結婚掲示板マリッジブルー。のスレッド詳細｜夜遊びweb関西版

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マリッジブルー。

• 1:

  主

  マリッジブルーを経験された方いらっしゃいますか？
  あんなにしたかった結婚。式場も決まり日取りも決まり両家挨拶も終わり…。
  とたんに結婚が憂鬱になりはじめました。
  彼の嫌な面ばかり目についてイライラしてしまいます。あたしは精神疾患があるのですがここ最近症状もよくありません。こんなに辛いなら結婚を取り止めにしようかとも思いました。
  でも本心は彼と幸せな結婚がしたい。家庭をもちたい。
  これはマリッジブルーですよね。どうしたらいいかわからず、すごく悩んでます。経験された方の体験談が聞きたいです(;_;)
  

  2011-03-15 20:54:00
• 2:

  名無しさん

  じゃ止めれば？後悔･偏見されんの主やし。
  ひたってる自分が好きなだけ。

  2011-03-16 00:41:00
• 3:

  名無しさん

  結婚してしまえばマリッジブルーだったのが嘘のようにケロッとしてたよ

  2011-03-16 00:45:00
• 4:

  名無しさん

  アタシは流されへんで結婚止めたら良かったって後悔してる。

  2011-03-16 02:58:00
• 5:

  主

  >>2簡単に止めたくないから悩んでます。マリッジブルーにひたっているわけではありません。こんな気持ちになるのはどうしてなのか…真剣に悩んでて解決したいと思ってます。

  2011-03-16 08:05:00
• 6:

  主

  >>3結婚終わったらケロっと直られたんですね。
  一時のものなのでしょうか。このまま悩みつつも突き進んでいいのかな。

  2011-03-16 08:07:00
• 7:

  主

  >>4後悔されてしまっているのですね。それは何故ですか？マリッジブルーの気持ちが結婚後も続いてるからですか？
  結婚って流されてするものじゃなぃですもんね…。
  あたしは今流されているのか…でも自分から結婚したいと言っていました。だからこの心の変化についていけません。

  2011-03-16 08:12:00
• 8:

  名無しさん

  戸惑いや不安があって当たり前ですよ。生活やら苗字やら、変わってしまう事が多いですから。
  彼とよく話合ってみてはどうですか？
  これからイヤな部分ももっと出てくるかもしれません。家族になって一緒に生活するんですから。
  モヤモヤしたまま結婚して後悔するより、今ゆっくり考えてみて下さい。
  でも『彼と幸せな家庭を持ちたい』と思うならきっと大丈夫ですよ！
  今だけだと思うから、あまり考えすぎないで下さい?

  2011-03-16 09:28:00
• 9:

  名無しさん

  マリッジブルーになる意味わからんわ。

  2011-03-16 10:40:00
• 10:

  主

  >>8ありがとうございます。彼にはマリッジブルーになっていること話ました。自分の気持ちがわからずどうしたらいいのかわからないと。彼は｢ずっと愛してるから頑張っていこう｣と優しい言葉をかけてくれるのですが、それさえも論点がずれてる気がしてイライラしてしまい…申し訳ないです。今ゆっくり考えること、大事ですよね。彼と幸せな家庭をもちたい気持ちに嘘はありません。今だけでしょうか。そう言って頂けると安心します。

  2011-03-16 12:04:00
• 11:

  主

  >>9マリッジブルーになる意味わかりませんか…幸せな結婚をなさったのですね。あたしも友達には今の時期って心ウキウキして一番幸せな時ちゃうん？おかしい、みたいに言われて落ち込んでしまいました。
  あたしもできたら何の不安もなく楽しく前に進めたら…と思います。

  2011-03-16 12:08:00
• 12:

  主

  彼と今日少し話し合いました。マリッジブルーで彼の少しの行動や発言にイライラしてしまうと。
  彼はイライラしたらイライラする！って言ってくれたらいいよ。溜め込まないようにって言ってくれました。
  喧嘩になるかもよ？って言ったら喧嘩にならないように受け止めるからって。
  
  マリッジブルー…少しだけ今落ち着いてます。
  
  話し合いは大切ですね。

  2011-03-17 00:16:00
• 13:

  名無しさん

  優しい彼ですね?
  信じて幸せになって下さい?
  

  2011-03-17 01:32:00
• 14:

  名無しさん

  喧嘩になるかもよ？って今まで喧嘩したことないん？
  
  なじり合うだけのくだらん喧嘩ならいざしらず、別にお互いがよりわかり合える喧嘩ならすれば良いと思うけど。

  2011-03-17 01:52:00
• 15:

  主

  >>13ありがとうございます。そうなんです。とっても優しい彼なんです。
  だから悲しませなくない気持ちもあって。幸せになりたいです。

  2011-03-17 13:31:00
• 16:

  主

  >>14今まで喧嘩したことありません。あたしが一方的にイライラしてムスっとすることはあっても、大丈夫大丈夫とかいって頭撫でてくれたりします。
  後は話し合いで解決とか…。彼は極力喧嘩は避けたいみたいです。
  あたしも一回くらいお互いの思ってる不満とかバーッとぶつけあってお互いわかりあえる喧嘩でもできたらって思うけど、彼がいつも折れてくれるので…。
  

  2011-03-17 13:39:00
• 17:

  名無しさん

  じゃあいつも通り貴方がバァーって感情爆発させたら？貴方は感謝を吐き出す事で気が済むし、彼はちゃんとそこはなだめて受け流してくれ、根本的な話し合いはしてくれるなら言うことないと思うねんけど？

  2011-03-18 00:19:00
• 18:

  主

  >>17最近はそうしています。今までなら我慢して言えなかったことも彼にぶつけてます。今日も気持ちをぶつけ、話し合いをしなだめられました。少し落ち着いています。
  言うことなしですね。
  マリッジブルーってこうやって乗り越えていくのかな。

  2011-03-18 00:31:00
• 19:

  名無しさん

  すごいいい彼氏やん(:_;)具体的にどんな嫌なとこが目についてたん？優しすぎるからものたりひんとか？そんな旦那さんならやってけそうやけどな?
  
  この人でいいんか…みたいな不安になるよね?
  私も結婚決まって幸せやけど、今は好きって気持ちが大きくて盲目になってるだけで冷静に相手の事見れてないんかな…とか考えまくったよ?逆に嫌なとこ探しまくってほんまにいいんかな…とか?
  でもやっぱ今の時点では幸せかな?いざ一緒に住みだしたらわからんけどね?よく考えてね☆がんばって下さい。

  2011-03-19 01:56:00
• 20:

  名無しさん

  不安ならそれが解消されてから結婚すれば良いのでは？解消する作業も終わってないのに結婚決めるからマリッジブルーになるんじゃない？

  2011-03-19 02:08:00
• 21:

  名無しさん

  でも結婚生活うまくいくかなみたいな不安は私もある〜
  一緒に暮らしてみなわからんしこういう不安を解消するには結婚前に同棲してみるしかないんかな

  2011-03-19 17:45:00
• 22:

  主

  >>19あたしもすごくいい彼氏だと思います。具体的に嫌なとこ…例えば甘え口調で喋られたり、仕事の愚痴を延々と言われたらイラっとしたりですかね。今までは全然気にならなかったのに…。こんなことでイライラしてたら結婚生活大丈夫かなって心配なります。
  この人でいいんかってホンマ思います。優しさは人一倍あるし幸せになれると思うのに、何故か幸せな気分になれなくて…。
  19さんも色々考えられたんですね。いくら大好きでも結婚前って色々考えちゃうものなのかな…。
  よく考えなぃといけませんね。19さんみたぃに結婚後幸せって言いたいですもん。ありがとうございます。

  2011-03-19 21:04:00
• 23:

  主

  >>20結婚決めて式場見学して日取り決めて…式場見学の時点ではワクワクしててすごく楽しかったんです。その後、親に挨拶して本当に結婚するんだ…って思ったとたん、マリッジブルーになってしまって(>_

  2011-03-19 21:08:00
• 24:

  主

  >>21結婚生活うまくいくか…悩みますよね。21さんも不安になられてるんですね。
  
  あたしの場合同棲は一年してるので結婚生活がどんなものになるんかある程度想像できるんですが…
  今までは受け入れられたものがイライラしてしまったりするので不安です。
  

  2011-03-19 21:12:00
• 25:

  名無しさん

  同棲１年してるんや！?
  じゃあ大丈夫そうやけどなぁ…。
  マリッジブルーっていうより時期的なもんちゃうかな？
  結婚関係なくつきあってるだけの相手でも好きっ！てなる時となんかどこが好きかわからんくなってきた…。しばらくしたらやっぱ好き！みたいな多少の気持ちの浮き沈みはあるし、ただタイミング悪く今気持ちが落ち気味なだけちゃうかなぁ〜。
  でも私の前の彼氏も多少甘えたやったし仕事の愚痴多かったからイラっとくる気持ちはわかります?
  気になりだしたら止まらんよね?

  2011-03-20 00:37:00
• 26:

  名無しさん

  じゃあ相手にイラッとする前に自分の事を振り返ってみては？
  そんな優しい彼に甘えて言いたい放題言ってる自分は彼からしたらどうなんだろう？とか、彼にとって自分完璧なんだろうか？とか…etc。
  １年同棲してるなら単なる自分の気持ちの弛みや緩み、思いやり精神の欠如から相手にイラッとしてるだけやと思う。

  2011-03-20 05:12:00
• 27:

  名無しさん

  ↑それは関係ないというか主さんの気持ちとはまた別問題やろ。
  いくら彼が優しかったりとか、彼から見ての自分はどうとかは関係ないというか、主さんだって彼氏は優しいのわかってるし自分も完璧じゃないのわかってるからなんで私こんな気持ちなっちゃうんやろって悩んじゃうんちゃうん。
  言ってる事は正論やけど気持ちって理屈じゃないし…。長く一緒にいたら思いやり精神が欠如してしまうのは仕方ない事やし、だから悩んでるんちゃうん？

  2011-03-20 07:02:00
• 28:

  名無しさん

  幸せじゃない事には努力も必要ない…
  ただ幸せになる事はとても努力がいるし勇気もいる…
  って誰かが言ってた。主は努力はしてきたはずだから後ほんの少し勇気を持てばいいって事になるね。

  2011-03-20 13:13:00
• 29:

  主

  >>25はぃ、同棲一年しています。彼の仕事が忙しく一年といっても一緒にいられた時間はあまり多くないんですが…。
  気持ちの浮き沈みの問題なんですかね？それだったらいいんだけど(>_

  2011-03-20 14:38:00
• 30:

  主

  >>26イラっとした後に自分思いやりないなーって反省します。でもイライラしてしまう衝動抑えられなくて。気持ちの緩みなんですかね。優しい彼氏には感謝の気持ちでいっぱぃです。

  2011-03-20 14:43:00
• 31:

  主

  >>27あたしの気持ち代弁してくれてありがとうございます。優しい彼氏には感謝の気持ちもあるのに自分の気持ちがこんな風なのが申し訳なくてどぅしたらいいかわからないです。
  今は今まで彼氏がくれた優しさを思い出しながら、彼氏のことを大切だって思ってた今までの気持ちを取り戻さなきゃって思ってます。

  2011-03-20 14:49:00
• 32:

  主

  >>28幸せになることはとても努力がいるし勇気もいる…ですか(っω

  2011-03-20 14:58:00
• 33:

  名無しさん

  だいじょうぶ！

  2011-03-20 15:21:00
• 34:

  主

  >>33ありがとうございます！大丈夫でしょうか。
  今日彼氏に｢パートナーになるんやから優しくするのは当たり前｣って言われて…嬉しいはずなのに嬉しくなくて…パートナーになるんだなぁ…って憂鬱になって…どうかしてますよね、あたし。

  2011-03-20 20:59:00
• 35:

  名無しさん

  結婚に踏み切るの難しいよね??そんな気持ちのまま結婚っていうのが辛いよね…?
  今はそんな憂鬱なんやぁ?ちょっとは結婚とりやめる事も考えてるの…??
  気持ち元に戻ったらいいね！?今まで幸せやった事思い出して?
  
  気分転換にちょっと２人で遠出とかしてみては?

  2011-03-20 21:50:00
• 36:

  主

  >>35ありがとうございます。そぅなんです(;_;)こんな気持ちのまま結婚なんて辛くて…
  結婚取り止めは毎日のように頭によぎります…今ならまだ間に合うって思いもあって。彼氏は絶対嫌だって言います。
  今まで幸せやと思ってたこと思い出さなきゃですね。二人で遠くにデートもいいですね。
  ただ彼と一緒だと思い詰めてしまって発作が出たりするんです…
  この前も彼氏とご飯にデート行った帰り発作が出て大変でした。
  今は彼と出かけるのが怖いです…。
  

  2011-03-20 22:04:00
• 37:

  名無しさん

  >>27どうして別問題なんやろ？どうして主の気持ちとは関係ないのかな？よくわからない。
  長く一緒にいたらおもいやりの精神が欠如するのが当たり前やから…でもそれを当たり前と捉えて流してやり過ごしていける程、結婚生活て甘くないやん？
  気持ちは理屈じゃないのは確かやけど、幸せな結婚生活送りたいなら尚更自分もイライラするだけやなく努力して自分の気持ちや彼との関係を見つめ直すとか、とりあえず結婚やめるかしかないと思うねんけど？
  でも、主の文からしたら彼とは結婚したい気持ちが汲み取れるから、自分の気持ちを見つめ直したり引き締め直すしかないかと…思うけど？

  2011-03-21 02:20:00
• 38:

  名無しさん

  私はマリッジブルーを我慢して結婚して、2年で離婚しちゃいました?。今、全然楽しくなかったりウキウキしたりする気持ちが皆無なら、慎重になったほうがいいと思う

  2011-03-21 04:56:00
• 39:

  名無しさん

  >>37
  >>27でも書いてるけど、主さんは彼氏が優しいのなんかわかってるし自分も完璧じゃないのわかってる、その上でそんな気持ちになっちゃう自分がいるから申し訳ないやらどうしたらいいやらでわからんから悩んでるんやと思います。だからもう主さんからしたら自分は彼にとってどうなんやろとか、彼から見ての自分がどうこうのレベルの話じゃないと思います。自分を振り返るなんて事はとっくにしててその上でイライラしてしまう自分に悩んでるんだと思います。
  幸せな結婚生活したいなら彼の優しさに甘えてイライラするだけやなく努力ってゆうても努力してもイライラしてまうもんはしてまう?
  長くいたら思いやりの精神が欠如してしまう事は仕方のない事やけどそれを当たり前として促していけるほど結婚生活は甘くない、それをわかってるから[だから]悩んでる。
  そんなんどしよもないやんとか、ワガママばっかりやんって人もいるかもしれないけど、わかっててもイライラしてしまうのは止められないし自分の思い通りにいかないのが気持ちやから悩むし難しいんちゃうかな…。
  >>37さんの言ってる事は全部正論やけどそれわかっててもできひん事ってあるしわかっててできたら悩まないと思います?
  でもそれ言っててもしゃーないし、自分の気持ち見つめ治してどうしたいか…やんな。そんなん自分次第やし自分でしか解決できない悩みやけど、そんなとりとめのない話を誰かに聞いてほしい…意見も聞いてみたいって風に見て取れました。
  悩んでても気持ち次第やし解決策はないから自分の気持ち見つめ治したり気を引き締め直すしかないっていうのは37さんの言う通りやと思います。
  主さん37さん長文で全くの的外れやったらすみません?あくまで私の意見です。

  2011-03-21 04:59:00
• 40:

  名無しさん

  39です。連投すみません。ちなみに私はマリッジブルー…とまではいかないけど６年付き合った結婚決まってた彼氏と、主さんと同じような悩みの末別れたくちです。相手は優しすぎるぐらいの人やったし私と結婚する気満々でした。
  私も結婚する気やったし気持ちが変わってしまう自分が許せなくて申し訳なくて気狂いそうなぐらい悩みました。
  マイナスな事ばっかり言いたくないし結婚式の日取りをルンルンで決めた主さんとは全然違うけど、少し気持ちがわかるので真剣になってしまいました?
  女の子って結婚に踏み切るまでにどんだけモチベーションが保てるかやと思います?
  私は同棲もしてなかったし会う回数も減ってって今すでに熟年カップルみたいやのにこれで結婚は無理って思ったので別れました。彼は悪くないのになぜかイライラするのも治らなくて?思いやれないしがんばる事もできなかった?でも嫌いになった訳じゃなくて今でも彼の幸せを願ってます。
  
  主さんとはつきあった年数もなにもかも状況が違うから参考にはしないで下さいね??ただ偉そうに語ってしまったので…
  すみませんでした?

  2011-03-21 05:21:00
• 41:

  名無しさん

  >>39>>40じゃあアドバイスとしてはウンウンそうだね、、辛いよね分かる〜!!が妥当だと言いたいのかな？それは色んなアドバイスがあって良いんじゃないの？
  私からすれば自分とちゃんと向き合ってイライラの原因を突き止め自分も努力して解消しないから、延々ﾓﾔﾓﾔｲﾗｲﾗしたまんま月日だけが流れてるんやと思うけど？結婚決まってしまってるなら期限があるわけやし相手があること、、
  尚更、しっかり自分の中で答え出さないとアカン訳やん？でも主も本心は結婚したいて分かってるみたいやから、気持ちや思考は自分の努力次第で変えてけるし自分見つめ直したら？って言ったんやけど。。
  結婚したくないならとっくに辞めてるでしょ。したいけどｲﾗｲﾗすらからどうすれば？て話よね？

  2011-03-21 06:50:00
• 42:

  名無しさん

  >>41（笑）読解力ないな
  あんたが読解力ないから丁寧に説明してくれてんのに。ｱﾀｼは意味わかったで！
  しかも>>27に対するﾚｽで主さんも私の気持ち代弁してくれてありがとう言うてるしあんたに対してのﾚｽですでに反省もしてるけどｲﾗｲﾗする衝動は抑えされません言ってるやん（笑）
  それに>>1はｲﾗｲﾗするからどうすればいい？なんて言ってないみんなの経験談が聞きたいですて言ってるやん
  結婚したくないならとっくに辞めてるやろってそんな簡単なもんじゃないやろ
  なんか男っぽい性格やな

  2011-03-21 11:39:00
• 43:

  名無しさん

  41は恋愛で悩んだ事なさそう

  2011-03-21 12:02:00
• 44:

  名無しさん

  >>41
  あの！あなたの主さんに対する最初のレス
  ＞じゃあ相手にイラっとする前に自分の事振り返ってみては？そんな優しい彼に甘えて言いたい放題言ってる自分は彼からしたらどうなんだろう？とか彼にとって自分完璧なんだろうか？
  
  に対して私がそれは別問題。って言ったけど、何故別問題なのかがわからないとの事でしたので
  もう主さんはイラっとする前にすでに自分を振り返ってるし自分が完璧じゃないのもわかってる、その上での悩み。やから別に優しい彼に甘えて言いたい放題言ってる訳でもないし、[彼から見ての自分の姿]を考えても悩みを解決するのには繋がらないと思うって事。だってもう彼に対する自分が完璧じゃないってわかってるみたいやし。それに自分が完璧じゃないってわかったからって相手の事好きになるもんなん？
  ↑ただこれを説明したかっただけなんやけど。
  
  自分の気持ち次第って事と気持ち見つめ治すって点では賛成て言ってるじゃないですか。
  誰もアドバイスとしてはウンウンそうだよね辛いよねわかる〜が妥当なんて言ってない。ちゃんと文章読んで下さい。
  それに主さんが自分とちゃんと向き合ってイライラの原因を突き止め自分も努力してないってなんでわかんの？

  2011-03-21 13:16:00
• 45:

  名無しさん

  >>44に同意
  >>41てもしかして>>20？
  私>>19やけど、確かにそんな簡単に言われても?って思ったな。
  結婚決まったからこそ不安になるのに?

  2011-03-21 15:01:00
• 46:

  名無しさん

  言ってる事は正しいかもしらんけど理屈っぽいし上から目線やもんな

  2011-03-21 16:23:00
• 47:

  名無しさん

  この問題は実際マリッジブルーになった人じゃないと気持ちわからなさそう。。。

  2011-03-21 18:41:00
• 48:

  主

  >>38マリッジブルーで結婚されて２年で離婚されてしまったんですね…。結婚後もマリッジブルーの気持ちが消えることはなかったですか？
  慎重に考えないといけないですね。体験談ありがとうございます。

  2011-03-21 20:49:00
• 49:

  主

  皆さん意見ありがとうございます。>>39さんも体験談ありがとうございます。結婚考えられてた彼と別れを選ばれたんですね。
  あたしも毎日のように結婚取り止め・別れが頭をよぎります。それでも毎夜、あたしの不安定な気持ちの相談にのってくれる彼…感謝感謝です。そのたびにやっぱりこんないい人はいない、着いていこうって心も平穏になるんですが、やっぱりひとりになるとダメですね…
  結婚決まる前まではあたしの方が早く結婚したくて、いつ結婚してくれるんだろう？って感じだったのに…。彼の親族とのお付き合いも考えると憂鬱なるし、あたしにはまだ結婚なんて早かったのかな。
  彼への気持ちも固まってなかったのかな…
  どうしたらいいのかわかりません。

  2011-03-21 21:03:00
• 50:

  名無しさん

  >>49
  すごく優しい彼氏さんですね(>___

  2011-03-21 23:24:00
• 51:

  名無しさん

  ↑ちなみに>>39です?

  2011-03-21 23:28:00
• 52:

  主

  >>50>>39さんでしたか！どうも親身になってくれてありがとうございます。(っω

  2011-03-22 00:24:00
• 53:

  名無しさん

  >>44えっ？好きか分からないなら、結婚やめるか時間おいて自分見つめ直すしかないやん？
  自分が完璧じゃないって分かってても、相手を好きになれる訳じゃないって…結婚て好きだけの気持ちでするもんじゃないと思うけど？勿論嫌いならする訳ないけど、惚れた腫れたの次元よりもっと深い気持ちがあるから結婚するんやと私は思うし、そうじゃないと結婚しても上手くやってけないと思うんやけど。。
  だから、自分が完璧じゃないって分かってても好きな気持ちが戻る訳ないと言うレベルから、さらに掘り下げて相手に対しての自分を見つめ直し再確認しないと、誤った選択するか、又好きになる気持ちも戻らないと思う。
  現実、主さんはその彼のイラってする所が食事時に仕事の愚痴聞きが1つの理由な訳でしょ？それって文面から推測する限り単なる姫様体質にしか私には映らない。自分も散々相手に愚痴って解消してもらってるなら、自分もたまには聞き役してあげるのが思いやりちゃう？
  そこをイラってするのは私からしたら主さんが幸せにあぐらかいて彼に甘えてるだけに見える。

  2011-03-22 00:37:00
• 54:

  主

  >>53幸せにあぐらかいて彼に甘えてるだけ…そうなのかもしれません。
  だからこそ、今まで彼にしてもらったこと幸せだって思えたこと、思い返して感謝しなきゃですよね。
  
  好きかわからないんだったら結婚止めるしかないですよね。ホントにそぅ思います。
  彼にも言いました。でも彼の意見としては｢好きじゃなかったら仕事で離れてる時間多いからもぅとっくに別れてるはずや。好きって気持ちがあるから続いてる｣って言います。
  彼も別れてほしくないからの言葉なのかもしれないんですが…。
  結婚の話が進む前は、彼のこと好きだと癒されると思ってました。
  出張で遠くにいってる時は毎晩電話するのがすごく楽しみやったし。
  そんな一年間だったんです。今でも朝のおはようメール毎晩の電話はなぃと嫌です。
  
  
  彼氏のお母さんから結婚の話を持ちかけられた時はすごく嬉しかった。
  あの時の気持ちに嘘はない。
  
  今のあたしの気持ち見つめ直さなきゃですね。
  

  2011-03-22 01:04:00
• 55:

  名無しさん

  贅沢！いつまでたっても独身女もいるのに。主は素直になれないかまってちゃん。彼氏優しいね！不安はだれにでもあるし結婚したらもっと増えるよ。けど彼氏信じてみ？俺も主と同じ気持ちなんて言われたらどう？向き合ってくれてる彼氏に感謝！あっさりじゃあ別れよって言われないから甘えてるんだよね。呆れられる前に大切さに気づこうね

  2011-03-22 01:30:00
• 56:

  名無しさん

  >>53
  もうしつこいな！私じゃなくて主さんにレスすれば？それと他の人の意見も見てみれば？
  さっきのレスにあったけどほんま読解力ない。
  だからぁ〜何回も何回も言ってるけど私があなたに言いたかったのは最初の>>26に対して
  ・[彼から見ての主さん]がどんなんかは悩みを解決するのには直接関係ない(何故なら主さんはもう自分がどうかなんてわかってるから、その上での悩み)
  ↑ただこれだけなんやけど！！！
  
  私が言った、自分が完璧じゃないってわかったからって相手の事好きになれる訳じゃないっていうのは
  これまた>>26に対して↓
  主さんが自分にダメなとこがあると自覚したからって相手にイラっとしてしまうのは直らないでしょ？(何回も言ってるけど主さんはもうすでに自覚した上でイラっとしてしまってるし)
  って意味合いなんですけど。話の流れでわかるやん?↑どうすればイラっとするのかが治るのかは主さん本人にアドバイスしてあげて。
  結婚は好きって気持ちだけでするとかそういう意味合いで言ったんじゃないです。
  気持ち見つめ直すしかないっていうのは私もずっと言ってますよ。

  2011-03-22 02:44:00
• 57:

  名無しさん

  私からすれば、貴方の方が私が言ってる事を理解できてないのでは？と思うんやけどなー。。
  さらに何か勘違いしてる？貴方が最初に私の26に対してレスしたから一応貴方に向けてｱﾝｶ-つけてるだけで、ちゃんと主さんに対しても言ってるつもりやし、現にそれを主さんも分かってるから貴方に対してｱﾝｶ-つけたレスでも、読んだ上で自分の気持ちレスしてくれてるやん。
  要は私自身は彼から見た主を、再度考え改める事に対して自分を見つめ直す作業しては？て『アドバイス』ずっとしてるねんけど？
  さらに貴方が言う彼から見た自分が至らないと分かっても気持ちが戻る訳じゃないて言う発想自体が、私は主さんの甘えの一種だと言ってるのだけど？それは貴方は理解できないのかな？
  

  2011-03-22 14:08:00
• 58:

  名無しさん

  >>56もうほっとき?
  >>53の事は相手せんとき
  この手のﾀｲﾌﾟは何回言ってﾜｶﾗﾝて
  
  確かに主甘えてる感じはするけどな
  もっと気楽に行こ!!
  別れんの嫌なら結婚するしかないし楽しい事ﾀﾞｹ考え!ｲﾗつかない彼氏や旦那なんかいない?

  2011-03-22 14:10:00
• 59:

  名無しさん

  >>54
  悪いけど私は主さんの甘えな気がするんよね。だって主の文面から彼の落ち度？ってか主さんがそら、気持ち冷めるわー!!とかそら、イラってするわー!!ってなる気持ちが正直分からないくらい良い彼だと思うから。ってことは要は主さんの心の問題かと。。
  誰だって倦怠期など、お互いに慣れからくる甘えで結婚前でも結婚後でもそれぞれ相手にこの人で良いかな？良かったのかな？て思い悩む事も大なり小なりあると思う。でも大体がお互い相手に対する感謝や甘えからくる横暴さや我儘、やってくれてる事自体にそれが当たり前と思って勝手に己の気持ちを冷める方向へもっていってるだけやと思う。
  月日が流れれば恋愛のドキドキやトキメキは確かに出会った頃の同じようには戻らないとは思うんやけど、好き＝ドキドキだけじゃなく安らぎや癒し前向きな思考…etcを経て愛しさや絆に変わり、なくてはならない人(言葉に語弊はあるかもやけどある意味生活の一部)になってく訳やからその作業は相手に求めたり相手に問題を擦り付けるだくやなく自分自身の気持ちの弛みも見つめ直すべきかと…
  読んでる限り主さんの場合は自分の気持ちや態度でいくらでも気持ち戻ると思うねんけどね。
  

  2011-03-22 14:27:00
• 60:

  名無しさん

  58そうそう！いらつかない旦那なんかいない?
  実際甘えとかじゃなく彼の落ち度も関係なく旦那に理不尽にいらつかん子なんかいてるん。うち旦那に些細な事でいらつきまくってるけど甘えからきてる訳じゃないって言い切れる。長く一緒にいたら理由なくいらつくもんやろ。それこそ夫婦ってそんなもんやろ。いちいち原因探して改善するもん？甘えてるからって言ってる人は長年つきあった事あったり結婚してる人？旦那にいらついた事ないん？
  いちいちうち思いやりないわとかアカンわ…って思った所でいらつくもんはいらつくやろ（笑）いらつくのやめよって思ってやめれるぐらいならいらつく人おらん。そこを流して他の部分で楽しくうまくやってくんが夫婦。24時間一緒にいる訳ちゃうねんしいちいちいらつく事に対して深く考えたり病んだりしてたらやってられん。一緒におるだけでも無理な人はもう別れ

  2011-03-22 17:19:00
• 61:

  名無しさん

  ↑ちなみにうちはいらつきまくってるけど情あるし家族として楽しくやってる。ときめきはないけど。幸せやと思う。別に自分完璧じゃなくてもいいやん。完璧な人なんかおらん！いいとこあって悪いとこあって二人で成長していこう。ふぁいと。

  2011-03-22 17:28:00
• 62:

  名無しさん

  お前はそれでええんか知らんがな イラつきを相手させられる旦那はたまったもんちゃうぞ?
  我だけがそれで良かったらえーんか？
  イラつくのは勝手やがそれならせめて表に出さんのが相手に対しての思いやりやろが？できん嫁やな?
  こんな甘ったれた我儘な嫁無理やわ?

  2011-03-22 17:39:00
• 63:

  名無しさん

  ↑だれが態度に出してる言うとんねん（笑）嫁に邪険にされてる旦那さんなんですか？（笑）そりゃ一緒に住んでたらいらつく事だって当然あるやろ。相手もあるやろし。人間やねんから。なんも知らんとなに言っとんねん。それにちゃんと楽しくやってるし幸せ言ってるやん。仲良しですけど。妄想きもい

  2011-03-22 18:09:00
• 64:

  名無しさん

  えっ？でもイラついてたら自分では出してないつもりでも微妙に態度に出てない？?それこそ人間完璧じゃないんやから。私は出るからあかんわ?
  ↑の人はイラついてもちゃんと相手の立場にたったり、自分の思いやりの欠如をいちいち頭で考えてるつもりなくても自然と思考がそうなってて、できてるんと思う。そーいう人は主のケースより色々試行錯誤して家族としての円滑に過ごすやり取りを熟知してるから良いけど、主とこは私も主が甘えてるんちゃうかな？思った?
  だって彼からしたらたまには愚痴くらい聞いてって思うと思うし、そんな優しい彼ならもっと彼を大事に感じる心を主が取り戻すべきと思う。そしたら苛々も無くなる？ってか苛々するより感謝にかわるよ。

  2011-03-22 19:07:00
• 65:

  名無しさん

  ↑てか>>59やんな？?
  微妙に口調変えてるけど文の組み立てや思考や選んでる言葉が一緒?

  2011-03-22 19:37:00
• 66:

  名無しさん

  >>60 >>61
  ほんまそれ!!??ｗ
  夫婦ってそんなもん?
  ちょっとくらいｲﾗつくのにいちいち自分の在り方追求してられへん?お互いｲｲﾄｺもﾜﾙｲとこもあっていい。ただ歩み寄る努力はしんとあかんな

  2011-03-22 21:54:00
• 67:

  名無しさん

  >>65勝手な妄想乙??
  59と同じ意見やからﾜｰﾄﾞは拾わせてもらったけど別ですから。何でも同一て思うのは自分がそうだからちゃう？ﾜﾗ

  2011-03-23 00:09:00
• 68:

  名無しさん

  >>65思った。。。
  いちいち小難しい言葉選びとか論理的なとことか
  『思いやりの欠如』とか?考え方まで全く一緒すぎ?『主とこは私 も 主が甘えてると思った』って?
  自分で自分の意見に賛同してるコワ??

  2011-03-23 00:11:00
• 69:

  名無しさん

  >>67なんかキャラ変わってるしｗｗｗ

  2011-03-23 00:12:00
• 70:

  名無しさん

  ↑あなた1人何役も大変やねﾜﾗ

  2011-03-23 00:15:00
• 71:

  名無しさん

  しょーもな??まぁがんばれ?

  2011-03-23 00:18:00
• 72:

  主

  >>55ホンマに主は贅沢ですよね。彼はどぅしようもなぃあたしを拾ってくれて愛してくれた。(元々風俗嬢でした)過去のこと表に出さず大事にしてくれてます。結婚も絶対したいと幸せにすると言ってくれていて。その気持ちに甘えてしまってるのは確かです。
  彼を失うことのないよう大事にしなきゃですよね。

  2011-03-23 23:38:00
• 73:

  主

  >>58確かに主甘えてますよね。別れるのダメなら結婚しか待ってなぃですよね。あまり深く考えこまないのも対策のひとつですね。時にはイラつき時には感謝の気持ちをもって…それが彼氏彼女やったり夫婦なんですね。

  2011-03-23 23:47:00
• 74:

  主

  >>59やっぱりあたしの甘えですね。彼の落ち度なんてないですもん。イラっとしてしまうのは彼が与えてくれる優しさにあたしが甘えてる結果ですね。
  この人でいいのか。大丈夫なのか。大なり小なり皆さん考えることなんですね
  
  結婚って話が決まるまでは彼のこと大切に思ってたし譲れるものは我慢して(それはお互いあったと思う)楽しく過ごしてきました。その時の気持ちを取り戻さなきゃいけないんですよね。

  2011-03-24 00:00:00
• 75:

  主

  >>60イラつかない夫婦なんていないんですか。
  そこをどうやって流せて家庭円満にやってくかなんですねー。為になります。
  
  一緒におるだけで無理な人とはもう別れ
  この言葉ズシンときました。彼といて発作が出るあたしは一緒にいてて無理ってことなのかな…考えさせられました。

  2011-03-24 00:12:00
• 76:

  主

  >>64そぅですね。彼からしたら会社の愚痴くらぃ聞いてよって感じなのかもですね。あたしの愚痴も聞いてもらってﾌｨﾌﾃｨｰﾌｨﾌﾃｨｰやのに…イラつくのは間違ってますよね。彼を大事に思う気持ちあたしにたくさんあればイライラもなくなるんでしょうね。取り戻さなきゃ。

  2011-03-24 00:22:00
• 77:

  主

  今日彼が久しぶりにお家に帰ってきました。
  一緒に楽しくご飯も食べれたし一緒にお風呂も入って…いつもと変わらない日常がそこにありました。
  今日は結婚の話には触れてません。ただ彼は心配なのか俺のこと好き？と何回も聞いてきました。
  あたしはそれには答えられず…(;_;)
  悲しい思いをさせてしまったのかもしれません。
  でも今複雑な心境であること、好きとは言えませんでした。
  今日はイライラすることもなく彼の仕事の話も聞けました。発作も出ませんでした。
  
  できることなら結婚が決まる前までの彼を大切だと思えてた気持ちを取り戻したい。
  

  2011-03-24 00:32:00
• 78:

  名無しさん

  結局どうしたいんｗ
  いざ彼から別れよって言われたら泣いてすがるんちゃうの！？
  自分に酔ってるとしか思えん

  2011-03-24 00:41:00
• 79:

  主

  >>78泣いてすがることはないかもですがかなり落ち込むと思います。
  自分でも本気で愛してなきゃ別れなきゃって気持ちと、こんなに愛してくれてるんだから着いてこうって相反する気持ちがあってどぅしたらいいかわかんないんです。

  2011-03-24 00:45:00
• 80:

  名無しさん

  もうめんどくさい。いつまでもうじうじしてろ

  2011-03-24 01:40:00
• 81:

  名無しさん

  マリッジブルーてそんなもんやんね。結婚しちゃえばなくなると思うけどな

  2011-03-24 02:02:00
• 82:

  名無しさん

  私は>>59レスした、ずっと主さんの甘えじゃない？って言ってた者ですが…
  
  一度、距離おいてみたらどうかな？貴方自身も認識はしてるみたいやけど、今まで彼は貴方の過去やら中々受け入れ難い(気悪くしたらごめんね)全てのバックボーンを受け入れ愛してくれたんよね？だから、結果結婚する事になったんじゃないのかな？要は恋から愛に変わったから添い遂げたいと思うようになったんじゃないのかな？
  >>56みたいな人には分からないみたいやけど、結果には必ず原因がある。
  だから理不尽にイラついたりするのが普通てレスしてる人いたけど、私からしたら理不尽にイラつくて何？と思う。例えば生理で体調が悪くていつもはやれる事や、やってあげれる事ができなくて相手にイラついたりはあるけど、理由や原因がなく旦那にイラついたりは私はしない。イラつく時は必ず何かしらイラつく原因がある。
  ってかまぁもし仮に理由なくイラついたりする相手やったとして、、ならそんな人とは私は結婚しない。あくまで私は、ね！(笑)
  だから、主さんの文面見て彼に問題が有るわけでも無さそうやし、コミュニケーション不足て訳でも無さそうやから、主さんの彼に対する気持ちの甘え等かな？と思って>>26をレスしたの。でももしかしたら、貴方自身、本当はまだ結婚という形を望んでないんちがうかな？だからそれを推し進めようとする彼に些細な事でイラつくんちゃうかな？本当はまだ恋人気分でいたいんじゃない？

  2011-03-24 02:03:00
• 83:

  名無しさん

  ↑もちょっと自分の意見押しつけすぎ。そうとは限らんやんって事ばかり。
  どんな形であれ主の気持ちは結局は主にしかわからん。どんだけ相談したって解決法は人それぞれやしこんなとこでいつまでもウジウジしてても意味ない
  別れるのは嫌…でもどうしたらいいかわかんないんです。このリピート
  どうしよもないとしか言いようがない（笑）

  2011-03-24 03:42:00
• 84:

  名無しさん

  そんなん言ったら掲示板の悩みの大半意味ないと思うけど？
  おしつけ？皆自分の価値観で意見やアドバイスして他人の様々な意見とやりとりすんのが掲示板やろ？
  様々な意見あってもそこから主がどれに共感するかは別問題やし、はたまた最終的に決断するのは主が悩んでするのは当たり前の大前提ちゃうの？

  2011-03-24 04:03:00
• 85:

  名無しさん

  だから色んな意見があって当然やのにあんたは自分の意見以外は全部全否定やん。絶対こう!!これしかない!!て感じ。視野狭すぎ。色んな人おんねん。
  
  主、悩み版にスレたてたら？こっちより人多いし色んな意見聞けるで？
  ここで意見してる人はちょっと偏りすぎ。てか１人で執着してるやん
  
  あと主何歳？年齢にもよるで

  2011-03-24 04:14:00
• 86:

  主

  >>80めんどくさいですよね…すいません。
  >>81マリッジブルーってみんなこんなものでしょうか。結婚してしまえばこの人とやってかなくちゃならない!!って思えてマリッジブルーもなくなるのかな。
  

  2011-03-24 06:53:00
• 87:

  主

  >>82結婚決まって今さらだけれどまだ彼氏彼女の関係でいたかったってのは本音かもしれません。だけど彼もあたしの年齢を考えて結婚を早めてくれた部分もあると思うんです。
  彼には感謝しています。こんなあたしを愛してくれて。

  2011-03-24 07:00:00
• 88:

  主

  >>83どぅしようもないですよね。どぅしようもないことにお付き合いさせてしまい申し訳ないです。
  ただマリッジブルーになったかた、マリッジブルーでも結婚してマリッジブルーをはね除けた方の意見が聞きたかったんです。

  2011-03-24 07:03:00
• 89:

  主

  >>84ありがとうございます。どれもこれも考えさせられる意見で為になっています。最終的には自分で決断することですが、参考にさせていただきたいと思っています。

  2011-03-24 07:08:00
• 90:

  主

  >>85悩み版ですか…ここの方が結婚されててマリッジブルー経験されてる方多いのかな？と思ったんですが悩み版の方が多いのかな…。検討してみますね。ありがとうございます。
  
  主の年齢にもよりますか？主は30前です。

  2011-03-24 07:15:00
• 91:

  名無しさん

  >>85私に対して１人で執着してるのは貴方じゃない？(笑)
  私は最初に26へレスされたからそれに対して私の価値観や意見を述べてるだけで、それを否定というなら貴方も私を否定してるよね？貴方も視野狭いんちゃいます？(笑)
  私はあくまで私の意見や価値観では、、って言ってますがそれも理解できないですか？それが押し付けですか？不思議な人。。。

  2011-03-24 12:53:00
• 92:

  名無しさん

  ↑は？あんたに２回しかレスしてないねんけど（笑）大丈夫？？自意識過剰やな（笑）あくまで私の意見とか言いつつ決めつけにかかってるから言ってるんやん。
  
  主、意見聞きたいなら悩み版か恋愛版行ったほうがいい。ここマリッジブルー経験した人おらんみたいやし。あと30歳ならもう結婚しといたほうがいいような。後悔してからじゃ遅いで

  2011-03-24 14:06:00
• 93:

  名無しさん

  ↑なら、どこが決めつけてるんか教えてよ(笑)
  ちゃんと主に対する気持ちの推測には、ちゃうかな？て疑問符つけてるし、私はこう思う、こういう価値観やからこうするっていってるのが押し付けなの？
  ますます不思議な人。
  
  何回レスしてるとか知らないしどーでも良いけど、子供じみた余計な一言が多いのは分かったから主以外に絡むの辞めるわ、めんどい(笑)

  2011-03-24 14:51:00
• 94:

  名無しさん

  二人ともムキになるとこが面白い！自分みてるみたい！もっとムキになれ！

  2011-03-24 17:47:00
• 95:

  名無しさん

  92があきらか餓鬼やな

  2011-03-25 12:56:00
• 96:

  名無しさん

  9293もどっちもガキ

  2011-03-25 14:24:00
• 97:

  名無しさん

  で、どーなったんだろ？

  2011-03-26 01:09:00
• 98:

  主

  気にしてくださる方がいること、大変嬉しく思っています。
  今日も彼と一緒にいたんですが、楽しかったしイライラすることもなかったです。ただ彼のこと本当に好きなのかな〜って気持ちはあって、一緒にいる間ずっと考えてたけど答えは出ませんでした。
  だけど一緒にはしゃいだり彼にぎゅっとされた時の彼の匂いに癒されたり…
  好きなのかな？って思う部分もあって。
  皆さん結婚したくてしたくてされた方ばかりですか？なんとなく流れで結婚された方いないですか？
  

  2011-03-26 01:23:00
• 99:

  名無しさん

  匂いに癒されるなら大丈夫！！臭いと感じたらやばいよ。

  2011-03-26 01:27:00
• 100:

  名無しさん

  100ひゃぁく

  2011-03-26 12:00:00
• 101:

  名無しさん

  流れで結婚した人が失敗してたらやめるの？ﾜﾗ
  

  2011-03-26 16:41:00
• 102:

  主

  >>101そうですよね。おかしな話ですよね。結局最後決めるのはあたしなんですよね。

  2011-03-26 21:39:00
• 103:

  主

  >>99前後してしまって申し訳ありません。
  匂いに癒されるのなら大丈夫なのですね。確かに臭かったら近寄れませんもんね。

  2011-03-26 21:55:00
• 104:

  名無しさん

  私3日に籍いれてそれまですっごい悩んだけど今は悩んでた事なんか嘘みたい
  親に結婚は男で人生決まるってずっと言われてたからこの人で幸せになれるんやろうかとか
  
  結婚したら暴力振るわれたりしない限り離婚だけは絶対したくないって思ってるし旦那もそう思ってないと今後無理やと思うとかって話しあったりしたよ
  
  やっぱり後悔したとか思うのは嫌やし結婚した以上私は一生添い遂げる覚悟を決めたから結婚した今では嫌な部分が見えても受け止めるしかないと思って仲良くやってるよ
  
  ただﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰの時は旦那の性格嫌いで私無理やわとか思ってたけどね(笑)
  だから主さんに覚悟があればすればいいと思うよ

  2011-03-28 14:37:00
• 105:

  主

  >>104 3日に入籍されたんですね。おめでとうござぃます(*^^*)
  104さんもすっごく悩んでたんですね。でも入籍を期に悩みもなくなって良かったです。
  あたしも結婚するからには後悔したくなくて…でもまだ覚悟ができてない感じで。一生添い遂げるという意味を考えてなかったんだと思います。
  

  2011-03-29 00:52:00
• 106:

  名無しさん

  色々言ってるけど主だって完璧な人間じゃなくて未熟やろ？相手も主みたいな不安な気持ちになったりしてるんちゃうか。二人で協力しあって二人で成長していく、それが結婚ってもんちゃうの。最初から完璧な人間なんていてない。不安な所は補い合えば良い話。天気も良いし頭空っぽにしてみ〜

  2011-03-29 12:33:00
• 107:

  主

  >>106はぃ、完璧な人間じゃありません。彼も不安になってるのかな…。
  あたしには二人で協力していく、二人で成長していく未来がまだ見えません。
  結婚したいのかほんとわからなくなってきた(;_;)
  頭からっぽにした方がいいですよね、ありがとうございます。

  2011-03-30 20:55:00
• 108:

  名無しさん

  あげ

  2011-04-05 12:29:00