思ってる相手なら待つべきです主が早く子供欲しいために結婚したいのは分かるけどあまりに自分勝手だと思う。バツイチ相手で子供もいるわけやから通常とは違って当然やで。

  2010-07-28 11:13:00
• 68:

  名無しさん

  矛盾だらけやな。
  ローンは厳しいってマイホーム夢みてんやろ？なんで２人で住むマイホームは買いたくて、みんな住めるマイホームは言い訳つけて買われへんって考えるん？
  あと結婚して半同棲みたいな事するって考えてて子供作る気でおるのもおかしいやろ。
  
  主は彼との生活じゃなく、結婚して子供が産めたらいい、でも３０歳だし相手がいないから今の彼なら手っ取り早いしって感じにしかとれへん。

  2010-07-28 11:44:00
• 69:

  名無しさん

  自分を良いように言い過ぎやもんな
  

  2010-07-28 11:47:00
• 70:

  名無しさん

  自分の産まれてくる子供と旦那とだけで暮らしてやっていきたいんやろ

  2010-07-28 15:26:00
• 71:

  名無しさん

  みんなで住むマイホームはなんでローンうんぬん言うん？みんなが幸せになるなら中古でもいいわけやん？結局は同居も嫌、娘も嫌なんやろ？
  次はどんな言い訳でみんなで住むマイホームを否定するかな？ｗ
  
  旦那の両親が反対で〜とか言うんかな？

  2010-07-28 15:41:00
• 72:

  名無しさん

  みんなアホかっ！
  自分が可愛いし自分を一番人に考えるのは当たり前でしょ？？
  みんなこそ主の本当の気持ちわかってないなぁ〜
  理解できてないくせに偉そうに助言してこやんほうがいいで！
  ほんま幼稚！
  さすが夜遊びやし2ちゃんねるとは違うわ！
  

  2010-07-28 15:44:00
• 73:

  名無しさん

  ↑１番幼稚ｗ
  主は相談してて、批判なりあってもそれで相談続けてるやん

  2010-07-28 15:50:00
• 74:

  名無しさん

  自分が可愛いの当たり前やけど周りに押しつけてきれい事言ってる根性が汚い。最初からレスでも指摘されてるやん
  自分が可愛いのあたりまえやしねってな。これがバツイチで子供いてなかったらワガママも言っていい思うけどそうじゃない。
  主のやってる事は自分の気持ちを押し通そうとしてるやん。３年すら待てへんのやろ？バツイチ相手じゃないほうが自分の希望通りいくよ、

  2010-07-28 15:54:00
• 75:

  名無しさん

  30のおばさんが自分可愛くてわがままって…売れ残りになった理由が分かる。

  2010-07-28 16:09:00
• 76:

  名無しさん

  子供産みたいから必死なってるんやろ…
  そんなんで産んでも失敗するで。目先のことじゃなくもっと広く見て決めないと

  2010-07-28 16:23:00
• 77:

  33

  でも確かに女は産む事に期限あるから焦るのは仕方ないんちゃう？
  産みたいだけで誰でもいいなら主もそんな面倒な相手選ばないやろしさっさと次いくやろ。
  でも自分が好きな相手の子供が欲しいのは女として当たり前の感情やし相手がバツイチやからとか子持ちやからって何で全部が全部、主が我慢せなアカンのか？そんな理由ないやん。
  そら普通の結婚みたいにすんなりは行かないってだけで、道のりは困難でも主の願望叶えようと努力すんのは良い事やしそれを批判すんのはおかしいわ。

  2010-07-28 17:20:00
• 78:

  名無しさん

  普通の初婚同士より我慢せなあかんの当たり前やん
  >>83は甘いんちゃう？
  うちバツイチの人と付き合ってるけどそんな甘いもんちゃうで？子供おったりすんねんから子供優先になるに決まってるやん。だれでも幸せになる権利あるけどじゃあ主の今の理想の娘は実家に預けて自分らの家は建てて子供も早くうまなあかんしとか自分らのことばっかりやん

  2010-07-28 17:49:00
• 79:

  名無しさん

  結婚はだれも反対してないし数年待ったらって意見も無理みたいやん
  今すぐにって言ってはるしそら言われて仕方ないで

  2010-07-28 17:51:00
• 80:

  主

  皆さんありがとうございます?ﾏｲﾎｰﾑに２人で住みたいなんて言ってません?例えばを出しただけで、５年は私達にとって大きいと言いたかったんです?例えばﾏｲﾎｰﾑを購入するにしてもという意味です。５年後だとローンが通らない可能性があるということです。詳しく調べた訳では無いので、ﾏｲﾎｰﾑに関しては失言でした?正直そこまで深く考えて言ったわけじゃなくで、結婚→出産、ﾏｲﾎｰﾑ購入といった普通の流れのどちらも厳しくなる、と言いたかっただけで…
  でも節々で自分が可愛い部分が出てるんでしょうね…

  2010-07-28 19:24:00
• 81:

  主

  >>33 確かにここの方同様、私自身娘を腫れ物扱いしているところがありました。異常にかわいそうと感じてしまったり…
  彼には｢全部を我慢してまうといつか私ばっかりがこんなに犠牲になったのに！って爆発するから、通したいことや希望は言ってな。ある程度は譲り合う方が上手くいくし、娘も子供じゃ無いねんから全部思い通りに行く環境じゃないっていうのは身を持って学んだらいいんちゃうかな。どっちか一方だけが我慢してまうと上手くいくもんもアカンくなるから。｣と言われています。
  >>84 普通の結婚より、我慢することが多いのも、子供優先なのもわかってます。
  
  子供が欲しいという気持ちはそんなにいけないことでしょうか？それは自分優先していることになりますか？

  2010-07-28 19:42:00
• 82:

  名無しさん

  だれも子供うむんあかんなんて言ってないやん
  娘さんが学校卒業するまで待ったらって言っても
  早く子供欲しいからとかで焦ってるやん？
  

  2010-07-28 19:48:00
• 83:

  主

  待つという選択が一番ですね?それはわかっていたんですが、何かいい方法は無いかなと思って…
  来週旅行に行くのでまた何かあったら報告しますね?
  

  2010-07-28 20:36:00
• 84:

  83

  >>84甘い？主が子供を望むのが甘いって言ってるの？
  ってか私が言いたい事ちゃんと最後まで読んでレスしてる？
  
  私の言ってる『我慢』は自分の思いを断念することないって言ってるだけやで？時間かけたり思いを実現する為の時間や努力は普通の結婚より必要やって言ってるやんか。しかも主が彼と二人で住みたいってごり押ししてるんちゃうやん。本心かどうかはさておき、娘がおばあちゃんと住みたいって言ってるやんか。
  間違っためちゃくちゃな解釈したままやなく、もっとちゃんと文章理解してからレスした方がいいよ。
  私もバツイチと結婚したよ。まぁでも主とケースは全く違うから私の話は何の参考にもならんけどね。ただ

  2010-07-28 22:48:00
• 85:

  33

  主さんへ
  そやね。私もそう思う。自分の思いや気持ちはちゃんと意見として言った方がいいと思うよ。
  どうなっていくかは関わる人の考えで答は変わるから。
  私は主のケースとは全く違うから参考にならん思うけど、バツイチと結婚したんで(笑)

  2010-07-28 22:53:00
• 86:

  名無しさん

  ここの主にレスしても無駄ちゃう。どうやったらすぐ結婚して子供産めるかしか考えてないやん

  2010-07-28 23:11:00
• 87:

  名無しさん

  主を擁護してる人
  感覚ずれてんで
  

  2010-07-28 23:28:00
• 88:

  名無しさん

  ↑誰か擁護してるかな？
  ってかどうずれてるかは説明できないの？

  2010-07-29 00:31:00
• 89:

  主

  私は>>33の方に擁護してもらってるんではなく、的確なアドバイスを頂いてるという感覚なんで、「擁護」と受けとめる感覚の方が少しズレてる気がするんですが?どうやったら早めに結婚出来るか悩んだり考えたりすることは駄目なことですか？それしか考えてないわけでは無いんですが、言いたいｺﾄがちゃんと伝わってないみたいでスミマセン?
  いろんな意見は聞きたいんですが、皆さんに相談したいｺﾄとお答えが若干ズレてるように感じてしまい、(批判されるのは構いませんがアドバイス的なもの無しなので?)ムキになってしまいました?
  私ならこうする〜みたいな話を聞きたかったので…
  
  >>33 旦那さんﾊﾞﾂｲﾁなんですか？お子さんは？すごく大人な考えをお持ちなので、個人的に興味津々です?失礼だったらスミマセン?

  2010-07-29 00:43:00
• 90:

  名無しさん

  今すぐ結婚したい!子供早く欲しいから!で押し通していくつもりなん？
  皆は娘が卒業するまで待ったらって言ってるんやけど、それは無理なの？
  良識のある親ならそうするよ。子供産みたいって思うのがダメな事なんですか!ってエラいつっかかってたけど誰もそんな事言ってないし数年位待ったあげたらいいのに

  2010-07-29 09:53:00
• 91:

  主

  誰も押し通してないですし、｢やっぱり待つしかないですね｣ともレスしましたが… ただ、子供が早く欲しいと焦る気持ちそのものが悪い的なコメントに対して、聞いただけなんです。
  36、7での初産に不安を感じるし、それでも待つのが一番いいのはレス立てる前から分かり切っていたことなので、何か他にいい方法がないか、知恵や体験談を頂けないかなと思いました。もしかしたら子供を生めないかもしれないし他の人と結婚した方がいいことも頭ではわかってるんですが?

  2010-07-29 10:04:00
• 92:

  主

  もう一度相談内容をまとめてみました。
  主は出来れば早く結婚したい→娘が思春期で難しい→それでも結婚するとなると、どういう形が一番いいか。
  皆さんのレスを見ていて思ったﾝですが、そもそも連れ子再婚で子供を望むのが間違いということでしょうか？?

  2010-07-29 10:12:00
• 93:

  名無しさん

  現実に今すぐ結婚は無理なんちゃうかな？
  結婚しようって話進めてなんだかんだで時間かかるしみんなが言うよぉに娘さんが学校卒業するまで待ってあげるのが一番やで?ｿﾚが嫌やから早く結婚する方法ないかって言われてもなぁ?主さん結構さ、思い込んだらつき進んで実行しな気がすまへんって所あるやろ？スレ最初から読んでたけどもうちょい冷静になって物事決めてったほうがいいよ！

  2010-07-29 10:17:00
• 94:

  名無しさん

  主さんみんなのレスみてる？連れ子再婚で子供うむのがだめなんて言ってへんで卒業するまで待ったらって何度も言われてるやん。
  それが嫌やから早く結婚できる方法ないかって聞かれても私は主さんより娘さんの肩持ってしまうわ?
  再婚するにあたって自分の事より子供の事優先するのは当たり前やし今は中学生やん？あと何年かしたら自立できる年よりそれから主さんと彼氏で夫婦でやってくのはだめなん？
  受験や思春期で人格形成されるときに余計な不安与えたらあかんで?主は幸せになりたいの分かるけど大人の都合なだけやから

  2010-07-29 10:24:00
• 95:

  主

  おっしゃる通りですね?待つ方向で頑張ってみます?思春期の今遊んだりする事は大丈夫でしょうか？それも本当は控えた方がいいのかな？

  2010-07-29 10:53:00
• 96:

  名無しさん

  たまにさ〜「ん」が「ﾝ」になってるやん?
  今の若い子とか落ち着いてない人ってってカタカナの大きさをランダムにしたり、ん→ﾝにしたりするやん？
  主は実は若いん？それとも落ち着いてない人？
  何か３０にしては物分かりわるいし、自分の事ばっかで常識的な事が抜けてそうやし、器小さいし…ただ娘の事を考えれない若い子が都合いい年齢を利用したみたいに思った?

  2010-07-29 12:41:00
• 97:

  33

  主さんへ
  私が夫と出合った時は既に下の子が17やったからなぁ〜。上の子も20歳やったし。
  そこからすぐ付き合った訳じゃないけど結局上の子が23才の去年結婚したからその後に結婚して、私は今妊婦。
  夫の年齢も私の年齢も主さんとこと近いけど、子どもの問題はもう二人共成人してるし自立してるから私が関与する事はないんよね。
  だから子ども達とも私は年上の姉かツレ？みたいな関係。実母はもう再婚してるし戸籍上は私が母親かもしれんけど向こうも私にそんな事求めてないしお互いそんな扱い無理やろうし(笑)
  だから主さんとことはちょっとケースが違うかな？と。。
  でも知り合いのケースと似てるねん。そこは結婚して一軒家買って舅姑、皆で住んで小中学生二人のお母さんしててご自身も１才の子いてはるけど、凄く上手くやってるよ。
  だから待てるのがいいのは一般的な話やし、出来るなら私もせめて中学卒業くらいまでは娘ﾁｬﾝとも彼とも距離縮める時間に充てたらどうかなぁ？とは思うけどその時期ってやっぱりそこで関わってる人達の気持ちで全然変わると思うからいつやから正解ってないんちゃうかな？杓子定規な形より自分の気持ち彼の気持ち娘ﾁｬﾝの気持ち…が一番大事かと。。
  いつも長文ｽﾐﾏｾﾝ。

  2010-07-29 14:34:00
• 98:

  主

  >>33 お腹に赤ちゃんいるんですね?いいなぁ?じゃあ結婚に当たっては何の障害も無かったんですか？
  (両親の反対等)お子さん２人はもう自立しているんですか？一度も同居はしてないんですか？またまた質問ばかりでスミマセン?
  
  お友達はお子さんが何歳の時に結婚されたんですか？二世帯買って…って事は一生彼の実家に尽くす覚悟で結婚されたんですよね?それだけ(舅姑と同居)でも躊躇してしまうのに、連れ子を２人見ていくって凄い事ですよね…
  私と彼の関係をもっと煮詰めるって、具体的にどうしたらいいんでしょうか？私の両親に会わせるべき？
  
  なんか本当に自分には無理かなと弱気になってきました?
  

  2010-07-29 18:27:00
• 99:

  名無しさん

  焦ってるから無理やと感じるんじゃない？
  主もしっかりしとかなあかん思うよ
  親に認めてもらうに説得できる位の強い気持ちもっとかなあかんしまぁ焦らず時間あるねんからさ

  2010-07-29 18:43:00
• 100:

  名無しさん

  >>102はなんでスルーなん？
  今までこまめにレス返してたのに図星？

  2010-07-29 23:29:00
• 101:

  名無しさん

  両親に会わせるべき？って早く結婚して子供ほしいって考えてて、まだ会わせてないの？

  2010-07-29 23:42:00
• 102:

  名無しさん

  >>33 スミマセン?自立してるって言うてはりますね?
  
  親には何回も話してますが、父には「一生許さんし、結婚しようものなら打ち壊す」って言われてます…何をしても、どんな道を歩いてもｱﾝﾀの人生やからと言ってた母にまで泣きながら「絶対認められへん」といわれました。
  
  娘は愛想のない子なので、友達も可愛いとは思えないみたいで、「さすがあの母親の子供やなぁ。血は争えへんな。」と言われます。「感謝することを知らん子供育てて自分犠牲にして、ｱﾝﾀの人生そんなんでいいん？」と言われ、誰にも賛成してもらえず、辛いです?

  2010-07-29 23:49:00
• 103:

  名無しさん

  あと、主はただ結婚して子供がほしいだけなん？
  今の彼やから結婚したい。今の彼しか結婚はしたくないって気持ちまでなってるん？そこまでの気持ちがあるなら焦る意味がわからんし、彼との関係を煮詰めるって事もわからんって事もないやろ！
  年も年で焦ってるだけなら彼じゃない人見つけた方がいいよ！

  2010-07-29 23:51:00
• 104:

  名無しさん

  主のレスしてる内容から性格が出てるわ?
  108の内容とか娘に対して主も思ってる事やろ？
  子供のことよく思ってなかったんがハッキリしたわ。一緒に住もうねって普通こっちから言うたるやろ?
  何邪魔もの扱いしてんねんな?結婚したいけど子供が邪魔で結婚でけへんてのが本年なん誰が聞いても思うわ！主なんか自分の事しか考えてへん

  2010-07-30 00:07:00
• 105:

  名無しさん

  それとさ 娘まだ中学生やろ？うちの話で申し訳ないけど中学生の時、母親に彼氏おってんけどめちゃくちゃ避けまくって絶対仲良くできひんしまずどう接したいいかわからん!って感じやってんよ。愛想がないとか思春期の子供で父親の彼女とか普通に接するん難しいのわからんかな？
  主は受け入れてもらえてないんちゃう？
  

  2010-07-30 00:11:00
• 106:

  名無しさん

  主は年齢的に焦っているし結婚したい子供が欲しいが娘がおるからスムーズにいかない。居なければいいけど仕方ない
  娘は可愛くないし一緒に住むとなると祖母と比べられの嫌やし主では育てられないと思っている。姑は今結婚をこころよく思ってない両親大反対。友達には心配されて祝福されずここに相談したら待つのがいいと言われたがどうしても納得できない。
  まとめたらこんな感じ？？？
  ごめんね。主さんいい言葉並べてるだけでただの偽善者にみえて仕方ない。

  2010-07-30 01:00:00
• 107:

  名無しさん

  >>102をスルーするのは何で？もう33の人にしか返さへんつもり？

  2010-07-30 01:26:00
• 108:

  名無しさん

  主がまた 結婚したい＆子供産みたいって思う事はそんなにダメなんですか!って言ってきそうだ（汗）
  待つのは納得してるみたいやけどほんまなんかなぁ

  2010-07-30 01:43:00
• 109:

  名無しさん

  若いかどうかを聞きたいん？
  30才って書いてなかった？
  その他に書いてあることは質問じゃなくて本題からｽﾞﾚた罵倒やからｽﾙｰしたんちゃうん？
  賢いやん。

  2010-07-30 01:46:00
• 110:

  名無しさん

  今さら年齢どうこうはいいけど主の性格の悪さに引いた。でも血のつながってない彼氏の子供やから仕方ない

  2010-07-30 02:02:00
• 111:

  名無しさん

  全然そんな風に思えなかった。
  主はよく考えてるよ。
  奪ったわけでもあるまいし幸せになる権利も、もちろん子供産みたいと思うのも普通ちゃう？
  そして>>33は的を得てる。
  私は経験者じゃないから何とも言えないけど早めに子供産んで主も働いて小さめの二世帯を頑張って買ったらいいかなと。
  

  2010-07-30 02:23:00
• 112:

  名無しさん

  >>115全く同感。
  
  >>113＝>>102なん？あんたほんましつこいわ(笑)
  スレ内容とも関係ない低脳な質問してるから見事に主に相手されてないのがわからんの？おちょくった話しかできんアホはひっこんどきや。

  2010-07-30 02:47:00
• 113:

  名無しさん

  >>102 器小さいのはあんたやろ?
  >>116 私はここの人らの性格の悪さの方が引くわ 例えば貴方とか
  
  みんな曲がった目で見すぎやろ?偽善者はどっち?自分が主の立場なったら自分の欲全部捨てて不平不満無しで彼氏と娘に尽くせるそんな神様みたいな人いるんかいな?自分の子供でもイラッとくることあるのに主が言うたら避難轟々やろな 誰かが言うてたけど腫れ物扱いしすぎてて偽善丸出し気持ち悪い?
  主には悪いけど結婚やめとき ちょっとしたことでもほんまの母親じゃないからやとか言われるで 少なくともこのスレ見てわかったやろ？世の中冷たいよ

  2010-07-30 03:07:00
• 114:

  名無しさん

  それと>>110>>111
  めちゃくちゃ勝手な決めつけやな。普通こっちから一緒に住もって言うたるやろ？ってさぁ〜主もそう言ってみてから娘本人が出した答が祖母と住みたいやったかもしれんのに間のやりとりか何もしらんとよくそんだけ決めつけれるわぁ。
  あんたの母親がちゃんと娘の気持ち考えて行動せんかったからあんたはが嫌な思いしただけで＝主の娘も同様て勝手に決めなや。
  自分が辛い思いしたから主とこの娘が同じように考えてるかなんかわかる訳ないやん。

  2010-07-30 03:09:00
• 115:

  名無しさん

  すぃません。↑これ書いたのは>>118です。

  2010-07-30 03:12:00
• 116:

  名無しさん

  >>119
  言えてる。どっちが偽善者ゃねん!!てかんじ。
  私も主は正直に自分の気持ち話してる思うし本人なりにいろいろ考えてる思う

  2010-07-30 03:26:00
• 117:

  名無しさん

  いやいや、中学生の娘がおるねんで。慎重にならなアカンに決まってるやん
  誰に聞いてもそう思うよ
  普通の良識のある親なら
  子供が学校卒業するなり自立してから再婚するやろ。一人で何役もしてんのやめや？
  ていうか誰でも自分が幸せになりたいのなんて当たり前やん。でも現実問題我慢しなアカン事だって沢山あるしバツイチ子持ちなら尚更そうやん。子供は気にしてへんやろみたいなレスあるけどそんな訳ないやろ…

  2010-07-30 03:42:00
• 118:

  名無しさん

  自分が主の立場なら
  娘が学校卒業するまで全然待つよ。これ我慢できんとかアカンやろ?
  娘との関係も親との関係も微妙なら結婚するまでの間、大切な期間やと思うで
  今すぐ結婚したい!子供欲しい!は焦りすぎ

  2010-07-30 03:46:00
• 119:

  名無しさん

  既に我慢してる部分もあるやろし慎重になってるから藁にもすがる思いでこんなとこで相談してるんがわからんねんな?主も自分の要求全部通す気ちゃうやん?ほんで一人で何役もってまた決めつけやしここまでいったらビックリするわ?批判は一人何役とか言われへんねんなあ不思議

  2010-07-30 03:51:00
• 120:

  名無しさん

  >>123
  １人で何役もってうちのこと？118と120〜122まで連続してレスしただけで別に他人に成り済まして何役もやったつもりないねんけど?
  そやし皆慎重になったほうがいいって言ってるし主もそう思うから自分の気持ちとの間で悩んでんやろ？
  しかも子供は気にしてへんやろ？みたいなレスどこにあるん？気にしてないから結婚したら良いなんか言ってる人誰もいてないやん。

  2010-07-30 03:59:00
• 121:

  名無しさん

  >>125 言えてる。
  しょーもないこと言う人って自分が同じようにそんなんしてるから他人も疑ってみえるねんて!!

  2010-07-30 04:03:00
• 122:

  名無しさん

  本当に彼の事が好きなら、彼しか考えれないのなら、娘がおるのは最初からわかってるわけやし、娘込みで彼なわけやん。
  幸せになりたいってのは誰でも思うこと。
  でも、彼を愛すように、彼の大切なもの、大切な事も同じように愛せないと、幸せにはなれないよ！
  本当に彼のこと(娘込み)を愛してる？

  2010-07-30 04:07:00
• 123:

  名無しさん

  無理無理。娘は愛想ないからどうこうとか主もゆうてるやん。主の器の狭さじゃ再婚しても失敗なだけやで批判じゃなくて母親もしくは結婚に向いてる向いてないってあるやん？
  辞めといたほうがいいと思うよ。うちの周りで子連れ再婚で幸せなってる人の特徴は皆、おおらかで思いやれる人

  2010-07-30 04:24:00
• 124:

  名無しさん

  子連れは難しいでなぁ。

  2010-07-30 04:29:00
• 125:

  名無しさん

  >>115やけど同じ思いの人おって良かった。
  主も思い詰めていい結論出したいと相談持ち掛けてるのにめっちゃ批判されてて可哀想やなと思ってたけど>>33があまりにもまともで的を得てるし主も大人な対応やからぶった切られへんかったわ?
  無理やりにでも結婚したけりゃとっくにできたんちがう？
  例えば子供先作ってしまうとかさ。
  我慢なら今だってしてるやん。
  みんなにとって最良の形を取ろうと努力してる人をなぜ責めれるん？
  何で主だけ我慢するのが当たり前なん？
  何か悪いことでもした？
  もちろん全部主の好き放題にしたらアカンけどそんなつもりはないのが文章からわかるやん。
  ただ娘に関してはもう少し考えるべき。
  もし主が娘にとって気に入らんただのおばさんなら避けられるやろうし関わり持たんようにされると思うわ。中学生やしその辺は正直なんちゃうかな。
  主に対して愛想ないのならあまり受け入れられてないのかもね。
  それでも結婚できる？
  結婚前から姑と折りが合わんくて婚約破棄する人もいる位やで？
  気持ちはわかるけどこれからの人生の方がもっと長いからよーく時間かけて考えて。

  2010-07-30 04:46:00
• 126:

  主

  沢山のレスありがとうございます?本当に嬉しいです！娘は基本的に愛想無いですよ(笑)私にも、私の友達にも彼の友達にも彼にも(笑)淡白というかあまり他人に興味が無さそうです。甘え下手で人見知りなので誤解されやすい子ですね?だから初対面の人には大概「可愛くない子」とうつりますけど、一度心を開いたらひたすら喋ってます?別にけなした訳では無く、客観的に娘がどういうキャラか分かりやすく説明したつもりだったんですが、言葉が悪かったみたいでスミマセン?大体の流れを書いても順序や一言一句に反応されるレスが多いので、詳細を→「一緒に住もうね」と言えば、本当は私と暮らすのに抵抗ありありでも「うん」と言う子なので、「どうしたい？自分の口で希望言ってみ？」と彼が聞いたみたいです。「引っ越しや転校はしたくないし、おﾊﾞｰﾁｬﾝと別れて暮らすのは抵抗がある。でもお姉ちゃんと住むのは嫌じゃないし、どっちでもいい。」という内容が答えでした。
  そもそも、男が引き取るケースが少ない中、仕事を辞めてまで娘といるｺﾄを選んだ愛情深い彼を好きになりました。そういう意味では二個１、娘ありきの彼を見てきたつもりです。でも両親に反対された時に、「引き取ってなかったら…そもそもﾊﾞﾂｲﾁじゃなかったら…」と思ったのも事実です。娘に対してどーこーでは無く彼の過去に対して憤りを感じた事はあります。
  偽善と感じる方はそれでも結構ですので、上辺の話と思っていても、真実と過程してコメント頂けると嬉しいです。「ホンマに思ってへんやん。」と言われても、どう返していいかわからないので…?
  

  2010-07-30 07:05:00
• 127:

  名無しさん

  批判なんて少ないやん。
  >>131あなたの最後の文章ようにみんなアドバイス、意見を言うてるだけやで？
  
  あたなの話の流れ矛盾してますよ?

  2010-07-30 07:05:00
• 128:

  名無しさん

  ↑えぇ〜?批判が少ない？過去レスよく読んだら？
  
  勝手な決めつけや憶測で主の人格や性格を非難するレスいっぱいあるやん?
  

  2010-07-30 07:15:00
• 129:

  主

  あと、いちいち書くことでは無いと思っていたので、あえて記述してなかったんですが、私の妥協しようと思うところは以下です。
  実家を離れることになる。(彼は関西ではないので) 従って仕事も辞めることになる。
  もしお義母さんがOKなら同居するつもりだった。
  無理なら私が別居でもいたし方無いと考えていた。
  等々です。でも皆さんがおっしゃる様に、待ってみようと思います?それで子供が出来なくても、そういう運命(彼の娘だけの母親になる)だったのかな〜とか前向きに考えます。５年の間に私も好きな人が出来るかもしれないし、やっぱり無理だと思うかもですし。ｶﾞｯﾂﾘ待つ！みたいな感じでは無く、もっとソフトにゆったりと構えてみます。

  2010-07-30 07:17:00
• 130:

  名無しさん

  主のこと器小さいとか自己中とか叩いてた人に聞きたいねんけど、具体的にどこがなん？子供欲しくて焦ってていい方法が無いか考えてたら器小さいの？なんか日本語間違ってないか？めっちゃ大人な対応してるしほんまに自己中やったらここで相談する前にごり押し結婚してるやろ

  2010-07-30 07:27:00
• 131:

  33

  主さんへ
  ちょっと見ない内にレスいっぱいで凄い事になってますね(笑)一通り読んで引っ掛かるレスも沢山あるしそれに対しての反論や勿論賛同したい意見も色々あるけど、とりあえず主ｻﾝの質問に答えますね(相変わらず長文ですいません)
  
  
  私は主さんとこ程、特に障害はなかったかな。
  まぁ普通のカップル同様の紆余曲折はあったし、下の弟ｸﾝと３人で住む話があがった事もあったけど…結局一緒に住む事には至らなかったし。でも今弟ｸﾝは彼と一緒に働いてるからお弁当作る時は二人作ったりはあるけど、?個も?個も一緒やしね(笑)
  私の母親には相手がバツイチって事で最初話した時は大丈夫？って心配されたけど、親だけに私の性格理解してるし両親自体がずっと不仲で熟年離婚してそんなん見て育った私は、結婚なんてするもんじゃない!!くらいに思ってたから逆に結婚する気になってくれたんや！って思ったみたい(笑)
  しかも私の中ではこういう相手や家庭やないと築きたくないって明確なﾋﾞｼﾞｮﾝがあって…他人から見ればアンタはなかなか結婚せんわ！って言われるくらいやったから母親からしたらそんなアンタが選んだ相手なら。。って納得してる。
  義両親も彼がずっと１人で寂しい人生送るんやないか？って心配してたみたいやから結婚は喜んでくれたし、子供達もパパだけ１人でいるのは寂しいやろうから結婚してくれる?相手見つかって良かったね!て言われたらしいしね(笑)
  でもママ(元嫁)の結婚の時は違って反対してたみたいよ(特に娘が…だから私はやっぱりﾏﾏとﾊﾟﾊﾟて子供からすれば多少温度が違うんやなって思う…ﾏﾏは神聖な存在?みたいな?)
  勿論結婚するまでそれなりには時間かけたけど、でもあくまでそれは基本私が彼と(いやお互いがかな?)一生添い遂げられるか…って考える期間みたいな意味合いが強かった。
  だから私はそーいう意味で主さんも彼との距離や娘ﾁｬﾝとの距離も含めて時間かけて煮詰めていってみては？と思う。具体的には…一番はやっぱり第一は主さんの気持ち。本当に今の彼が自分を幸せにしてくれるか又主さんが幸せにしたいと思えるか？お互い一生を思いやって支えあって歩んでいきたい相手かどうかとか？そこが主さんの中ではっきりしないとずっと八方塞がりで娘ﾁｬﾝへの対応に迷いまくるん違うかなぁ？

  2010-07-30 09:04:00
• 132:

  33続き

  そして、御両親に反対されてるって書いてたけど、何を反対されててそれに対してどう反論してるんやろ？
  
  
  
  私も誰かに反対されるかなぁ？とか思ったりもしたから自分の中で自問自答して誰が聞いても納得できる答を自分の中に探した時もあるよ。
  私は主さんなりに凄く娘ﾁｬﾝの事考えてんねやろなぁって文章読んでて思うし、ここで何や色々言われたって所詮現状を何一つ知らない他人やからね。時期やタイミングは図っても(それもここで言われてるのはあくまで一般論やから主、彼、娘ﾁｬﾝ３人のタイミングね)あくまで主さんの願望は叶える模索はして損はないと思うなぁ。
  主さん良い人そうやし応援するから頑張って?
  後、知り合いのケースの話やけど…上の子が12才、下の子が10才(現在は14才と12才)の時に再婚して去年自分のお子さん産みはったよ。主さんとこと同じでそこも旦那さんが離婚後お子さん引き取って祖父母と５人で５年くらい一緒に暮らしてたみたいやから子供達も祖父母と離れたくなかったみたい。初めは本人も付き合うだけならまだしも、結婚てなると両親の反対やらもあったし戸惑ったし躊躇したって！自分自身わざわざそんな苦労しそうな相手選ばんでもなぁ…って(笑)でも付き合ってく内に旦那さんの人柄は勿論お子さん達の性格、舅姑の人柄が彼女にとってはそこまで無理じゃなかったみたい。ってかまぁ色んな意味でその家族自体と本人の相性が合ったんやろね。で、主さん同様自分の人生設計や出産の事で悩みだした矢先に子供達からパパと結婚したってよ！って言われたみたい。舅姑からはそれまでも言われてたみたいやけど(それは同居前提ではなく自分らも夫婦でゆっくりしたいから)子供達に言われて自信が出たし決心ついたって。自分の子供も初めは諦めなあかんのかなぁ？とか考えてたみたいやけど結婚してからそれも子供達にそれとなく聞いてみたら赤ちゃん？?欲しい欲しい?ってなったみたいよ。だから一概にいつまで待ったらな、とかどうとかは私は言えない思うんよね。先にも書いたけど一般的にはそれがﾍﾞﾀｰなんは分かるけど状況や関わる人でその答えは大きく変わるよ。
  

  2010-07-30 09:07:00
• 133:

  主

  >>33 ほぉ〜って感じでなんか凄い…の一言。と言うか>>33さんの一言一言がすごく重くて温かくて、なんて言うかすごい方だ(笑)(変な意味じゃないです?)
  両親にはもう何を言っても無駄でした?だから強行するしかないかな(半駆け落ち)と思ってました。実は私は3年前に婚約までして指輪ももらっていて両親に挨拶も来ていた彼氏がいました。そんなときに今の彼と再会し、婚約破談でかなり両親に迷惑をかけました?婚約していた彼の方が生涯収入も安定も貯金も今の彼より遥かに上回っていたし、両親は大喜び、、、今頃は孫を見せてあげれたのに…と思うと両親の為にも子供だけは諦めたくなかったんです。でもそんな事は娘には１ﾐﾘも関係無い話で、私の勝手だと言うこともわかってるんですが…何不自由無く育ててくれた両親に恩を仇で返す様な気がして正直辛くて?
  私がこんな気持ちで迷いがある今、納得できる事なんて言える筈もないですよね。

  2010-07-30 12:12:00
• 134:

  主

  ﾁﾗｯと話に出しましたが彼の元嫁の話をさせて下さい。元嫁は本当に酷い人で、彼は彼女を許していません。けど、娘を元嫁に会わせる時に顔を合わせても一言も話さないと聞いて、「離婚したんはしゃーないけど、娘の前でくらい不仲感満々なんてどーなん?せめて嫌いで別れたんじゃないんやって思わせるんが娘に対する思いやりやろ?」と口を挟んでしまいました。それから彼も考えたみたいで一言二言会話出来る様になったみたいです。その時に私に色々言われた話をしたら、「ｺﾌﾞ付き再婚は色々大変やろ〜まぁ頑張って〜」との返し。どんだけ他人事なんだと呆れました?普通母親だったら真っ先に娘は大丈夫なんか、馴染めてるﾝか、気にしますよね?娘にはｼﾞｬﾝｹﾝで親権を決めた(大嘘)と言ってたみたいで彼は影で激怒していました。
  そんな元嫁にお義母さんも呆れていて、離婚する時も「会わせることないよ」と言ったらしいです。
  はっきり言って、娘は愛されていません。このまま会わせるのは逆に酷だと思うんですが…首突っ込みすぎですよね?

  2010-07-30 12:38:00
• 135:

  名無しさん

  >>33応援してるって言って頂いて本当に泣けてきました?ありがとうございます?
  他にもアドバイスやフォローして頂いた方にも本当に感謝しています。

  2010-07-30 12:56:00
• 136:

  名無しさん

  どんだけ酷い母親でも娘からしたらお母さんやから
  逢わしたくないとか首つっこみすぎやと思う
  娘の前で母親の事あれこれ言ったらきっと恨まれるんちゃう？

  2010-07-30 13:01:00
• 137:

  名無しさん

  子供もそのうちｵﾄﾅになるからね。
  子供がお母さんをどう思うかは子供に任せればいい。
  
  うちは別れたけど子連れはほんまに大変やもんな。
  現実の生活面でも、自分の精神面も。
  主さん色々あるやろけど頑張って。

  2010-07-30 13:41:00
• 138:

  主

  そうですよね?でもｼﾞｬﾝｹﾝとかは否定してあげたくて…それも微妙かな?母親が嘘ついてるｺﾄをわざわざ言ってる様な物ですよね?ありがとうございます?

  2010-07-30 14:23:00
• 139:

  名無しさん

  >>143 別れたというのは彼に子供がいたんですか？

  2010-07-30 14:27:00
• 140:

  主

  レス遅くなりごめんなさい?お友達はきっとかなり広い心と視野で物事を受け入れられる方なんでしょうね?私のウジウジした感じが娘に伝わったら上手くいくものもいかないんだろうなぁ。。。私はなんでも石橋を叩いて渡るタイプで、考え出すとどんどんﾈｶﾞﾃｨﾌﾞﾗｰになってしまうんで、もっと大きく構えていたいとは思うんですがなかなか…ｱﾗﾌｫｰ初産の覚悟で待ってみるか…自分の理想の出産を優先して彼から離れるか、結局決めるのは自分なんですよね?
  >>33さんが言うように、幸せって他人が図ることじゃないし、自分の中で幸せだったらいいって頭では思うんですが、人の目を異常に気にしてしまう自分がいて、客観的に｢幸せ｣と思われないと嫌みたいな…弱い自分がいます。しょーもないですよね。本当しっかりしないと?

  2010-08-03 16:42:00
• 141:

  33

  自分が本当に幸せだったら他人にもそう映りますよ？例えば良い家に住んで何の問題もない彼と裕福な結婚して…それが他人には幸せだと映ってても＝自分の『心自体』も幸せかどうかはその人にしか分からない。そのバランスや基準て本人にしか査定できないかと。別に必ずｱﾗﾌｫｰまで待たないと出産できない!って決まった訳でも、又それが幸せじゃない訳でもないと思います。まだまだ主さんには色んな未来や選択肢を選ぶ環境にあると思うので、自分の気持ちに正直になって頑張って考えてみて下さい。どんな選択をするにしても心からホンマに幸せって思えるかどうかって、逃げずに真剣に素直な自分と対峙しないと感じれないと思うから。

  2010-08-04 01:21:00
• 142:

  主

  そうですね?なんか自分の中の｢幸せ像｣、私にとっての｢幸せ｣が確立されてないんですよね、きっと。男友達に｢ﾎﾝﾏに彼が○○(私)のこと愛してたら、手引くしお前の為に別れるやろ。子供引き取って自己満してるしょーもない男やろーし。｣とまで言われて、何も言い返せない私を見て｢そこで若干納得してしまうお前じゃ無理やわ。｣と締められ。。。｢そんなこと無い！私は彼と一緒なら何があっても幸せ！｣と声を大にして言えない。会社の人にも敢えて彼がﾊﾞﾂｲﾁとは言ってません。どこかで彼に対して上から目線な私がいるんです。｢ﾊﾞﾂｲﾁと結婚してあげるねんから…」とか喧嘩した時に感じたり、私が一番色眼鏡で彼を見てるのかも知れませんね。この性格を直さないと?って焦れば焦る程、「私しか努力してないんじゃないか？彼は私の為にここまで考えているの？なんでそんなに呑気なん？」とか感じてしまいます。私のこと、性格良さそうと言って頂いたので、陰の部分を見せたく無かったんですが、こんな自分なんです。彼に対して常に不満があります?

  2010-08-04 09:50:00
• 143:

  名無しさん

  不満があるのに今すぐ結婚したいとかほんま自分のためだけやん?もっと自分の人生ちゃんと考えてみたほうがいいと思う
  

  2010-08-04 12:49:00
• 144:

  主

  不満があるのに結婚したら自分の為だけ…？どうしてですか？不満はありますが、皆結婚の時100%相手に不満は無いんでしょうか？不満の内容にも寄ると思いますが、逆に結婚したら解消されるのかな、とも感じていました。でも迷いがあります。その中で結婚するか否か葛藤があり、それも相談したかったんです。
  

  2010-08-04 17:31:00
• 145:

  名無しさん

  不満なぁ〜…。考えたけどないな！！！自分だって完璧じゃないし、相手だって何かしら我慢してると思うしなぁ。自分だけがこんなに我慢してる…って思ってるなら結婚は止めとき。

  2010-08-04 18:30:00
• 146:

  名無しさん

  まず不満だらけなのに結婚したい意味がわからん。
  不満があるけど早く結婚して子供産みたいって
  それは自分のためって言われても仕方ないのでは？
  悩んでるって事は結婚したらもっと悩みは今以上に増えるから
  よく考えて答えだしたほうがいよ
  幸せになるかなれないかなんてその人の心持ち次第やし
  

  2010-08-04 19:11:00
• 147:

  主

  不満だらけとは言ってませんよ?大前提に彼のこと大好きですから?彼だから、こんな状況でも別れず結婚を考えられたと思ってますし。でもその結婚に対する彼の姿勢や私との温度差に不満を感じます?多分私が結婚を考えなければ不満は全く無いです。だからこそ、私が結婚にがっつきすぎな感が辛いんです?

  2010-08-04 20:01:00
• 148:

  名無しさん

  http://ameblo.jp/tonaritonari/
  こんな家庭にはならないようにね。

  2010-08-05 05:52:00
• 149:

  名無しさん

  主さんは不満だらけと言葉にしてないだけで実際不満だらけのレスだってあるやん。
  最近の主レス内容とか言い訳の仕方とかだだをこねてる子供みたい。
  あと主の不満は結婚したら余計不満だらけになる内容やと思うよ。解消されると思ってんのは「結婚できた」と言う安心感が得れると思うからやろ？
  

  2010-08-05 07:37:00
• 150:

  名無しさん

  今結婚したら「ﾊﾞﾂｲﾁと結婚してあげた」って主は思っても、実際は「売れ残り女と結婚したあげた」の状態やで。彼氏をﾊﾞﾂｲﾁやからって見下す時点で主は彼が好きなんじゃなくて、今１番近い存在(手っ取り早い人)やから彼にすがってるだけやと思う。
  だって正直30でまた一から男見つけて、結婚まで積み重ねるのにだいぶ年月いるわけやん。結婚出産あせってる人がそんな時間かけるとか無理やろ。まして彼との結婚を２〜３年も待たれへん人が。

  2010-08-05 07:40:00
• 151:

  名無しさん

  おっしゃる通りです?
  自分のこと棚に上げて何言ってんだって感じですよね?彼が一番近いから手っ取り早いから…って言うのは違います?全然手っ取り早くなんかないし、障害だらけなので?

  2010-08-05 08:53:00
• 152:

  ユリ

  私は親が小さい頃に離婚して、お母さんとじいちゃん、ばあちゃんと暮らしてました。今のお父さんを紹介されたのは私が4歳ぐらいの時かな。色んなとこに連れていってくれてすぐ仲良しになりました。私が中1の時に一緒に住む話が出て、じいちゃんとばあちゃんの家から少し離れた場所で住むことになりました。やっぱり凄く寂しかったし葛藤もあったよ。お母さんのこと好きやし、おっちゃんのことも好き。やけど小さい頃からずっと一緒に過ごしてたのはじいちゃんとばあちゃんやから離れるのは寂しすぎたなぁ。なんか、お母さんいなくなって私もいなくなって2人共寂しいんちゃうんかなとか、なんか私がじいちゃんばあちゃんを見捨てることになる気すらしたよ。
  だから娘さんが今の家を出たくないって言う気持ち凄くわかります。
  正直当時の私は、今までの生活変えて3人で暮らす必要あるの？今までのままで私らは4人で暮らしてたまにおっちゃんと遊んだり旅行いったりでいいやん！って思ってました。でも言わなかった。自分なりに気を使ってたんかな。多分自分が駄々こねたら、ややこしく拗れると理解してたんやと思う。私も娘さんと同じこと言った気がします。「結婚するんはいいけど名字とか変わるの嫌やし、じぃちゃんばぁちゃんと離れるんは嫌や。」って。
  主さん、よく考えてあげてね。そして大切にしてあげて。私は今、結果的に凄く幸せでこの2人の娘でよかったと心底思ってるよ。でもそれはお母さんも、お父さんも私を大切にしてくれたから。主さんも幸せな家庭作ってくださいね?

  2010-08-05 09:25:00
• 153:

  主

  貴重なレスありがとうございます?同じケースですよね。しかもうちの場合、血縁がママではなくパパの方だから、必然的に私との時間の方が長くなるんですよね。それなら今まで通り帰ったらおばあちゃんがいて、文句や不満を出しやすい環境にいさせる方が娘にとって幸せなのかな？どう大切にしてあげればいいんやろう…そもそも大切にするってどういうことなのかな?難しいです?
  ﾕﾘさんは結果的に再婚してくれて良かった、と感じてるんですよね？素晴らしいですね??

  2010-08-05 14:34:00
• 154:

  名無しさん

  めでたしめでたし。
  ちゃんちゃんっ♪

  2010-08-05 17:52:00
• 155:

  名無しさん

  主さンのお悩み凄く凄く分かりますっ。友達ガ、主さンと同じような悩みを長く持っていたものですから
  友達は当時…中?の女の子を引き取って育ててるシンパパと付き合ってました。友達は当時、36歳…結婚に対しても出産に対しても年齢的に焦っていました。彼の娘さんは友達の存在を知っており反対はしてませんでしたが、だからと言って賛成でもなかった様で『父の好きにしたら良いけど私には関係ない』とゆう姿勢でした。友達ゎ彼との結婚を考えていたので娘さんの事ゎ大きなネックになっていました
  新しいお母さんと思ってもらえるまでいかなくても友達の様な関係になれたらと彼女なりに娘さんに接近を試みたのですが全て拒否…娘さんは友達の事受け入れてはくれなかったんです
  そこで今の主さんと似た様な葛藤を友達はしておりました
  子供さんが成人になるまで待ち彼との結婚を成就させるか
  でも、そうなると子供は諦めなくてはならない←年齢的に。
  色々な選択肢がある中で彼女は苦悩していました←そんな彼女を長く近くで見てきたものですから、当時の彼女を重ねて主さんを見てしまいました。友達の場合ゎ彼を諦め、新しい恋を選び今ゎ新しい方を幸せになってます?私の友達と比べる事ではないのかも知れませんが、主さンの彼の娘さんが主さんを受け入れてくれてるようなので…未来が描けるお二人なのではないかと個人的には思いました?
  しかしながら、勿論…この先の未来を決めるのは主さん自身です
  後悔されない道を選べる事を願っております

  2010-09-21 12:42:00