結婚掲示板嫁として、あるべき姿とは？のスレッド詳細｜夜遊びweb関西版

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嫁として、あるべき姿とは？

• 1:

  主

  先日、結婚前提で、彼の実家に同棲する事になりました。
  
  彼の実家の家族構成は
  彼の祖母(彼の母親の実母)(80手前)
  彼の母親(53)
  彼(28)(一人っ子)
  です。
  ちなみに私は27です。
  
  同居は結婚の絶対条件で、婚前の同居は、彼の母親のご意向だったのですが、彼の祖母はあまり賛成ではなかった様で、同棲開始から1ヶ月も経たない内に、同棲解消を促されてしまいました。
  
  彼の祖母曰く、「嫁として、妻として、女としての行動というものが分かってない。」「勉強して出直してこい。」との事でした。
  
  私には母親がおらず、そのせいだとも言われました。
  
  彼の祖母に、何がいけなかったのかを聞いても「もうちょっと世の中の事を勉強してこい」の一点張りで、どうすれば良かったのかが分かりません。
  
  育った環境や、世代、価値観など違う中で、どんな行動をとっていれば、彼の祖母に「是非うちに嫁に来て欲しい」と思ってもらえたのでしょうか？
  
  また、「勉強して出直してこい」と言われたのですが、そういった花嫁修行の様な、一般常識の様な事は、どうしたら身に付ける事が出来るのでしょうか？

  2012-03-16 08:13:00
• 2:

  主

  ご意見の参考までに…
  私は何も出掛ける用事がない時であれば、一日中スッピン、スウェットで過ごしています。
  私にはそれは普通の事だったのですが、彼の祖母からすると、恥じるべき事だった様で、だらしないと思われていた様です。
  後日、彼の祖母が彼にそう言っていたとの事です。
  (彼自身は私がスッピンスウェットで居る事には、抵抗はなく、何も思わなかった様です。)
  

  2012-03-16 08:23:00
• 3:

  名無しさん

  結婚前提で彼の実家で同棲？同棲というか実験的同居がうまくいかなかったら解消？あなたの親や家族は反対しなかったの？お互いに結婚の意思があるなら両家が集まって婚約ぐらい交しておいたら？

  2012-03-16 08:24:00
• 4:

  名無しさん

  うちも>>3さんに同意。
  あと、うちもスッピンでパジャマのまま旦那見送って、旦那帰ってくるまでそのまんまな日もあるけど、それは具合悪かったり生理のときだけかな。
  わたしは同居じゃないから適当で、家事で服汚れたら嫌やから、掃除や食器洗い終わるまでパジャマで、そのあと洗濯するときに着替えて一緒に洗っちゃう。で、近所しか行かないときは眉毛だけ書いて楽チンな服、お出かけのときはフルメイクに普通の服。
  でももし義理の両親や祖父母の目があるなら、朝から軽くだけメイクしてジーンズとか動きやすいカジュアルな格好する。ONとOFFってあるやん。わたしもさすがに一日中寝間着でって汚いし、だらしないと思う。

  2012-03-16 09:07:00
• 5:

  主

  >>3さん
  
  そうです、実験的同居です。
  私の家族は「結婚前提なら…」と、同棲を内諾してくれたのですが、今回こんなにも早く解消を言い渡されて、「慰謝料なり損害賠償(引っ越しにかかったお金や、私はこの為に仕事を辞めた為)を請求しろ！」と、激怒しています…
  私は、私にも至らない点があったのだと、反省しておりますし、彼は「一旦離れて、祖母を説得してみる」と言っているので、婚約破棄にはならないんですよね…
  
  それより、また彼の祖母に会う時までに、素敵な女性に変わっておこうと思っております。
  

  2012-03-16 09:10:00
• 6:

  名無しさん

  別れたら？その状態ではあなたにとって良いことはなに一つないから。彼が家を出るなら話しは別だけど

  2012-03-16 09:21:00
• 7:

  主

  >>4さん
  
  なるほど…
  詳しく教えて下さって、ありがとうございます。
  
  ちなみに、その生活だと、寝間着はほぼ毎日洗濯されているのですか？？
  
  私は今まで、洗濯物は何日か溜めて、一気に洗っていた(私の実家がそうでした)のですが、彼の実家は、毎日洗濯しています。
  その代わり、乾きにくいから、バスタオルは使わない(普通のタオルを何枚も使う)そうです。
  また、掃除機も週1なんですけれど、これって変でしょうか？
  

  2012-03-16 09:28:00
• 8:

  名無しさん

  スッピン、パジャマだけの問題じゃなかったんやろなぁ。
  行動の一つ一つにいちいちお伺いを立てたら良かったのかも。そんなの嫌、出来ないというなら仕方ないけど、自分を鍛える良い機会と前向きにとらえられるなら、出来るやろし。
  

  2012-03-16 09:30:00
• 9:

  主

  >>6さん
  
  私にとって、良い事は何一つない、ですか。
  
  深いですね…。
  
  彼は絶対に、家からは出ないと言っています。

  2012-03-16 09:37:00
• 10:

  名無しさん

  彼が28にもなって一人暮らししないのは親が心配だから？

  2012-03-16 09:55:00
• 11:

  主

  >>8さん
  
  一々お伺いを立てる、というのは、してるつもりでした。
  
  スウェットの件も、「こんな格好で居るのはダメですかね？」と聞いた時、笑って誤魔化されてしまったり、スッピンの時も「若いから大丈夫〜」と言われていたので、後からその話を聞いてビックリしました。
  
  思った事をその時に言ってくれないので、どう思ってるのか分からないです…。

  2012-03-16 10:05:00
• 12:

  名無しさん

  主さん大人やな〜あたしからしたら既に素敵な女性に思える(^^)

  2012-03-16 10:08:00
• 13:

  主

  >>10さん
  
  そうです。
  
  ちょっと前まで彼は一人暮らしはしていましたし、その前は、二人きりで同棲していました。
  
  一人っ子なので、家族を思って、今は実家で暮らしています。
  
  また、彼の実家が自営業で、後継ぎの為、家を出ないなどの理由もあります。

  2012-03-16 10:19:00
• 14:

  主

  >>12さん
  
  ありがとうございます。
  
  友達には、逆に(彼に私は)もったいない、と言ってもらえるのですが、彼のご家族には、私に彼はもったいないと思われてるのでしょうね…

  2012-03-16 10:26:00
• 15:

  名無しさん

  元々彼の家族が嫌ってたんじゃない？？まぁ一人息子やからってのもかなりあると思うよ。
  私なら前は普通に同棲してたんやし、結婚してないから同居は断るよ。
  
  向こうからしたら結婚してないのにノコノコ家に転がりこんできたって感覚ちがう？彼の家族からの提案でも最終的な認識はこうなってるハズ。
  
  まぁ結婚しても状況はあまり変わらないと思うから彼が味方になってくれそうにないなら別れた方がいいよ。。今でこんなんなら結婚したらもっともめる。それが絶対に嫌ならお勧めはしないけど理不尽でも彼の家族に１から教えてもらい。
  
  

  2012-03-16 11:36:00
• 16:

  主

  >>15さん
  
  結婚してないのに、ノコノコと転がりこんできた…
  そう思われてるんでしょうかね…
  心外ですが、そう思われる様な行動をとったのは私なので仕方ないですよね。
  
  彼の祖母は、彼にお見合いで結婚して欲しいみたいで、内心私の事は嫌だったと思います…
  

  2012-03-16 11:47:00
• 17:

  名無しさん

  主が彼の家庭でずっと同居していくのは厳しいんじゃない？
  人それぞれ今まで育った環境での普通ってあるやん。それが自分やのに、彼の家庭の普通を全部押し付けられて自分ってものが無くなりそう?改善しようとしたり素直そうやし、一般常識はあるように感じるから、各家庭での細かい違いまで否定されてそうで…
  彼も家は出ない!!…って何か主より家族って感じで、かばってくれたり本気で主がしんどくなった時に、やっぱり二人で住むか？とかいう話してくれそうにないし?

  2012-03-16 11:48:00
• 18:

  名無しさん

  主の言い訳めいたレスをザッとみても、この同棲は軽率な行動にしか見えない。法的になんの保護もされない同棲のために自分の仕事もやめて彼と二人きりならまだしも彼の祖母と母のいる実家で同棲するほうがどうかしてる。あなたの親もその時は何も言わずグダッてからブーブー言う(笑)「孫の嫁は見合いで決めたかった」って言うこの同棲に反対してる彼のおばあちゃんが一番まともに見えるわ

  2012-03-16 12:22:00
• 19:

  主

  >>17さん
  
  私より、家族という考えが彼にある、という事は、確かに今回の事で分かりました。
  
  やはり、人それぞれの育ってきた環境が大きいのですね…
  この年になってから身に付けようと思うと、マナー教室だったり…そういう所で学ぶべきなんでしょうか？
  
  今となっては、世の中の一般常識さえ、彼の家で捉えている一般常識に当てはまるのか分からなくなってきました…。

  2012-03-16 14:08:00
• 20:

  名無しさん

  一人暮らしや、天気が悪い日を飛ばす以外に、何人も家族がいるんだから量も多いだろうし、洗濯は基本毎日が普通じゃない？ちなみに私の実家もバスタオルじゃなくてハンドタオルを何枚も使ってた。父方の祖母と同居だって、古い考えの人だったから厳しかった。食事の時もお父さんが箸をつけるまでつけちゃだめとか‥。主さんの彼氏の祖母と同じだと思う。朝起きたら着替える。例え用事が無くても見なり(簡単に薄化粧なども)を整えるのは普通なんだよ。スエットをパジャマとして寝る時に着てるんなら着替えるのは当たり前なんだと思う。←不衛生じゃない？
  育った環境全くが違うから正直同居は大変だと思うけど‥、主が頑張るって決めてるんなら、私悪くないよねって思わずに(レス見てたらそう感じた?)、今どき、え？って思うかもしれんけど、自分を犠牲にしても目上の人を立てれるぐらいにならんと難しいと思う。

  2012-03-16 14:18:00
• 21:

  主

  >>18さん
  
  確かに軽率な行動でした。
  後悔先に立たず、ですね。
  
  後になって、同棲が歓迎されていなかった事を知り、とても恥ずかしくなりました。
  
  なので余計に、もし私がちゃんとしていれば、最初は歓迎されていなかったとしても、後に「是非」と言って頂けたのかもと思い、そういった所でも後悔しております。

  2012-03-16 14:21:00
• 22:

  名無しさん

  彼氏のお父さんは？

  2012-03-16 14:28:00
• 23:

  主

  >>20さん
  
  なるほど、細かく教えて下さって、ありがとうございます。
  
  彼の家は、雨の日も普通に外に干しており(乾くまで)それって余計汚くないのかな、と思い衝撃を受けました。
  やはりそれぞれの家庭のやり方があるのですよね。
  
  私悪くないよね、という風に思っている文面になっていたのは無意識でした…
  そういう印象を、彼のご家族にも与えていたのかもと思うと、申し訳ない気持ちです。
  
  教えて下さって、ありがとうございます。

  2012-03-16 14:37:00
• 24:

  名無しさん

  母子家庭の人に主は母子家庭だからって文句言われたんですか？別れた方がいいと思う…最初から苦労するの分かりきってるのに結婚したい相手なんですか？

  2012-03-16 14:39:00
• 25:

  主

  >>23さん
  
  彼がまだ小さい(2歳くらい)の頃に離婚されていて、彼は父親はおりません。

  2012-03-16 14:44:00
• 26:

  主

  >>24さん
  
  彼の祖母は離婚はされておりません。
  娘である彼の母親は離婚しており、私は父子家庭です。
  (細かくてすみません(-_-;))
  
  「苦労すると分かりきってる」確かにそうかもしれません。
  そう思うと、本当に結婚したい相手なのか分からなくなりました。

  2012-03-16 15:00:00
• 27:

  名無しさん

  えっ？
  この主釣り？
  

  2012-03-16 15:34:00
• 28:

  主

  >>27さん
  
  釣りではありません。
  
  現実問題で今起こってる事です。

  2012-03-16 15:40:00
• 29:

  名無しさん

  釣りやろ。夜遊び住人と絡みたいだけ。

  2012-03-16 15:49:00
• 30:

  主

  >>29さん
  
  違います(T_T)
  本当に落ち込んで悩んでいます…
  
  釣りだと思われるくらい有り得ない状況という事ですか？
  それどころか私が一般常識を知らなさすぎるという事ですか？？
  

  2012-03-16 16:50:00
• 31:

  名無しさん

  両方だと思うよ。(旦那)彼氏と二人で住んでるんならまだしも、まだ結婚もせず、感激ムードじゃないってわかってるのに、全然仲良しになれてない相手の家族の前でだらしない格好で居られるってありえんよ‥。きっとそれだけじゃなくて、万事が万事そんな感じなんかな？って思う。

  2012-03-16 18:30:00
• 32:

  名無しさん

  釣りのほうがまだ救いがあるな(笑)

  2012-03-16 18:55:00
• 33:

  名無しさん

  そんなばはあがおる家で同居早々にスッピン・スウェットて主あり得んやろ。家事炊事も積極的にしてた？同棲の延長て感じで、嫁ぐって姿勢が見受けられなかったんちゃうかな。

  2012-03-16 21:31:00
• 34:

  名無しさん

  そこまで悩むんだったら別れたらいいやん。

  2012-03-16 22:59:00
• 35:

  主

  >>31さん
  
  なるほど…
  言われてみればそうですよね…
  
  私生活を誰かに見られているという事を、意識しすぎていませんでした。

  2012-03-16 23:16:00
• 36:

  主

  >>32さん
  
  救いようがない程だという事ですね…
  
  もう私は結婚なんて出来ないのでしょうか…(T-T)

  2012-03-16 23:17:00
• 37:

  主

  >>33さん
  
  家事は積極的に手伝わせてもらえるよう、声を掛けさせてもらいましたが、「いいよー」「ゆっくりしててー」 という言葉を真に受けていました。
  料理は、当然彼の母親の方が何倍も上手で、私が手伝うと迷惑かな…と思ってしまいました。
  冷蔵庫も、決まった入れ方があるようで、私が中を見てもサッパリ…直すと「あれ？なんでこれがここに？」という事があり、それ以来直せなくなり…(T_T)
  キッチンをよく使う身からすると、邪魔になるかな、と勘ぐってしまって、最終的には、声を掛けても手伝わせてもらえなくなりました…
  
  掃除も、知らない人間が家中歩くのは嫌かな…と、自分が使わせてもらっている部屋以外は、しておりませんでした。
  
  私でも出来る簡単な手伝い(洗濯、食器洗い、お風呂掃除など)はさせてもらってたのですが、それ以外は、声を掛けても断られていました…。
  
  確かに彼の祖母に、遊びじゃないから。嫁ぐ気が見えない。とも言われました。

  2012-03-16 23:26:00
• 38:

  主

  >>34さん
  
  やはり、彼のご家族の生活と、私の生活は、違いすぎるのでしょうか？？
  
  彼の祖母に言われた言葉が引っ掛かってしまい、このままでは、彼じゃなくても、私は結婚自体出来ないのではないかと、思い悩んでおります。
  
  彼と同棲していた時は、毎日家事炊事をし、彼に文句を言われた事がなかったので、大丈夫かと思っていたのですが、こんなにも生活が違うものだったのだとショックを受けております。

  2012-03-16 23:31:00
• 39:

  名無しさん

  そんなに落ち込まないでね！！結婚は出来ると思うよ！！同居は今の時点では‥とは思うけど(>_

  2012-03-17 00:19:00
• 40:

  名無しさん

  朝からスッピンにスウェットとか批判される様な所はあるにしても、私は主さんは主さんなりに頑張ったと思う。
  今私は同棲してるけど、彼の実家に数時間いるだけでもしんどいのに、同居とか凄いと思う。
  家庭によっていろいろやり方はあるし、人によっても感じ方は違う。例えば料理でもガッツリ手伝って欲しい人もいれば、台所には入って来て欲しくない人もいる。
  全部一から教えてくれるならまだしも、教えて貰えないのに相手が望むやり方なんで出来ないし、そんなんで結婚を許して貰うのは、正直難しいかも。
  きっと何しても何かしら言われると思うよ。
  逆に自分達が気に入った子なら厳しくないと思う。
  主さんが悪いとかじゃなくて、姑とかそんなもん。

  2012-03-17 00:30:00
• 41:

  名無しさん

  本当に悩んでるなら夜遊びに張り付いてないで当事者どうしがもっと話しあうなりして解決策を考えたら？「悩んでます」「どうなんでしょうか」って長文レスされてもあなた側からだけの言い分だし判断のしようがない

  2012-03-17 00:31:00
• 42:

  名無しさん

  やっぱり親の前でスエットで素っぴんは良いイメージないんじゃないかな…
  私なんか家生活してるけど一日中スエットだと、お客さまが来たら対応出来ないやん！パジャマで一日中何してるの!!って怒られる。
  嫁だと、いつ誰が来ても恥ずかしくない対応しないといけないから尚更じゃないん？
  

  2012-03-17 01:15:00
• 43:

  名無しさん

  うん、一般常識の欠如や育ちの悪さを指摘されても仕方ないレベル

  2012-03-17 01:36:00
• 44:

  名無しさん

  確かにそうやな。
  2人で暮らしてたらともかく１日スエットとかはないな。これはいい家柄とかじゃなく一般レベルでも驚かれる話しやと思う。
  お母さまが主に母親がいないから、遠回しにそうゆう躾、教養を知らないから男手１つで育てた娘さんはやっぱダメねって言いたかったんちゃうかな？
  

  2012-03-17 12:01:00
• 45:

  名無しさん

  義母は今回の件についてなにも言ってこないの？
  

  2012-03-17 13:37:00
• 46:

  主

  >>39さん
  
  ありがとうございます。
  今時、なんですかね…
  もう27なので、きちんとした常識を身に付けておかないといけないんですよね…。
  
  >>40さん
  
  何しても言われていたのでしょうか…。
  気に入られる様に最初から最善で接するべきだったと、後悔していますが、何が最善だったのかが分からない状態なので、途方に暮れています。
  
  >>41さん
  
  当事者同士とは、彼の祖母の事でしょうか？
  彼の祖母は、私が話し掛けても、もう何も教えては下さいません。
  彼は、彼自身、私の何が悪かったのか分からない様で、彼から祖母に聞いてもらっても、私の話をすると機嫌が悪くなり、教えてはくれない様です。
  解決策を色々と考え、こういった一般常識などは、自分では分からない事、気付けない事が多々あると思い、皆さんに教えて頂けたらと存じ上げております。
  
  >>42さん
  
  まさしくその通りだと思います。
  その考えに至らなかった私は、ちょっとおかしいと思われても仕方かったのだと反省しております。

  2012-03-17 15:19:00
• 47:

  主

  >>43さん
  
  とても耳が痛いですが、その通りですね…。
  どうにか直せる所は直したいと思っているのですが、自分でも残念だとは思いますが、自分自身で直す所が分からず、どうしたら良いのか…。
  
  >>44さん
  
  確かに実家に居る時から、寝間着や部屋着で過ごすのは、普通の事でした。
  外から帰ってきたら、まず部屋着(寝間着)に着替える、近くのスーパーくらいならその格好でも平気、というのは父譲りかもしれません。
  男手一つで育ててくれた父を、貶す様な言い方をされた時は悔しかったのですが、こうやって思うと、女として恥ずかしくない様に育ててくれなかった事を恨んでしまいます…。
  
  >>45さん
  
  一番気持ちが分からないのは、彼の母親なのです…。
  私には、「お祖母さんがいなければ、私は息子が良いという子ならそれで良いのだけどね…」「私は、とても感じの良い子だと思うんだけれど、お祖母さんがねー…」と言ってくださいました。
  ですが、彼の祖母と彼の母親は、実の親子ですので、二人きりで私の話をしている時は、どう話しているかは分かりません。
  私の前では、彼と同じ様に、彼の祖母が一旦落ち着いてから、もう一度説得したら？とも言ってくれますが、「あの人は頭が堅いから、一回ダメだと思われたら、もう無理と思う…」とも言っておりました。
  私には優しくはして下さいますが、彼に嫌われたくないから優しくする、という感じはすごくします。

  2012-03-17 15:21:00
• 48:

  なつき

  あたしは主さんと同じようなダメ女状態なのでよく分かります?(笑)、外出する時にだけ着替えて、あとはスウェット生活?、すごい分かります(●-∀-)、でもそれはあたしがまだ実家生活だから出来ている事であり?、親が片親だからとか関係無く、昔の人(ｵﾊﾞｰｻﾝの年代)から考えるとあり得ない姿なんだと思います???
  
  あたしの母親(現在５２歳)もうるさい姑(現在７２歳以上)に注意されたりしていましたが、その注意の内容も古風な女性になれ?みたいな【ヤマトナデシコ】の象徴みたいな感じでしたよ?
  
  朝は旦那さんより先に起きる?、旦那さんが起きる頃には着替えても、身だしなみもキチンとしていて、朝食もお弁当も完成している?、行ってらっしゃいは毎日言ってあげる?、普段から旦那をたてる?等々。共働き＋育児をしてる女性には難しい?……って内容も多々ありましたが、昔の女性達(ｵﾊﾞｰｻﾝの年代)ではそれが普通の事だったので
  
  今の子供達(現在の５０歳ぐらい以下)は、甘い?って思われるそうです。ｵﾊﾞｰｻﾝに気に入られる為には、昔の女性はどれだけ真面目に頑張っていたのかを勉強してみると参考になるかもしれませんよ?

  2012-03-17 15:54:00
• 49:

  名無しさん

  そんなに悩んでしんどい状況でも彼と結婚したいの？
  私なら彼が家族をきちんと説得して自分を守ってくれる状況じゃなきゃ結婚したいと思わないな…
  

  2012-03-17 16:39:00
• 50:

  名無しさん

  あまりお祖母さんの言う事すべて真に受けて完璧にこなそうとするのはしんどくなってくるからある程度は言う事聞いといてあとは流す。私ならやけど...

  2012-03-17 17:03:00
• 51:

  名無しさん

  結局は主がどうしたいかよな…そんな状況でも彼と結婚したいならお茶やお花、料理習って女性としての所作や言動１から身に付けたらどう？
  私は結婚は基本２人が納得してするものと思ってるから、寝間着で１日過ごそうと２人がそれで良かったら良いと思うねん。
  ただ主さんの場合は違うやん？年長者が権力や発言力もってて家へ嫁ぐて昔の考えの結婚やと思うから、それなら朝は一番に起きて身なり整え冷蔵庫のあるもので朝食作って玄関洗面所トイレや廊下の共有部分掃除して…勿論自分の部屋も毎日掃除。
  その後、各部屋も掃除して良いですか？のお伺い…
  くらい出来てはじめてまぁ第一関門ＯＫ！って感じちゃうかな(--;)
  

  2012-03-17 19:05:00
• 52:

  主

  >>48　なつきさん
  
  細かく教えて頂いて、大変感謝致します！
  ヤマトナデシコの様な、古風な女性…ですね。
  
  確かに、朝は彼と一緒に起きていたのですが、それは彼より早く起きると、彼の事も起こしてしまって迷惑がかかるから、と思っていたのですが、「一緒に起きてくる様ではダメだ、女は先に起きて用意しておくべきだ」と教えて頂き、それ以来は彼より早く起きて用意をしておりました。
  私が働きながらだと無理だろうから、と言われ、仕事を辞めました…。
  
  ご飯もお弁当も作ってあげたかったのですが、どれくらいキッチンや冷蔵庫を使って良いのか分からず、結局何も力になれませんでした…。
  
  昔の女性がどれ程頑張っていたのか…。
  そうですね。
  調べてみます！！
  ありがとうございます！！

  2012-03-17 19:51:00
• 53:

  主

  >>49さん
  
  正直、だんだん不安になってきています。
  何かあった時は守る、と言ってくれていたのに、実際この様な事になった時に、私が追い出されるなら、自分も出るって言える？と聞いたら、言えない、と返されてしまい…
  先が思いやられます…。

  2012-03-17 19:54:00
• 54:

  主

  >>50さん
  
  彼の祖母が、ハッキリ駄目な所を指摘して下さるのであれば、直していきたいと思うのですが、私には直接言っては下さらず、影で言っている様で…
  つもりにつもって、もう無理！と、私に同居解消を促してこられたのだと思います…。

  2012-03-17 19:59:00
• 55:

  主

  >>51さん
  
  詳しく教えて下さって、ありがとうございます！
  冷蔵庫の中身を勝手に使うというのは、失礼には値しない行動という事ですよね(-_-;)
  
  華道や茶道も必要なんですね。
  後は字が汚いので、習字も必要でしょうか…
  
  彼の祖母に、将来仕事を手伝って欲しいと思っていたから、経理が出来る者じゃないと駄目だと言われたわですが、私は、経理の資格も経験もなく、勉強させて頂きますと答えた所、勉強するなら勝手にすれば良いけど。それで資格取ってから、またここに来たいというのであれば、どうぞ。と言われたので、なんとか頑張ろうと思っております。

  2012-03-17 20:10:00
• 56:

  名無しさん

  結局いろいろと難癖をつけてあなたに彼を諦めさそうとしてるんでしょうね。まず二人で同棲している時からあなたが気に入らなかった→実家での同棲を提言すれば諦めると思ったのにノコノコとついて来た。ここからあとはあなたの立ち振る舞いがすべて気に入らないってところでしょうか？まあ夜遊びでいくら議論してもらちがあかないでしょうが。

  2012-03-17 21:00:00
• 57:

  51

  一応、花嫁修業として婚約中の同居の場合はそれが普通ちゃうかな…
  でもそれは＝冷蔵庫の中身を[勝手に使って良い]という解釈とはまた別なんよねー(笑)
  主さんがどういう形で(彼が家に２人分お金を入れてるとか貴方の分まで入れてないなら前日に買って明日の朝食は作りますからお義母さんゆっくりして下さい言うて冷蔵庫や台所使う許可貰うとかetc)同居を承諾したのか分からないけど、ゆっくりしといて！って言われても要はそういうちょっとした気遣いじゃないかな？
  華道や茶道も必ずしも、じゃなくそういった女性としてのたしなみや所作を身に付けとくと、ふとした所にでて出来る子やねんな！て認識になるよて話ね。
  字もペンや筆、勿論綺麗に越したことない思う。
  主さんが本気なら経理の資格も取ったら良い思う。
  まぁ頑張って?
  

  2012-03-17 21:01:00
• 58:

  名無しさん

  主はなぜ仕事をやめたの？

  2012-03-17 21:16:00
• 59:

  名無しさん

  何かこの主、自己弁護ばっかやな。ちゃんと努力してから文句言ったらいいのに。

  2012-03-17 21:25:00
• 60:

  名無しさん

  なんか主って素直なんだけど一般常識がないってゆうか普通とちょっとかけ離れてる…。
  場の空気があまりにもよめなさすぎるってゆうか相手の言葉の裏を読む事が出来ない女性とゆうか…。
  すっごい違和感を感じるのはうちだけ？
  
  主の良いところ
  とにかく前向き、+思考。頑張りやさん
  主のダメなところ
  気がきかない。
  教養(知識)が乏しすぎる。でもお父様一人で育ててこられたから仕方ないのかもってフォローの気持ちもあり。教養に関しては育った家の問題やからきちんと教えてこなかったお父様がよくないのかも。
  
  でも主前向きやし応援したくなる。義理のお母さんはあなたの事は嫌いでもないけど、教養とか育った環境が余りにも違うから、全てを拒否というよりは、この子でほんとに大丈夫なん？って不安に思ってそう。
  もちろんおばぁちゃんは全否定ですが。

  2012-03-17 22:41:00
• 61:

  名無しさん

  >>59思った?
  
  何言われても、こうゆう理由があって‥って主なりに考えて気を遣ってるみたいやけど、もう一歩先を考えないと?
  だってその理由があるからって、彼氏の祖母やここで指摘された事、"結局全部してない"やん。そんな厳しい方と暮らしてるのに、だらしない見なりで働かず何もせず一日中よくおれたな。直接言ってくれたら直せる言うけど、まず言われなわからんって事が古い考えの人からしたらありえんのんだと思うよ?彼氏と二人で住むんなら全然いいなにね?

  2012-03-17 22:45:00
• 62:

  名無しさん

  >>60
  
  めっちゃ同感。
  
  昔は父親だけに育てられても近所や地域との関わりが深かったから、近所のおばちゃんおばあちゃんが口うるさかったりしていろいろ教えてもらえる事も、今の世の中じゃ関わり薄いし‥主、素直で応援したいんだけどほんまに何も知らないから正直ちょっとびっくりする。やっぱり教養って大事やなぁ。

  2012-03-17 22:53:00
• 63:

  名無しさん

  普通なら自分の仕事をやめてまで、そんな条件の同棲なんてしない。主のレスから見える主の行動はみんながレスしてるように常識を外れているというか違和感が…失礼だけど軽い発達障害かも。ネットに張り付いてないでとにかく彼や実父と今後の事をよく話しあったほうがいい。

  2012-03-17 23:16:00
• 64:

  名無しさん

  婚前に、義家族の前で一日中スウェットすっぴんでおるなんて非常識やし、何も考えず生活してたんかなって思う。自営なら急な来客もあるやろうに、主みたいな人を嫁です なんて恥ずかしくて紹介できないよ?
  習字や簿記習わなきゃとかじゃなくて、相手の気持ちや立場をもっと考えた方がいいよ。

  2012-03-17 23:18:00
• 65:

  主

  >>56さん
  
  二人で同棲してた事は当時ご家族の方はご存じではありませんでした。
  婚前同居は、相手が私ではなくても、そういった相手がいればそうやってしてね、と言っていた様なので、相手が私だと考えて言っていたのではない様です。
  元々ご家族は、彼にお見合い結婚を勧めてた様なので、彼に恋愛結婚を諦めさせる為の手段だったのかもしれません。
  
  夜遊びで議論というより、どうすれば私がまともな女性に少しでもなれるのかを。みなさんに教えて頂きたいのです…。
  

  2012-03-18 02:54:00
• 66:

  主

  >>57さん
  
  なるほど！
  ちなみに…自己弁護と言われてしまいそうですが、彼の実家は、車で20分程行かないと、スーパーなどがない場所で、私は車がなかったので、買い物は彼の母親が行く時に付いていく事しか出来ず、私が何か作るので…と一度言った時に、うちは皆好き嫌い激しいし、うちの味があるからねーとやんわり断られてしまった事がありました。
  そこは社交辞令ではない様に思えたので、諦めて、キッチンを勝手に使う事を諦めた理由の一つでもあります。
  そこで簡単に諦めた事も、原因の一つだったのですよね。
  ありがとうございました。

  2012-03-18 03:06:00
• 67:

  主

  >>58さん
  
  私はアパレル販売員をしており、朝は遅く出て、晩もとても遅くなり、彼はというと、朝6時に起き(彼の家族全員です)仕事が終わるのが17時、18時には夕食、22時には就寝、休みは日曜のみで、販売の私とは大きく異なる為です。
  また、彼の実家の最寄り駅まで、車で10分はかかる為(自転車通勤を申し出た所、街灯がなく晩は危険だからと断られました)、駅までご家族の方に送って頂くしかないという話になり、全てにおいて、彼のご家族に迷惑をかけると思った為です。
  また、将来自営を手伝って欲しいと言われ、アパレル販売員をいつまでもしても意味がないとも言われ、私の認識では、結婚秒読み(勘違いだったのですが)だと思っていた為、辞めさせて頂きました。

  2012-03-18 03:14:00
• 68:

  主

  >>59さん
  
  自己弁護ばかりですか…。
  ご家族の方には、何一つ私の事は話せなかった為、ここで愚直っぽくなってしまったかもしれません…。
  気分を害されたのでしたら、申し訳ございません。
  
  単純に、どうしたら良かったのか、という事を教えて頂きたく、状況を詳しくお伝えするべきかと思って、書き込みをしておりました…。

  2012-03-18 03:18:00
• 69:

  主

  >>60さん
  
  「言葉の裏を読む事が出来ない」確かにそうかもしれません。
  相手の言葉に、一々一喜一憂してしまいます。
  裏を読めないというか、相手がどういうつもりで言ったのかを、考えて考えて、結局空回りしていると思います。
  やはり教養は乏しすぎるのですね…。
  初め、彼の祖母に親を貶された時は正直腹が立ちましたが、今となっては、親を恨んでしまいます…。
  よく思い出せば、私の家の食卓は、白飯に納豆やふりかけだけなんてザラでしたし、洗濯も溜まってからで良い、布団のシーツなんて使った事がない(これは一人暮らしして直りました)そんな家でした…。
  有り得ない事ばかりですよね…。
  悔しいです。

  2012-03-18 03:30:00
• 70:

  主

  >>61さん
  
  確かに、祖母やここでご指摘頂いた事は、理由があったにしろ、結果論では出来ていなかったという事になります。
  もう一歩先を考えないといけなかったのですね…。
  確かに「言わなきゃいけない」ような人間は、有り得ないというのが、彼の祖母にはあるんだと思います。

  2012-03-18 03:40:00
• 71:

  主

  >>62さん
  
  私の実家は、確かに近所の方が何か言ってくるというのはなかったですね…。
  私がまだ小学生にもならない頃に、母親が不倫して離婚していたので、当時は近所で噂になり、近所の方からは白い目で見られていたのだと思います。(大人になって分かったのですが…)
  子供の頃は、あそこの家(私の家)とは遊んではいけないと、同期生は言われていたらしいので、そうだったんだと思います。
  母は専業主婦だったらしいのですが、出ていってしまい、父は仕事ばかりで家事炊事などはほったらかしだったので、普通ではなかったのかもしれません。
  記憶の中ではなかった事にしていて、忘れていた事ですが、こうやって思い出してみると、そういう家庭だったと気付かされました。

  2012-03-18 03:48:00
• 72:

  主

  >>63さん
  
  発達障害…！
  発達障害の事は、詳しく存じ上げておりませんので、早速調べようと思います。
  実父には…申し訳なくて話は出来ません…。
  彼は、私の何がいけなかったのかを、少しずつ祖母から聞き出してくれている状態です。
  なんにせよ、今後の事を色々と考えていかないといけないですよね…。
  ありがとうございます。

  2012-03-18 03:57:00
• 73:

  主

  >>64さん
  
  そうですね…
  相手の立場をよく考えるべきでした。
  彼の祖母には恥ずかしい思いをさせてしまったんだと、とても後悔しております。
  素っぴんスウェットだっただけでも、こんなにも非常識だと皆さんが仰せる様ですと、それ以外にももっと、非常識な行動をとっていたんだと考えると、とても恥ずかしく、もう私は嫁に行く事は出来ないのかと思っています…。
  

  2012-03-18 04:05:00
• 74:

  主

  発達障害について、簡単ではございますが、調べさせて頂きました。
  
  思い当たる節はいくつかありました。
  ただ「機能不全家族の環境下にいた子供も似たような行動をする事があるが、この場合は違う」とあり、過去に私は、機能不全家族の環境下にあったと言われACの治療(語弊がありますが)を試みた事があるので、どちらかと言えばそのせいかもそれません…。
  発達障害を調べて知ったのですが、私の彼はADHDというものかもしれません…
  「落ち着きがなくキレやすい、ジャイアン型。落ち着いても気が散りやすく"心ここにあらず"で相手の話を聞けない、のび太型、またはその混合型」とあったのですが、まさしく彼は落ち着きもなく、都合が悪いとすぐ怒り、落ち着いていると思っても私の話は全く聞いておらず、違う話をどんどんするので…。
  今まで一人っ子だからかな、と思っていたのですが…。
  彼もまた、ACなのかも分かりませんが、ACも発達障害も、治す事は出来る様なので、治していく様に心掛けていきます。
  
  教えて下さって、ありがとうございました。

  2012-03-18 05:07:00
• 75:

  名無しさん

  主さん、キツイようやけどもう夜遊びにくるのやめとき。ここの住人のレスに対してつらつらと主の返すレスが凄く違和感がある。主自身のことなのに他人事みたいな視線というか…やっぱり釣り？

  2012-03-18 10:32:00
• 76:

  名無しさん

  夜遊びより、大手小町の発言小町に投稿したら？

  2012-03-18 10:45:00
• 77:

  名無しさん

  >>75さん
  
  他人事みたいなのは、なるべく分かりやすい様に客観的に状況をお伝えしたかったからです。
  釣りではないです。
  やっぱり私っておかしいんですね…。
  
  >>76さん
  
  発言小町にも投稿しようとしたのですが、発言小町は一旦業者(?)で推敲されてからの投稿になるので、リアルタイムで投稿されない様です。

  2012-03-18 12:28:00
• 78:

  名無しさん

  76です。確かに反映は遅いけど、ここよりは有益なレスがたくさん得られると思います。

  2012-03-18 16:47:00
• 79:

  名無しさん

  主さんは、病気なんかじゃないよ!!ただ世間知らずなだけで、又父親って細かいこと言わないから一般常識の知識が足りないだけ…
  ここで言われてることをキチンと受け入れて花嫁修業に励んで下さい。そしたら、いつか幸せな結婚出来るよ！
  主さん、素直やん☆頑張っ！！

  2012-03-19 01:07:00
• 80:

  名無しさん

  女2人に息子1人かぁ
  ジイやんも父親もおらんから、3人だけでまったり暮らしてたところへ
  1人入ってきたんで、静かな生活乱されるみたいで、バアちゃんは嫌
  やったんやろ
  
  彼氏と2人で住むというのが正解でしょうな(^。^)y-.。o○
  
  

  2012-03-19 01:25:00
• 81:

  名無しさん

  世間知らずと空気が読めないのは違う。主の言っいてる事が本当なら障害かどうかはわからないが主が普通の人の常識や感覚とは大きくズレた人間なのは確か。

  2012-03-19 01:37:00
• 82:

  名無しさん

  言っいてる…×
  
  言っている…○

  2012-03-19 01:46:00
• 83:

  名無しさん

  主も変わってるけど、レスしてる人も変わってへん？
  自分をどれだけ否定されて貶されてもたえれるけど
  うちは、自分をここまで育ててくれた親を、何も知らん奴に貶されたら腹立ってしゃーないわ。
  両親揃ってても、苦労するし子育て出来ん奴もおんのに
  片親で、ここまで立派に育ててくれて
  結婚したい思える人に巡り逢えたんやろ？
  今の自分が居るのは、お父さんのお陰やろ？
  相手のばあちゃんにやいやい自分の家族や育って来た環境言われて迄うちなら一緒におりたない。
  
  育てても貰ってへん相手の家族に言われた事なんかで、なんで主がお父さん恨むん？
  おかしない？
  なんで、他人なんかのせいでって思う
  例え、誰かに父子家庭やから教養がとか言われても
  主は、お父さん恨むんやなく感謝するべき
  お父さんを守れるんは、家族の貴女しか居らんのに
  何でその貴女もそんなしょーもない事言う人と同じになる必要があるん？
  
  20歳迄は、親の責任やけど
  20歳こえれば自分の責任
  
  常識ないのも自分の責任
  決してお父さんのせいやない
  

  2012-03-19 01:54:00
• 84:

  名無しさん

  ん？
  別に皆は主のお父さんを貶してるんじゃないやん？
  父子家庭だから仕方ない部分はあるけど主さんは一般的な常識や教養が足りないね、て話を各々中にはキツイ意見もあるけど客観的な話を述べてるだけでしょ？ただ確かに私も主さんがお父さんを恨む…とかってちょっとそれは筋違いやな(笑)思ったけどね。
  足りない部分は沢山あっても育ててくれた感謝は忘れちゃアカン思う。
  後は主さんがどうしたいか？が全てやから他人がそんな結婚無いわ！思っても本人は前向きならそれに添うアドバイスしかないよね。

  2012-03-19 02:39:00
• 85:

  名無しさん

  親のこと悪く言われたら親が可哀想だし親にこんな娘で申し訳ないって思うよね…恥ずかしくない娘になりたいって思うよね？親恨むって…悲しいなぁ

  2012-03-19 12:08:00
• 86:

  主

  >>78さん
  
  何度もありがとうございます。
  実はここより先に発言小町には投稿しておりました。
  未だに反映されておりません(-_-;)
  
  >>79さん
  
  ありがとうございます。
  ここでご教示頂いて、かなり、私は常識外れだったのだと気付かさせて頂きました。
  いつか幸せな結婚…出来る様頑張りたいと思います。

  2012-03-19 15:37:00
• 87:

  主

  >>80さん
  
  今回初めて、同居というものを経験して、彼と二人で同棲していた時が、いかに幸せだったか思い知らされました。
  彼には別居という選択肢はない様なので、彼とこの先も一緒に居るには、彼のご家族に順応していく以外ないと思われます。
  彼のご家族が私を拒否している限り、それは不可能なのですが…(-_-;)

  2012-03-19 15:44:00
• 88:

  主

  >>81さん
  
  確かに、私は常識外れと言われても仕方ない行動を取っていたと思います。
  後悔してもしきれません。

  2012-03-19 15:53:00
• 89:

  主

  >>83さん
  
  ありがとうございます。
  レスを見て、涙が出ました。
  仰せる事は間違いないです。
  初め彼の祖母に、私の父の事を言われて腹が立ちました。
  でも当然彼の祖母には何も言い返さず、言い返せない状況(家に置いて頂いている状況)にいる自分が悔しくて仕方ありませんでした。
  
  二十歳越えてからは自分の責任。
  間違いございません。
  
  自分の父や環境のせいにするのは、お門違いですね。
  
  父には感謝は当然、尊敬さえしています。
  ただ言うなれば、幼少期に、ここで皆さんが仰せる様な「育った環境」が、私と皆さんでは大きく異なる事を知り、悔しい矛先を自分の環境に向けてしまいました。

  2012-03-19 16:08:00
• 90:

  主

  >>84さん
  
  前述した通り、私が父に悔しさの矛先を向けたのは、お門違いだと気付かされました。
  ありがとうございます。
  
  後は私がどうしたいか、ですよね…。
  正直、今どうしたら良いかわからないのが現状です。
  後に詳しく書かせて頂きます。

  2012-03-19 16:14:00
• 91:

  主

  >>85さん
  
  もちろん、恥ずかしくない娘になりたいと思いました。
  ただ気付くのが遅すぎました。
  父親に反抗ばかりして生きてきた事を、とても後悔しております。

  2012-03-19 16:17:00
• 92:

  主

  「どうしたいのか」というレスがございましたので、現状報告と共に、今の状況をお伝えします。
  
  今、私は彼の実家を離れています。
  彼の母親と、彼の提案で、彼の祖母が一旦落ち着くまでは家に居ない方が良いとの事でしたので、同居は解消致しました。
  私は今後の事を考え、経理の資格を取るか、それに携わる仕事をして経験を積もうかと考えていたのですが、彼は「そこまでしなくて良い、好きな事をすれば良い」と言ってくれました。
  その言葉の意味は、今回の件で私に迷惑をかけてしまったからという意味と、そこまでしてもらっても、結果祖母を説得出来なかった時(結婚に至らなかった時)に責任を負えないから、との事だそうです。
  私には彼の言動行動が、匙を投げた様に思え、彼に付いていっても良いのわからなくなっています。

  2012-03-19 16:50:00
• 93:

  名無しさん

  やめとき。初めからそんなん言う男は頑張って結婚しても責任感なんてないで。。てか既にないやん。愛されてもない。やんわり別れを告げてるやん。彼氏にもそう思われてるのに頑張る必要性ないし、違う事に頑張りを向けた方がいい。別れた方が後で素敵な人見つかるよ☆
  
  彼の何がよくて着いていってるんかホント謎。

  2012-03-19 16:59:00
• 94:

  名無しさん

  ああ言えばこう言う…主の長文レスばかりのスレはここですか？(笑)

  2012-03-19 19:27:00
• 95:

  名無しさん

  ホンマに辛いやろけど、結婚やめといた方がいい…主は愛されてない!!彼氏は家族を愛してて、その家族に愛されてへん主のことは無理なんやと思う。
  家族離れできてない男じゃなく、主自身と新しい家族を作っていこうとしてくれる男を見つけて幸せになって下さい。
  色々批判レスあったけど、主を育ててくれた父親に感謝して、ありのままの自分を受け入れてくれる人と幸せになればいい話で、無理に自分はアカンねや…常識なさすぎるんやって悩みすぎんといてね。努力はいいけど自分を壊す無理はアカン!!

  2012-03-19 20:36:00
• 96:

  名無しさん

  そのとおり。彼も自分を一生懸命育ててくれた母や祖母を棄ててまであなたを選択するのはつらいはず。ましてやあなたは彼の家族に嫌われているのですから これ以上すがりつくのはやめて視野を広げてとりあえず働いてみたらどう？

  2012-03-19 21:57:00
• 97:

  名無しさん

  83です。どーにかしたいけど、空回って上手くいかない時って誰かの、何かのせいにしたくなりますもんね…。
  でも、伝わって良かったです。生意気な事言ってしまってすみません。
  主さんの幸せが、お父さんの幸せでもあるからこそ、どんな道を選んでも絶対幸せになって下さいね。応援してます。

  2012-03-20 02:48:00
• 98:

  名無しさん

  主はまず夜遊びに張り付くのをやめて現実をしっかり見たら？ここで饒舌なレスを重ねても解決に繋がるはずもないので

  2012-03-20 07:34:00
• 99:

  名無しさん

  >>98さん
  あなたこそ、張り付くの止めたら？
  主自身は、ここで常識とか認識したんやからプラスやん!!
  いちいち出て来ていうなれば意味が、わからんわ!!

  2012-03-21 01:06:00
• 100:

  名無しさん

  場外乱闘はヨソでやって

  2012-03-21 03:15:00
• 101:

  名無しさん

  こんなところで常識を改めて認識してるようではお先真っ暗やん(笑)

  2012-03-21 10:15:00