結婚掲示板結婚してる人に質問です。長文のスレッド詳細｜夜遊びweb関西版

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結婚してる人に質問です。長文

• 1:

  名無しさん

  結婚してたら、年老いた自分の親、相手の親は邪魔ですか？
  
  先日家族で住むアパートを借りるのに嫁にいった姉に連帯保証人を頼んだら旦那に怒られるから嫌と言われました。主は学生なので保証人にはなれませんでした。
  
  結婚してる友達に相談したら姉の気持ちは若干わかるみたいな事を言われました。むしろ姉びいきの話し方でした。
  
  結婚って親が困っててもどうでもよくなるくらい大変なんでしょうか？
  
  別に家庭が複雑なわけではないです。姉と両親は仲良しだったのですが、保証人とかには一切なりたくないそうです。姉には別の家庭があり姉だけの問題じゃないから無理だそうです。
  
  冷たいと思うのは私が結婚してないからなんでしょうか？結婚してる人意見ください。

  2011-04-01 01:53:00
• 2:

  名無しさん

  親が出来悪かったら嫌かもね。
  何かあった時、自分だけの問題やないのは確かやし、お姉さんの旦那さんにも迷惑がかかる訳やから。
  ただ、ちゃんとした親なら別に何の問題もないん違う？私も妹も結婚してるけど、母親が1人で住んでるから保証人は私やよ？何の問題もないから仮に私が嫌だと言ったら妹がなるだけやと思う。

  2011-04-01 02:34:00
• 3:

  名無しさん

  主です。親は出来は悪くありません。
  
  2さんは優しいですね。羨ましいです。
  
  旦那さんは保証人になる事をいやがりませんでしたか？
  
  姉の旦那は嫌がって怒られたみたいです。

  2011-04-01 02:59:00
• 4:

  名無しさん

  優しいのかな？(笑)
  私は普通の事かな？と…まぁだって現実問題、身内が保証人にならないと誰にやってもらうの？って話やし。私も実家から出て1人暮らしした時サインしてもらったし。
  うちの夫は別になーんも言わないよ？お姉さんの旦那さんは何で怒るんやろう？
  

  2011-04-01 10:41:00
• 5:

  名無しさん

  お姉さんの旦那さん、保証人関係で何かあったとか？
  もし旦那さん側の身内で、保証人関係でゴタゴタがあったんなら敬遠する理由もわからん事はないけど…。
  
  主の親御さんの兄弟がいるなら、そっちにお願いしてみたら？

  2011-04-01 10:57:00
• 6:

  名無しさん

  うち結婚してマンション借りる時に、うちの両親(海外にいる為)も旦那の両親(自己破産してる為)もどっちも保証人無理やから、遠方におる旦那の兄夫婦に頼んだら、「実印押す書類を郵送で送るなんて無理、途中で紛失とかなったら責任取れるんか。その管理会社から個人情報流出するかもしれんし」みたいな事をいろいろ言われて断られた(苦笑)結局うちの姉夫婦(ちなみに旦那の兄よりはるかに遠方な沖縄在住…)に頼んで無事に借りれたけど。
  こんな感じで書類にハンコ押す事とか保証人になる事とかに潔癖な人っておるよ。主さんの義兄さんもそういうタイプなんじゃない？

  2011-04-01 12:04:00
• 7:

  名無しさん

  主です。姉も独り暮らしをしていて保証人は親でした。
  
  旦那が怒るから保証人にはなれないなんて少し姉にがっかりしました。
  
  旦那さんが過去になにかあったかは私にはわかりませんが、里帰りの時は気前良くしてるのに、それにもがっかりしました。
  
  お母さんは泣いていて、こんなことになるなら私は結婚なんてしたくないと思いました。
  
  保証人はおじさんに頼むことにして、もう姉には何も期待しないことにします。

  2011-04-01 14:51:00
• 8:

  名無しさん

  わたしも保証人は抵抗あるな。今時は保証会社もあるし、別所帯になった子供に頼む親って何？みたいな。
  何よりいい年して家族で住むのに持ち家じゃないってのがちょっと…。
  入院の保証人とかならいいけど、家や借り入れの保証人は無理。

  2011-04-01 15:11:00
• 9:

  名無しさん

  てか両親おって何で保証人を兄弟にお願いするん?
  お父さん名義で保証人がお母さんでいいやん。
  逆でもいいけど。
  何で兄弟に頼むん?

  2011-04-01 15:27:00
• 10:

  名無しさん

  んじゃ無理してアパート借りんと今の家におればいいやん。
  １年たって主が働いてからアパートかりたら?
  姉が嫌って言ってる以上そうするしかないやん

  2011-04-01 17:13:00
• 11:

  名無しさん

  みなさんたくさんの意見ありがとうございました。
  
  田舎で父の見てもらっている病院が閉鎖になるので、新しい病院が特急電車で二時間の所になってしまい、万が一の時にも救急車がきても受け入れ病院もあまりないくらい田舎なので、病院の近くに引っ越したかったのですが、みなさんの意見を聞いて、引っ越しはあきらめるよう相談することにします。
  
  ありがとうございました。

  2011-04-01 17:35:00
• 12:

  名無しさん

  え 引越し諦めるの？叔父さんに頼んでみたの？ けど前レスにもあったようにお姉さん嫁いでる身やしそっちの家族の考え方もある訳やから恨んじゃいけないよ。

  2011-04-01 20:55:00
• 13:

  名無しさん

  諦めます。嫁にいった実の娘すら負担だと想われてるのに叔父さんにもきっと負担だと思います。
  私とお母さんでお父さんを頑張って二時間通わせます。
  
  恨んではいませんが、悲しいです。
  
  結婚するって大変なんですね。
  

  2011-04-01 21:44:00
• 14:

  名無しさん

  田舎ってどこ住んでるん？
  特急で二時間？何か話がえらい大きくなってるな。
  

  2011-04-01 23:14:00
• 15:

  名無しさん

  なんか極端な人…
  お姉さんも変だけど主さんも十分変だよ。結局似た者家族なんじゃないの(-.-)

  2011-04-01 23:53:00
• 16:

  名無しさん

  でも主 ご両親思うなら叔父さんに頭下げてもいいんやない？大変な状況やねんし。それに不動産に事情言えば保証会社とかも使えるよ 全ての物件て訳じゃない思うけど。

  2011-04-01 23:57:00
• 17:

  名無しさん

  確かに主極端すぎるわ?なんかお姉さんが保証なってくれへんからってスネて意地になってるみたい。『結婚するって大変なんですね』とか『二時間かけて通わせます』って嫌味ぽいし…。
  保証人は人それぞれで、マンションの保証人ぐらいならなんとも思わない人もいれば慎重な人もいるよ。いくら親といっても今は嫁いで所帯持ってるわけやからお姉さんだけの意見でなんでも出来るわけちゃうし。人それぞれ家のルールがあって、お姉さんの今の家族は旦那さんなんやから、断られても仕方ないやろ。だからって『家来たときは気前よくしてるくせに』みたいな言い方…?

  2011-04-02 00:10:00
• 18:

  名無しさん

  主の考え方が一般から外れてるわ

  2011-04-02 00:37:00
• 19:

  名無しさん

  そうかな？私はお姉さん冷たいと思うわ。
  確かに結婚したら嫁いだ身やから勝手な判断はできないけど、たかだかマンションの保証人やで？確かにそのたかが保証人でも色んな感覚がある人がいるのは分かるけど、借金とかじゃないし、しかも年金暮らしの両親にお父さんの介護やらある状況で、実の娘が旦那も説得できず、又はお願いする機会すら主家族に与えず、冷たくあしらう事が同じ家族やのに私には理解できないかな。
  世の中色んな人いてるね。

  2011-04-02 02:49:00
• 20:

  名無しさん

  自分の実の親がそんな状態なら、旦那が何と言おうが保証人になる。
  
  でも旦那の親がその状態だったら、断る方向にもっていく?

  2011-04-02 03:12:00
• 21:

  名無しさん

  主の言い方(書き方)イヤやわぁ?
  うちはお義母さんのアパート借りる保証人に息子である旦那がなったけど、最初は旦那の姉(娘)に頼んだら断られたって言うてた?
  お姉さんも旦那がアカンって言うからって言ってたけど、守るべき旦那と子供いてるねんから仕方ないと思うし。だって保証人になったら主らが家賃払わんかった時に保証人であるお姉さんが支払いしなアカンやん?
  しかも主のとこは年金生活、主は学生ってなったら支払いまわってこないとは言いきれないやろ。
  先の事まで考えたらお姉さんも簡単にはなれんと思う?
  他の方も書いてたけど『結婚って大変なんですね』とか嫌味っぽいし、極端な結論は辞めたら?

  2011-04-02 03:20:00
• 22:

  名無しさん

  たかだか家賃の保証人って言ってる人はさ、家賃が払えなくなった場合は勿論、火災等の事故何かで保険でまかなえない分の支払いや、嫌な話やけど死ぬまでそこに住むとして死亡したあとの雑務もなにもかも背負える？
  なるならんは置いておいて、たかがみたいに言うことじゃないよ。
  下手したらお金貸すほうが保証人よりもいいよ。出せる分しか出ていかんからね。

  2011-04-02 05:40:00
• 23:

  名無しさん

  保証人なったら地獄。人間金なくなったら身内でも裏切る。

  2011-04-02 10:52:00
• 24:

  名無しさん

  私は自分を育てあげてくれた両親に>>23みたいな気持ちはわいてこないな。
  身内やから保証人になれるんやん。家賃滞納する前に金銭しんどかったら相談してほしいし、又そんな迷惑をかけまいとする両親てわかってるから何の疑いもなくなれる。なれない人はそういう親に育てられたのかな？愛情かけて育て上げてくれた両親に対して冷たすぎて不思議で仕方ない。
  私も遺産相続で親戚で揉めたから裏切る時は血とか関係ないのは知ってるけど、それでも自分の親だけは別に迷惑かけられても良いわ。
  ただ、その子供が息子なら自分が稼ぎ頭やから良い返事しやすいけど、娘であるお姉さんは働いてないなら、二つ返事で了承は旦那さんの手前あるし、やっぱり相談してってなるのは理解できるし普通やとは思う。

  2011-04-02 13:10:00
• 25:

  名無しさん

  実の子供が保証人ならんかったら誰がなるん
  かわいそう

  2011-04-02 13:17:00
• 26:

  名無しさん

  そもそも家族で賃貸住むの？そんな家庭あるんや…

  2011-04-02 16:49:00
• 27:

  名無しさん

  私もかびっくりした。そりゃ不安なるよ。

  2011-04-02 16:57:00
• 28:

  名無しさん

  え、歳いっても団地暮らしとか賃貸暮らしとかいくらでもおるやん。
  さすがにそれは世間知らず過ぎるやろ(笑)

  2011-04-02 20:30:00
• 29:

  名無しさん

  うん。ただの世間知らず。

  2011-04-02 20:40:00
• 30:

  名無しさん

  >>27>>28無知にも程があるし今論点そこじゃないよおバカさん

  2011-04-03 03:16:00
• 31:

  名無しさん

  >>25わたしはたかがマンションの保証人と言った人に保証人の重さを語っただけですけど？よく読んでもらえます？
  親に愛情かけてもらったわりには、勘違いで他人にそんなこと言う人間に育ったんですね。

  2011-04-03 08:58:00
• 32:

  名無しさん

  >>32
  私>>20にたかが保証人て書いたモンやから貴方の意見に疑問をレスしたんやけど？
  だってそんな重さはわかりきった上で親だからこそ保証人になれるのに、23のレスはまるで他人の保証人になるかのような重要さを説いた説明なだけやん。。
  しかも>>23の死んだ後の雑務こそ子供の責務やし、さらになんか雑務て言い方も嫌な冷たい人間性が滲み出てるように感じたわ。
  単なる保証人の重さ説明してるだけで書いたなら貴方が主の相談ちゃんと理解してないんじゃない？
  私は貴方が親を他人扱い同等にするようなレスに感じたから。

  2011-04-03 15:59:00
• 33:

  名無しさん

  ↑の勝ち〜

  2011-04-03 17:50:00
• 34:

  名無しさん

  旦那の立場なら嫌やなやっぱり。明らか自分の世帯より金持ちな義親ならいいけど、やっぱり負担になるような義親の保証人は嫌。うちは私の実家は持ち家で旦那の方はアパートやねんけど、引越しするってなっても保証人とか絶対断らすわ。主そんなにお姉さん責めるんならほんまに学校辞めて働きや。結婚したり子供居たら助けたくても助けられへん時もあるで。第一に自分の家庭守らなアカンねんから。逆にそんな暮らし向きで、主の親は旦那さんに手厚くなんかしてあげたん？

  2011-04-04 05:56:00
• 35:

  名無しさん

  >>35
  自分がほんまに困った時は勿論！親、兄弟、誰にも頼らず一人で全て解決できるんですよねぇ？
  偉いですねぇ

  2011-04-04 08:06:00
• 36:

  名無しさん

  >>36
  うわー…嫌み

  2011-04-04 08:16:00
• 37:

  名無しさん

  >>35に対しての>>36のレスの意味がわからん。
  そんなこと言うてるんちゃうやん。
  

  2011-04-04 14:22:00
• 38:

  名無しさん

  >>36そんなん言うてへんやん。まあうちは義親には一切助けて貰う事はないけどね。
  勿論助け合いは大事。でも自分が助けられへん時は無理って言っていいやん。それで責められるお姉さん夫婦が可哀相やわ。
  てか思ってんけど、天涯孤独の人でもアパート借りたりするけど、その人らのやり方調べたらアパート借りれるんちゃう？あかんのかな

  2011-04-04 14:28:00
• 39:

  名無しさん

  >>33じゃあたかがの使い方間違えてますね。
  主に大しても、少なくともお姉さんに大してそんな認識を持つべきじゃないから保証人の重さをしっかりわかって欲しかったから、たかがではないと言いたかったからずれてはないし。
  なんかわたしは親思いです〜ってアピールなだけで、現実主にどういう心持ちでいたらいいか等の役にはたってないし。

  2011-04-04 17:01:00
• 40:

  名無しさん

  今は保証会社が普通じゃない？

  2011-04-04 18:00:00
• 41:

  名無しさん

  たかが保証人とか言うからそう受け取られても仕方ないんちゃう てか主子どもやな↓↓

  2011-04-04 18:19:00
• 42:

  名無しさん

  >>40
  大して×
  対して○ですよ？
  んで、使い方を間違ってるんやなく貴方が>>20>>33を理解できてないねん。
  私は身内だからあえて、たかがを使ったんやけど？
  貴方みたいに親を他人と同等扱いする人の理論からしたらたかが保証人では無いのはよーく分かってるし、私も他人の保証人なら賃貸契約でも、たかがとは使う訳ないし保証人になる事はすすめる訳がない。
  その違いが分かりませんか？それに、>>23>>32の読む限り貴方のレスが一番主さんの役に立ってないと思うよ？(笑)
  後、親思いアピール？？
  私からすれば親思いでも何でもなく、普通の事でも貴方みたいな冷徹な人間からしたらそう映るんやね。
  ほんま色んな人間がいるんやなと勉強になるわ。

  2011-04-06 01:33:00
• 43:

  名無しさん

  私は>>40も>>43も意味分かるけどなぁ?
  両方有りっていうか…?
  身内の保証人にならんから冷たいってのは言い過ぎやと思うけど?
  うちは旦那がお義母さんのマンション借りる時に保証人になったけど、旦那の姉や妹は断ったから旦那に話まわってきたし?
  姉や妹は旦那さんが嫌がるって言うてたし、話聞いてたら理解できるから冷たいって思わんかったよ。それぞれに事情があるから仕方ないやん?
  
  主の場合は主が嫌味っぽい言い方とか保証人の為に学校辞めて働くとか姉のせいって感じやからありえへんって思う?
  私が学生やったし母子家庭で引っ越しする時にお母さんの兄弟に頼んで保証人になってもらったし?
  姉だけに頼まずに主も叔父さんに頼むって書いてたし頼んでみてアカンかったらみんなが書いてるように保証会社とか考えたら良いやん。

  2011-04-07 02:15:00
• 44:

  名無しさん

  お姉さんが旦那に断られたならしょうがないな。嫁いだ身やねんから。ただ私やったら絶対親見放すような事は出来へん。旦那のご両親がそんなんになっても不安があったとしても助けるわ。私がこのレスで思ったことは、世の中には自分の親の事でも冷たい人っているんやって事と、私の両親も私の一部と思ってくれるような心ある旦那さん選ぼうってこと。
  

  2011-04-07 07:42:00
• 45:

  名無しさん

  ↑レス×スレ○

  2011-04-07 07:59:00
• 46:

  名無しさん

  私がわかった事は>>40と>>43が限り無く頑固やって事
  そして>>40の考え方は世間一般の考え方から少しずれてる事

  2011-04-07 08:48:00
• 47:

  名無しさん

  私も40がズレてる思う！！特に親が死んだ時の整理を雑務て言い方はマジで頭おかしいから

  2011-04-07 10:05:00
• 48:

  名無しさん

  一般的に子が自立する為賃貸を借りる時、未成年者で何かする時保証人は自動的に親が普通。逆に親が老人ホーム等老後転移、入居する時も普通は子が保証人等。一般的には面倒見合うのは普通の事。自分は成長して、親が老体になったら負担やしｲﾗﾈって人が増えてるから

  2011-04-07 12:25:00
• 49:

  名無しさん

  怖いね…うちは旦那がうちの親と住むために二世帯住宅建ててくれたし、仲良くしてくれてるからかなり恵まれてるんやなって再確認した！自分の親と同じように思ってくれる旦那じゃないと無理やわぁ

  2011-04-07 16:09:00
• 50:

  名無しさん

  私も旦那さんがあかんって言うとこ多い事にびっくりした。私の旦那は私の親の事も大事にしてくれてるし、私も義父が亡くなって義母が１人なって心配って言った夫に迷わず同居しよって言ったよ！旦那は、普通は姑と同居なんて嫌がるのに自ら進んで言ってくれるなんてって泣いてたよ。
  
  
  

  2011-04-07 16:37:00
• 51:

  名無しさん

  世の中には色んな姑が居てるからな

  2011-04-07 18:59:00
• 52:

  名無しさん

  それはあるね〜常識ない姑とお金に汚い姑は、どんなに可哀想でも同居は無理。できる範囲の援助はするけど。年とった時に今までの人間性で寂しい老後になるか幸せな老後になるか決まるよね。

  2011-04-07 21:15:00
• 53:

  名無しさん

  まぁ同居はないにしても、保証人やったら何がそんなん嫌なん？って思ってしまう。実の親やのに。私は自分の家族は自分の分身やと思ってるから、出来る限りの事したげたいけど

  2011-04-07 22:11:00
• 54:

  名無しさん

  私のとこの主人もいつも出来るかぎりの事してくれるし同居も快くOKしてくれたけど.お姉さんの旦那があかんって言ってるんやったらみんなも言ってるようにお姉さんにはお姉さんの家庭があるねんから仕方ないと思う。それを理解せずに冷たいとか言うのはちょっと違うくない??

  2011-04-08 04:33:00
• 55:

  名無しさん

  主、あんたは結婚してないから既婚者の気持ちがわからんのんやろ?
  まず、保証人になるってどういう事かわかってるん?
  まぁ、学生やから何もかも親がやってくれて当たり前って思ってるんやろうけど、保証人になるって事は、住んでる人が家賃を払えなくなったら保証人が払わなｱｶﾝって事やで?
  家族やから保証人ぐらいいいやんって思ってるんかもしれんけど、もし、家賃払えなくなったらどうする訳?
  お姉さんが保証人になった場合、お姉さんが滞納した代金を払わないといけないんやで?
  そうなったら、お姉さんの家庭にも迷惑かかるやん?
  私も既婚者やけど、主と同じ状態になったら断る?
  自分達の生活が一番大事やし、家族は二の次やわ?
  保証人なんか、親の兄弟とかなんぼでもおるやん?
  そういう人になってもらいってかんじ?
  それがわかってて冷たいって言い方するのはおかしいと思う。自分が結婚して、既婚者になった場合に保証人になれるかっていうたら、お姉さんみたいになれないって言うと思うわ?
  まずは、世間と常識を身につけて下さい?
  今の主は、無知すぎます。

  2011-04-08 05:15:00
• 56:

  名無しさん

  そういうリスクをふまえた上で、それでも自分の親やったらって思うのが普通やと思ってたわ。今まで親から愛されてきたこと考えたら大したことちゃうし、もしものもしも親が返済出来なくては自分のとこ来ても文句ないわ。旦那に断れって言われたんやったら姉を責めることは出来へんと思うけど。私も既婚者やけど、↑みたいな考えの人や、旦那が拒否するとことかあることにすごいびっくり。愛情ある家庭と旦那でよかった。

  2011-04-08 10:11:00
• 57:

  名無しさん

  ↑私も勿論結婚してるけど、それは貴方の常識でしょ？
  皆が皆、保証人になって何かあった時に自分の親やのに支払いするのが嫌!!って非情な人ばっかりじゃないよ。しかも万が一何かあっても賃貸の家賃やで？まぁそれくらいの余裕もないカツカツな生活してるなら、なってあげたいけど何かあった時に困るから悩む…って意見なら分かるけど。
  そら夫や子供が第一やけど、親も妹も家族やんか。
  こんな考えの人と家族って親も虚しいやろな。

  2011-04-08 10:12:00
• 58:

  名無しさん

  賃貸の保証人なんか無理って言うてる人は今迄親に保証人にもなって貰えず学校にもいかせて貰ってもなかったんちゃう。未成年の間携帯も持たせて貰ってなかったんやろ。金無くなった親は関わってくんなって事やねんから。

  2011-04-08 11:19:00
• 59:

  名無しさん

  親や家庭環境はみんな違うから一概に自分の価値観が正しいとは言えないけど、無償の愛を貰って育ててもらったから、すごく感謝してるし、こっちも親に出来る限りの事はやりたい。そして自分の子供にも出来る限りの事はしてあげたい。

  2011-04-08 12:42:00
• 60:

  名無しさん

  >>58は>>56へです。
  >>57の方失礼しました
  m(__)m

  2011-04-08 14:31:00
• 61:

  名無しさん

  うちは主の気持ちわかる！
  
  書き方が幼稚とも思わん！
  
  そんな私も子供なんかな？

  2011-04-08 16:40:00
• 62:

  名無しさん

  よかったー心ある人がおった

  2011-04-08 16:52:00
• 63:

  名無しさん

  自分の親がもしそうならしたいけど、嫁に行った立場上、もうあっちの人間やから個人の独断では決めれないんちゃう？

  2011-04-08 21:41:00
• 64:

  名無しさん

  自分の両親もなんかあったら見捨てる旦那なんかと結婚しない。逆に言えば両親見捨てさす人とは結婚しない。自分の両親は助けるけど嫁の両親は見捨てるなんて人とも結婚はしない。

  2011-04-08 23:09:00
• 65:

  名無しさん

  >>56みたいな嫁？ってか娘の意見は親が聞いたらどう思うんやろな。
  なんか親が可哀想やな

  2011-04-09 00:37:00
• 66:

  名無しさん

  私は親嫌いやから>>56と同意見。
  子供の意見もきちんと聞かずに再婚した母親なんか知らん。
  

  2011-04-09 21:56:00
• 67:

  名無しさん

  それは親が特異なパターン(笑)
  主や普通一般の親と一緒にしたらあかん

  2011-04-09 23:43:00
• 68:

  名無しさん

  私は自分の親なら見放すとかありえへんし、仮に家賃払えんくなったとしても私が払う。
  
  でも旦那の親なら見放す。嫌いやし信用もナシ。ビタ一文援助したくないし、死んだ後の雑務も放棄できるものなら放棄したい。

  2011-04-10 02:46:00
• 69:

  名無しさん

  その判断は旦那に任せたら？旦那さんからしたら自分の親なんやから。

  2011-04-10 05:37:00
• 70:

  名無しさん

  保証人になるの否定してる人らって幸せ知らんのやろな
  他の家庭を知らんから自分では幸せ感じてるんかもしらんけど､旦那が義親を大切にしてくれる家庭に比べたら否定してる人らは不幸やで。
  うちはお互いの両親や兄弟を大切にしてる。
  だから毎日幸せやし毎日笑って過ごしてる。
  否定してる人らは親孝行って知らんのかな?

  2011-04-10 09:31:00
• 71:

  名無しさん

  それはあなたが恵まれてるからだと思うよ？世の中にはほんまにひどい親や兄弟もおるやん。

  2011-04-10 11:17:00
• 72:

  名無しさん

  >>72さんに同意
  私の親やったら私も旦那も日頃からお世話になってるし信用してるから、もし両親が困るような場面に遭遇したら少しでも力になりたいし親孝行できるなら保証人になるけど、旦那の親なら無理…今までに名義貸したことあるし保証人にもなったしお金も何百万と貸したけど全て裏切られてきたから旦那自身が信用できないって言ってる…実の親子であっても酷い人はおる

  2011-04-10 15:18:00
• 73:

  名無しさん

  主んとこの親と>>72>>73が言うような最低な親とを一緒にしたるのは、失礼やわ。
  

  2011-04-11 00:20:00
• 74:

  名無しさん

  >>71に対してのレスで、一緒にしてるつもりは全くなかったけど、そう捉えれるんならごめん。

  2011-04-11 00:29:00
• 75:

  名無しさん

  主の親がどんな親かなんてわからへんやん。
  
  間違いなく裕福ではなさそうやし、お姉さんの旦那さんから見て信用なかったり、迷惑かけられると踏んだんちゃう？

  2011-04-11 04:52:00
• 76:

  名無しさん

  えっ？主は旦那よりお姉さんに困惑してるやん。
  どんな親かは主とお姉さんが一番よく知ってるのに説得しない？できない？お姉さんに腹立つんじゃない？
  
  仮にアホな親なら主だってそこまでゴリ押しようせんやろし、姉や旦那の気持ちも理解できるからスレもたてないんちゃう？

  2011-04-12 02:17:00
• 77:

  名無しさん

  ↑えっ？

  2011-04-12 06:52:00
• 78:

  名無しさん

  >>77意味不明
  日本語で頼むわ

  2011-04-12 08:06:00
• 79:

  名無しさん

  何が分からんかったん？
  私はわかったよ。
  
  要は76のどんな親か分からん！に対して77はもし仮に主の親が信用ないような親なら主も、姉に無理強いしてまで保証人お願いせんやん。さらに拒否すんのも理解できるから、イチイチ姉がおかしいと思うってスレを主がたてないやろ？
  
  って言いたいんじゃない？

  2011-04-13 02:12:00
• 80:

  名無しさん

  >>76に同意

  2011-04-13 06:54:00
• 81:

  名無しさん

  >>77、>>80身内から見るのと、他人から見るのでは違うよ。他人のほうがシビアだから。だから主から見た両親＝義兄から見た義両親とは言い切れない。
  >>1で主は「姉の旦那も家に来たときは気前よくしてくれてたのに」みたいなこと書いてたよね。それってどういう意味？
  
  「仮に信用ない親なら主も姉や義兄の気持ちわかるから、保証人になれとか言わんやろ」ってレスあるけど、自分の親は贔屓目に見てしまうやろうし、主もけっこう変わってるから・・・なんとも言えんね。

  2011-04-13 18:41:00
• 82:

  名無しさん

  確かに主ちょっと変わってるよね。主を育てたご両親もそんな感じの方だったら、義兄も心の中で要注意人物にしてたりするかもね。

  2011-04-13 19:01:00
• 83:

  名無しさん

  お姉さんの旦那さんも今まで、保証人とかお金の事で揉めた事あれば、例え身内でも慎重になるかもしらんし…
  
  うちも旦那の伯父さんに、保証人頼まれて、なったけど、昔いい加減やったみたいやし、奥さんの親おるのになんでうち？ってやっぱり少し不安になってしまう…
  
  親とはまた違うからズレるけど…

  2011-04-17 11:29:00