悩み相談掲示板昨年11月から旦那と別居中のスレッド詳細｜夜遊びweb関西版

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昨年11月から旦那と別居中

• 1:

  名無しさん

  なんです。わたしは夏に息子を出産したのですが、育児のことでいろいろ口論になったのがきっかけです。他にも原因はありますが…。で、11月、12月と2ヶ月もあったのに、旦那は一度も息子に会いに来ないし、生活費もかなり足りないのに振り込んでくれません。1月なんて全く出してくれません。 父親としての責任を理解してないですよね!?

  2012-01-07 03:43:00
• 2:

  名無しさん

  相手の事ばかり言わんと自分の考え方直したら？喧嘩で出て行った嫁の生活費を何で旦那が面倒見なあかんねん。

  2012-01-07 04:00:00
• 3:

  名無しさん

  ↑ケチやからな金なし貧乏 離婚してないんやったら入れなあかんやろ 喧嘩ごときで生活費入れんてカスやな 嫁が男作って出て行ったら別やけど

  2012-01-07 04:49:00
• 4:

  名無しさん

  旦那が出ていったのか、主が出ていったのかによるけど。

  2012-01-07 10:27:00
• 5:

  名無しさん

  はよ風俗で働けよ。

  2012-01-07 10:51:00
• 6:

  名無しさん

  旦那さんは確かに生活費を渡す義務があるよね。ただ実際問題、旦那さんの生活費を考えたときに渡せるほどあるかとかもあるしね。あるのに渡さないなら問題。ちなみにお金がないのと、主に渡したくないのとどっちなん？
  まぁどちらにしろ調停なりなんなりしたほうがいいやろね。
  主も母親なんやし、愚痴るより現状打破しなあかんよ。

  2012-01-07 11:45:00
• 7:

  名無しさん

  主さんは悪くない。
  旦那は別居中も生活費支払う義務があります。法的に。
  
  旦那は自分の事しか考えてないですね無責任です。
  
  父親としての自覚がないですね。
  籍入ってるだけ無駄です
  邪魔ですね。

  2012-01-07 13:17:00
• 8:

  名無しさん

  >>3>>7
  主の味方は主と同じIPの件ｗｗｗ

  2012-01-07 13:42:00
• 9:

  主

  遅くなりすみません！てか、わたし昨日以来初めてレスするんですが…他の方とIPなんで一緒なんですかね!?
  わたしが実家に帰った理由は、わたしがある日、「授乳で夜中ほとんど寝れず、最近体しんどいねん」とつぶやくと、旦那は「オレのほうが仕事してて疲れてるわ」って言ってきて、それからさらに、いろいろ日頃の不満とかでケンカになり、「育児で疲れてるとか、単なるお前のわがままや！育児放棄や。勝手に実家帰って休んだらええやん、でもな、息子は置いていけ！」と言われました。
  

  2012-01-07 15:57:00
• 10:

  主

  ちょっと長文続きますが、すみません(>_

  2012-01-07 16:08:00
• 11:

  主

  わたしの母は、再婚してるんですが、父とも時間が解決して普通に友達のようなかんじにまで仲が修復しており、再婚相手ともわたしは交流してるので、人間関係は問題ありません。そして、母は、わたしが仕事復帰できるように育児も協力したいから、だから近くに住めたらいいね、と話していました。

  2012-01-07 16:13:00
• 12:

  名無しさん

  主も悪いわ?覚悟決めて別居するんやったら生活費も自分でなんとかするくらいの覚悟がないなら愚痴が出るねん！

  2012-01-07 16:16:00
• 13:

  主

  旦那が引っ越しを嫌がる理由ですが、わたしは以前母と一緒に住んでいて、そのマンションの近くでわたしが変質者に襲われたことがあり、その母の家の辺りは治安が悪いから、ということです。
  でも当時、わたしは仕事上終電で帰ることが多く、家までの歩いてる間に襲われました。今回は全く状況が違いますし、だいたい、今時物騒なことなんてどこでも起こりうる話だし。単に面倒くさいんだと思います。

  2012-01-07 16:19:00
• 14:

  主

  わたしは、別に生活できないわけではないんです。ただ、わたしが出て行ったことに対して、旦那が全く自分に非がないと思ってることが問題なんです。旦那の育児に対する考え方、わたしが要求していることをなんで聞こうとしてくれないのかが疑問です。それに、「産まれて間もない息子から父親を引き離していいと思ってるんか」とかメールしてきます。さらに「おれのほうが仕事してるし保険あるし経済的に安定してるから、おれが息子引き取って育てるわ。おれは引っ越しして両親と住むから。勝手に出て行ったくせに息子がかわいそうや」とか言ってきます。

  2012-01-07 16:28:00
• 15:

  主

  てか、わたしからしたら、旦那は仕事してるねんから、実際は親に育児させて 休みの日にちょっと息子と遊んで 自分の親にごはん食べさせてもらう、そんなんで父親とか言えるの!?ってかんじです。それに、父親父親言うんなら、自分の子供のために養育費生活費払うのは当たり前だと思います。それが父親のできることだと思います。おむつやミルクや服や洗剤…結構お金かかるのに、生活費は11月・12月は1万円だけ、子供手当ては旦那のお金じゃないのに振り込んでくれません。

  2012-01-07 16:35:00
• 16:

  主

  しかも、1月入ってから、お金は入れてくれないわ、「離婚すんねやったら離婚でええわ、でもな、親権はおれがもらうからな」とかメールしてきて… 協議は不可能なんで、来週 家裁に離婚調停の手続きしに行くことにしました。離婚調停呼び出し状を役所に提出すれば、子供手当ての権利は母親が持てるみたいなんで。
  大体、母乳やってる最中の乳幼児を母親から引き離そうとしてること自体、父親として育児のことわかってないし、なんか…子供ができてからこんな、彼の人間性が分かるなんて…がっかりです。

  2012-01-07 16:46:00
• 17:

  主

  しかも、母や母の妹から言われたんですが、わたしの家族側からいただいたお祝い金を、息子の口座に入れてって言ったら、「お金管理してるのはオレなんで、直接 お母さんに確認取ってから考える」とか言ってくるんです！わたしにはなんの権利もないのか、ってかんじです。旦那は、すごくケチだし、給与明細も見せてくれないし、とにかくお金出したくないってかんじです。生きたお金の使い方をしないんですよね…

  2012-01-07 16:50:00
• 18:

  名無しさん

  早く離婚しいや まあ親権は間違いなく母親やわ 生活困難じゃない限りはね 養育費は離婚後に支払い義務が生じるから調停てしっかり話し合いで決めとき 財産は分与できるけど住宅ローンやらの負債が場合は主にも発生してまうから　折半するかどうかよく考えて 慰謝料は双方の考え方の違いで協議離婚やからないで ちなみに今の喧嘩別居の状態やったら旦那さんが生活費 養育費を支払う法的な責務まではないよ 主はどう思っても旦那さんからしたら主も嫁としての責務果たしてないんやから 単なる夫婦喧嘩じゃお金は取られへん 本来ならお互いが歩み寄る努力をせなあかん立場やから　どっちかが一方的に悪いわけではない　きっちり離婚して頑張りや

  2012-01-07 17:10:00
• 19:

  名無しさん

  冷静に見たらどっちもどっちかな。
  お金の管理や産まれてからの生活環境なんて産む前にちゃんと夫婦で話し合っとくべきやろ？
  今さら狭いだのまだ乳飲み子おるのに…引っ越しとかせめて春過ぎくらいにするとか、主も色々と考え方が 短絡過ぎるんちゃう？
  別居もそもそも何の為の別居？離婚前提の別居？
  単なる喧嘩の延長？
  喧嘩の延長なら何ヵ月も生活費くれや！云々の要求はちょっと厳しいと思うけど。離婚前提なら話しわかるけどね。

  2012-01-07 17:18:00
• 20:

  主

  わたしは自分の仕事を一旦休止して、育児して家事してるんだし、旦那がお金出すのは当然じゃないですか？嫁としての責任ってなんですか？
  それに、産まれてきた息子のために、環境を整えるなんて当たり前でしょう!?それに協力してくれないんだから、わたしは息子を快適な場所で育てるために別居してるんです。まぁ 保育所決まらないと実質 わたしも仕事できないし、手続きはいろいろ進めてはいますが…
  養育費はきっちり払ってもらうようにします！

  2012-01-07 17:24:00
• 21:

  名無しさん

  主の主張ばかりが通る世の中じゃないねん 旦那にも言い分があるし 嫁の責務わからんの？ 主が家出してる時点で旦那に対して何もしてないやん 仕事して育児してるからお金貰って当然ってのは主の一方的な理屈やで 旦那が不倫したやら暴力 仕事せえへんみたいな目に見えて判るような状態じゃなければ主単独の主張が全てじゃないんやで 婚姻継続してる以上はお互いが問題解決に対して歩み寄る姿勢がいるねん 家出してるのに自分だけが被害者って意識は持たん方がええよ

  2012-01-07 17:33:00
• 22:

  名無しさん

  離婚なんていつも出来るんやから、もぅ少し落ち着いて考えたら？
  どっちもどっちやな

  2012-01-07 17:39:00
• 23:

  主

  てか、一緒に住んでたって生活費かかるんだし、どのみち旦那が出すべきですよね？
  引っ越しは、もう今のアパートが育児するのにキツくてもう無理だと思ったからです。実際にそこで育児してみて気づくことがいろいろあったので… 別に引っ越しなんてそんな大したことないし、やればすぐ引っ越せるものですし。
  まぁ、とにかく、保育所が決まってわたしの仕事が決まれば 万事OKなんですが…がんばります。

  2012-01-07 17:42:00
• 24:

  名無しさん

  2012-01-07 17:43:00
• 25:

  名無しさん

  一緒に住んでたら旦那さん生活費は出してるんやろ？ 家出した嫁の生活費まで面倒見なあかん責任はないって 出してもらいます って言っても旦那が拒否したら それまでです 子供の為に環境とか何とか主が言う理屈じゃ無理矢理取れませんよ
  旦那にも旦那の考えがあるんやし
  だから夫婦の問題は話し合いが第一にきてるんやで 主が何て言おうが子供の環境のことに関しては半分は旦那にも権利があるんやで 今の段階じゃ旦那が親権者なわけやし 手続き云々 旦那の了解なしでは無理やん 先に離婚して親権とってからでないとこれから弊害でまくんで

  2012-01-07 17:52:00
• 26:

  名無しさん

  主さん、聞く耳持たなあかんわ
  みんなアドバイスしてくれてんのに。長文でわざわざ親権の知識とかも教えてくれてんねんからさ
  愚痴りたいだけやったら自分の見方になってくれる親にでも話とけば？

  2012-01-07 18:00:00
• 27:

  名無しさん

  わたしは主が悪いとは思わんし、旦那がカスとしか言えんけど、
  主がそんなんやから旦那さんもそんな感じになるんやないん？結婚は恋愛と違って無理ですハイ別れましょうとはいかんのやし、子供いるなら尚更で、もうちょっと旦那の事、子供の事、ゆっくり考えてみたら？どうしても離婚しかないねんやったら、それに向けて頑張ったらええねんて。

  2012-01-07 18:36:00
• 28:

  名無しさん

  主が育児しんどいしんどいゆうからやろ
  。そら旦那も萎えるわ
  
  

  2012-01-07 18:46:00
• 29:

  名無しさん

  主の言い分も解るけど旦那がカスとも思わん 金に汚いってのも もしかしたら先の事を考えて家族の為に貯蓄してるんかもしれんし 主の言い分だけじゃ第三者が外道な男とはハッキリとは言えんよ
  だからこそ夫婦は話し合いが先決なんやって お互いが歩み寄れんかったら それはもう離婚しかないけど片方が意地を張れば折れる部分すら見つからんやろ 主は少し育児ノイローゼ気味やと思うし旦那はちょっと古い 男はこうあるべき みたいな考え方になってるし 話し合いで解決できる余地はあるんやけどね 主が少し先走ってる感じするで 別居は離婚って言う道に突き進む為の行動にしか見えん >>7 が言うような法的な義務もないし 特殊な例で言えば旦那の暴力が酷いとか 借金取りが押しかけてきて生活に支障が出るとかなら別やけど 意見の相違ってのは善悪はつけられへんで 世の中にはいろんな夫婦おるんやし
  あえて離婚を急ぐのには何かしら理由あるん？
  と思うけどな

  2012-01-07 19:05:00
• 30:

  主

  皆さん、いろいろ意見くださって本当にありがとうございます(>_

  2012-01-07 19:34:00
• 31:

  主

  それには理由があって、わたしは出産後1ヶ月半くらい 実家で育児していたのですが、旦那は休みの日に時々息子に会いに、育児の手伝いをしにきていました。ですが、手伝うどころか、息子のために使っている部屋（昔のわたしの部屋）で、何時間も爆睡するわ、あやすっていってもテレビ見ながら適当に揺さぶるから逆に息子はめちゃ泣くし…、母もしばらく泊まりにきてて両親が常にいたんですが、親が旦那に気を使って、旦那の夕飯も用意したりしてくれてたんですが、自分から率先して手伝うこともせず…。さらに いつも玄関で靴脱ぎ散らかしたまま、トイレのスリッパは散らかしたまま、爪切りやペンなど使ったものは片付けない、泊まりにきたら 寝てたままのだらだらしたタンクトップとトランクス とかの格好のまま…。両親は、「あの人一体何しに来てるの？手伝いにきてるんじゃないの？遊びに、休むために来てるの？礼儀もちゃんとしてないし」と言って、かなりイメージが悪くなってました。わたしは旦那に、イメージ悪くなってることを伝えて、「休むならアパートでしっかり寝て休んで。」といつも言ってました。

  2012-01-07 19:44:00
• 32:

  主

  そしてある日の夕方に、旦那から「今から息子に会いに行くわ」とメールが来ました。その日はすでに母が手伝いに来てくれていて、もう夕飯の準備をし終わる頃で、一応「今から来るって言ってるねんけど」って言ったら、「そんな急に来られても…食事どうするん、もうひとり分なんてないよ、わたしらに連絡してくるべきやろ、来たってろくに手伝わないし」と母がめちゃ怒っていたのもあり、わたしも慣れない育児で寝不足すぎて疲れていたのもあり、「ごめんやねんけど、今日はやめといて、また別の日に来て」と旦那にメールしました。すると旦那から、「何やねん息子の顔見に行くのもあかんのか、おれはなんのために仕事してんねん」ってメールがきたので、「来るなら直前に連絡してくるんじゃなく事前に言って。それでわたしの親にも来るときは連絡してから来て。今日来ても邪魔やから」とメールしました。

  2012-01-07 19:58:00
• 33:

  主

  長文ばかり読みにくくてすみません?
  …とまぁ、その時のわたしが送ったメールのことを旦那は言っていたんです。それに対しては、わたしも言いました。「あの時は、わたし自身ほんまに疲れてて、親の言い分もあって、いろいろ気使うから、来ないで、って言ったし、それは傷つくようなことだったならごめん。でも、今はその時と状況がちがうし、二人で話し合うには息子見といてもらう必要あるから、だから来てって言ってるやん」って。
  でも結局、「その家には行きません、絶対に」と… それで話し合いはできていません。
  あと、まだあるんですが…
  ちょっと 息子寝かしつけるんで、何時なるかわかりませんがまた書きます。長々とすみません！

  2012-01-07 20:07:00
• 34:

  名無しさん

  なんか主のわがままにしか聞こえんくなってきた。

  2012-01-07 20:09:00
• 35:

  名無しさん

  主 ちょっと旦那に対して失礼やと思うで 親の顔見て旦那にストレートに言い過ぎやわ 旦那からしたら主の親は他人感覚やで 旦那の礼儀やら態度とかは主がちゃんと話して理解求めたら良かったんちゃうん 旦那からしたら親元で主が親の味方したら疎外感を感じて当たり前やし そりゃ売り言葉に買い言葉 旦那も段々と嫌になるわ 元々は旦那からしたら悪気なかった思うで 主だって旦那の親から同じような事言われて 旦那が親に味方したら気悪いやろ？ 旦那の性格やら普段の生活見てるんやから それぐらいわかりそうなもんやけどね 上手くおだてるなりして気分良く手伝ってもらうとか考えへんの？ 自分が結婚した相手の欠点を親と一緒に責めるんは ちょっとおかしい思うけどな

  2012-01-07 20:18:00
• 36:

  名無しさん

  主と旦那は年齢いくつなん？ 何かお互いが自分優先で相手の立場になるとか思いやりとか配慮に欠けてる感じするけど 二人ともまだ若いん？ 旦那も子供じみてるし主もちょっと親離れできてないっぽいけどな

  2012-01-07 20:37:00
• 37:

  主

  わたしと旦那は同じ大学で、わたしは後輩です。旦那は30歳です。わたしは大学卒業後、親が離婚しまして、母と実家を出て一緒に暮らしていました。母もわたしも仕事しており、家賃・生活費半分ずつ出して生活していました。旦那は結婚する前は自分の実家でずっと暮らしていて、私達は一昨年から同棲していました。結婚するより前に妊娠が発覚したため、籍だけ入れました。それから何度もわたしの実家に出入りしているし、息子のお食い初めのときも両家集まったし、何度もわたしの両親にちゃんとした挨拶をする機会はあったのに、いまだにきちんとした挨拶をしていません。それはわたしが、「うちは親がバラバラに暮らしているし、挨拶は今すぐじゃなくていいわ」と、籍を入れるちょっと前に言ったことが原因みたいです。わたし自身、気をつけていたのに無計画に妊娠してしまい、一年先まで決まっていた仕事を全部キャンセルしなくてはいけなかったこと、出産しかもう選択肢がないこと、母親になるという現実、いろいろ重なり、精神的にすごくキツくて追い詰められていました。言い訳にしかならないかもしれませんが…

  2012-01-07 21:30:00
• 38:

  名無しさん

  まあ夫婦にしかわからんことは多いからな〜 主はもう旦那とやっていくつもりないんやろ？ 別居までしてるんやし この先旦那が折れるとは思わん
  もうお互い平行線やから離婚でいいんちゃう 主が生活困難や精神疾患やらの心身に害障がなかったら親権は間違いなく母親やし 調停離婚でええ思うで 父親やから会う権利までは剥奪でけへんけど 親権なかったら　この先大変やで

  2012-01-07 21:56:00
• 39:

  主

  というか、わたし自身、旦那の、自分の家以外の他の家での態度というものを今回出産後に初めて目の当たりにしたのですが…、いい大人なら、できちゃった婚で結婚式も挙げていないのだから、わたしがどう言ってたであろうと、「挨拶くらいちゃんとしなくては」となるのが常識だと思うのですが…。家庭を持った父親になったのだから…。それに、わたしなら、結婚していなくても、彼氏のお家にお邪魔したら、自分から率先してお手伝いしますし、自分のことを良い印象を持ってもらいたいと思うから、親に積極的にコミュニケーションを取ろうとします。ましてや、状況としては、わたしが出産して体調もまだあまり戻ってないので、育児なりなんなり手伝うことを第一の目的としてわたしの実家に来ることが当たり前だと思います…。間違ってますかね… というか、今の現状からして、わたしは息子のためにかかっているお金を要求しているのであって、わたしが使うためのお金を要求しているのではありません。
  

  2012-01-07 22:02:00
• 40:

  名無しさん

  当たり前とか何とかって そんな人を選んだんも主やん 直る人もおれば変わらん人もおるやろ 今の段階で金銭だけ要求しても旦那が払う意思なかったら無理やで どう使うとかの問題ちゃうし　正式に離婚して養育費って形で要求するしかないよ 調停なったらそんなんもちゃんと取り決めできるんやし

  2012-01-07 22:14:00
• 41:

  名無しさん

  主も一方的すぎへん？メールで断られたぐらいでちゃんと話し合いもしてないのに金銭ばっかり要求するって！一度電話なり子供が寝てる時に親に見てもらって話し合いをした方がいいよ。夫婦なんて元は他人なんだから話し合いなくしては始まらない。

  2012-01-07 22:21:00
• 42:

  名無しさん

  養育費を要求する順序が間違ってるねん 正式に離婚成立して親権と養育権を渡してもらってからの話しやで 逆を言えば主は勝手して親権者から子供を離してるんやで 養育費なんか認められるわけないやん 旦那も離婚には同意してるんやし後は細かい話し合いやで 揉めるのは親権やろうけど それは母親にくるって言うてるやろ 順序を飛ばしての要求は通らんよ

  2012-01-07 22:30:00
• 43:

  名無しさん

  子供可哀想やなぁ…私は悪くない、あんたが悪い！俺は悪くない、お前が悪い！って…ホンマ最悪な夫婦

  2012-01-07 22:31:00
• 44:

  名無しさん

  読んでたら結局主も自分自分ばっかりやん。
  そこに気付けないなら結婚は元より誰とも上手く付き合いできないよ？
  

  2012-01-07 23:02:00
• 45:

  名無しさん

  主かばってた同じIPの奴消えて主が出てきたからやっぱり自作やってんな（笑）主の文章からしても同じ奴ってわかるよ。最初は私と同じIPの人居るんですねとか言うてたのに旦那の話なった途端「しかも」の連発で同一人物のヒステリーなんまるわかり（笑）

  2012-01-08 00:16:00
• 46:

  名無しさん

  ほんまどっちもどっちやな
  誰かも言ってたけど歩み寄るていう気持ちが主にも旦那にもない。旦那が主の実家行きたない言ってるなら、子供親に見てもらって主が旦那と住んでた家いくか２人で外で話せば良いだけやし。なんか全てにおいてお互い意地張ってるかんじ

  2012-01-08 00:38:00
• 47:

  主

  いやいや、本当にわたし自作？とかしてないですよ…よくわかりませんが…?
  皆さん いろいろすみません、細かく説明してくださったり、ご指摘もありがとうございます。
  いろんな見解があるし、わたしの行動を勝手とみられるのも仕方ないですね。まだいろいろ理由はあるのですが、大まかにしか書いてないし…とりあえず戸籍謄本も取り寄せたし、来週 家裁に行ってきます。

  2012-01-08 00:39:00
• 48:

  名無しさん

  ごめんな、主の書き込み長すぎと多すぎで、軽くしか読んでないねんけど。
  
  主、働く気ないなら仲直りしたら？
  いつまで親に心配かけるん？
  旦那さんと冷静に話されへんくらい、主も子供なん？
  

  2012-01-08 00:49:00
• 49:

  名無しさん

  主、自分が正しくて旦那が間違ってるって考え直したら？長々書いてたけど、それ批判されたらまだまだ理由はあるのですが…って。それなら全部書いたら良いやん。ガキすぎて笑ってまうわ。

  2012-01-08 01:00:00
• 50:

  主

  産休入るまでやってた仕事は12月から徐々に復帰していますが、それとは別に、朝から仕事しようと今いろいろ探し中なんです。保育所が選考通るかどうか、同時に仕事がうまく決まるかどうか、難しいところです?
  まぁがんばります?

  2012-01-08 01:08:00
• 51:

  名無しさん

  まぁ頑張りますｗｗ

  2012-01-08 01:15:00
• 52:

  名無しさん

  先に離婚して母子家庭になってから行動した方がええで 保育料も違うし現在は親権者が旦那やろ 保護者同意の書類は親権者の署名印鑑やで 法的な保護者が親権者なわけやから　つまりは親権が主にない以上は子供のことは主の好き勝手でけへねんで 公的な書類とか旦那の了解がいるねんで だから離婚時に親権問題で揉めること多いねん 基本的には養育者が親権も持つのが普通やねんけどな 稀に親権渡すなら離婚届けに捺印せえへんとかゴネたりする人おるから　家裁が間に入ったりするんやで

  2012-01-08 01:26:00
• 53:

  名無しさん

  仕事休んでるって書いておきながら「わたしの仕事が決まれば 万事OKなんですが…」ってどういうこと？失業してるの？世の中シングルマザーに甘くないで。それと、娘が選んだ相手をとやかく言ってる主の親って凄く失礼やと思う。食材ないなら主の分を食べさせるか、出前とるなり買って来てもらうなり出来るやろ。

  2012-01-08 01:31:00
• 54:

  名無しさん

  みんな長文で必死過ぎ（笑）

  2012-01-08 01:36:00
• 55:

  主

  産休入るまでやってた仕事があって、それは今 徐々に復帰してるんですが、でもまだまだ育児中心なので月に2、3本にとどめてるんです。それとは別に、とりあえずパートでもなんとか朝から行ける仕事見つけられないか探しています。そうですね、離婚を先に進めます。もし2／22までに仕事決まれば、3／1の保育所選考にかけてもらえるので、なんとか出来る限りやってみます?

  2012-01-08 01:39:00
• 56:

  名無しさん

  主の要領が悪すぎ シングルでやっていこうって人は もっと順序よくテキパキしてるし要領よくせな この先やっていかれへん とりあえず主は先にいろいろ勉強した方がええわ 離婚もしてないのに養育費とか言うてるレベルじゃ いずれ自分が苦しむことになる シングルは知識と精神力がないと子供まで被害受けるわ

  2012-01-08 01:45:00
• 57:

  名無しさん

  主と主の親は、旦那に対して失礼なこと言いまくりやのに、旦那のマナーには厳しいね。この親にしてこの子ありって感じやわ。

  2012-01-08 01:46:00
• 58:

  主

  何度もすみません?
  でも、離婚調停呼び出し状 というものを提出したら、子供手当ての権利とか 保育所の料金とか、旦那抜きで手続きできると、市役所で説明受けました。とにかく来週 家裁に行ってきます。

  2012-01-08 01:46:00
• 59:

  名無しさん

  旦那さんって子供の事考えてくれる人ではないん？思いやりがなく頑固で子供じみてる印象やけど(主も)子供の事は可愛がってるんやろ？親権の事言ってるんなら。
  ケンカの絶えない夫婦も可哀想やけど、父親がいないのも可哀想やで。よっぽどの理由があれば離婚も納得できるけど、今の状況はお互い思いやりをもてたら解決しそうやけどなぁ…まぁ相性は最悪やけど

  2012-01-08 01:53:00
• 60:

  名無しさん

  主って何でスレ立てた？ひたすら旦那の悪口を書いて、みんなのアドバイスに聞く耳持たず…結局、市役所の話しか参考にしてない(笑)

  2012-01-08 02:07:00
• 61:

  主

  息子がかわいいなら、別にわたしの実家に会いにきたらいいんです。「会いに来たら？」と言ってるんですが、返答はなく…
  実家に来たくないなら、別に最寄り駅くらいまで来るとかできると思うんですけど…
  てか、「年末に話し合いする時間作るから」と旦那からメール来たんですが、結局 いつにするのか連絡が来ず、「話し合い何日にするんですか」とメールしましたがまたもや返答が来ず…
  で、今月入ってから、わたしと話し合いができないから、と旦那が言ってて、今 裁判所についてきてるの、と旦那のお義母さんからメール来たんです? は?と思って?
  「話し合いいつにするか待ってんのに連絡してこないのはそちらですよ」と言いましたが…

  2012-01-08 02:08:00
• 62:

  名無しさん

  主が「来るな」って言ったくせに「会いに来たらいい」って思えるのが凄い?主が同じ立場なら行ける？
  じゃあ主が旦那の実家に行ったらどう？お義母さんに子供みてもらって、話し合いしたらいいやん。

  2012-01-08 02:17:00
• 63:

  名無しさん

  そら旦那からしたら話し合うなら帰ってくるのが普通や 思ってるからやろ 子供連れて勝手に出て行った主が悪いんやって 主も旦那も自分には非がない思ってるから物別れするんは当然やん 主も何で帰らんのか理由あるん？ 一度ぐらい帰れば旦那の態度も違ってたかもよ

  2012-01-08 02:20:00
• 64:

  主

  すみません?皆さんの意見、ちゃんと読ませていただいています。お返事せずに申し訳ありません?保育所で風邪とかもらいますよね?一応、そういうときのための保育所が別にあって、病気になったときはそっちに預けてくださるみたいです。
  これから大変になるとは考えています。だからこそ、今 仕事をいろいろ片っ端から探しているところです。
  今 徐々に復帰している仕事は、大体夕方から始まる仕事なので、本格的復帰はまだまだ先になるので、とにかく朝から働きたい…

  2012-01-08 02:24:00
• 65:

  主

  来るな と言ったときの状況と、今とは違うし、ちゃんとそれぞれの時のこと 説明してます。もうずっと来るな とは言ってないし、来るなと言ったのは、その日のことだけです。これも説明してます。旦那は、わたしの父と会うのが嫌なのもあると思うんです…

  2012-01-08 02:31:00
• 66:

  名無しさん

  まあ旦那の目線じゃ主も主の親も敵みたいなもんやからな 何で自分が責められなあかんねん て思ってるやろね まあ離婚成立したらグダグダ言うても養育費だけは一応支払う義務あるから貰えるけど 旦那の経済状態もあるやろし　一人やからたいした額はないで 父親として子供に会う権利も守られてるから完全に無縁とはいかんやろね

  2012-01-08 02:42:00
• 67:

  名無しさん

  その話し合いってのは主的には離婚に向けてのもんなん？ それとも今後の婚姻生活を続けていく為の話し？

  2012-01-08 02:48:00
• 68:

  主

  旦那の意見を聞いてひとつひとつ答えて、で わたしの意見も言って、それに対して旦那の考えも言ってもらって…
  それで歩み寄れなければ、離婚ですね。
  というか、もう別居中に、細かい話し合いはメールでしてるんです。
  それで全然わたしの言ってることに対しての返答をしてくれないので、もう愛想が尽きたんです。
  
  

  2012-01-08 03:08:00
• 69:

  名無しさん

  旦那は離婚することに同意してるんやんな？ 親権の話しとかで　どうせこじれると思うけど 離婚に同意してるんとしてないのでは調停でも話しのスピードも全然変わってくるで

  2012-01-08 03:14:00
• 70:

  主

  一応、離婚するなら離婚でいいよ とメールきてます、別居中から今までのメールのやりとりはすべてSDカードにコピーして、印刷してます。
  何が原因でわたしが出て行ったか、など別居中の話し合いを、細かく、今、紙に書き出してるところです。

  2012-01-08 06:07:00
• 71:

  名無しさん

  主の言ってることは支離滅裂やね(笑)自分の否は全く認めずに言い訳ばかり…そんな自己中で幼稚な考えやったら、誰と結婚しても上手くいかないで。主の親もたいがいみたいやから、主みたいな人間が育つんやね。主に育てられる子供が可哀想

  2012-01-08 07:17:00
• 72:

  名無しさん

  最初から読んだけど、主の話は矛盾しまくり。旦那が実家に行かなくなった理由があるのに「単に引っ越しが面倒くさいだけ」とか(笑)そんな理由なわけないやん。最初は「私は１人で生活出来ないわけではない」って言いながら、実際は仕事に困ってるし。自分を正当化しすぎ。

  2012-01-08 07:28:00
• 73:

  名無しさん

  うん、旦那さんも悪いけど、主と主のお母様みたいな対応されたら嫌にもなるわって思う。
  まず、出したもの出しっぱなしなとことか子供生まれる前から分かってたことちゃう？そりゃそんなことは子供時代からしつけられるべきことやけど、それが出来ない男の人を伴侶に選んだのは自分なんやから、付き合ってるときや結婚してからしっかり言って直してもらわな、子供いるのにとか言われても、いきなり出来ないんちゃう？
  家だって、予想より手狭やったんかもしらんけど、そんなことほんまは生まれる前から分かると思う。それくらいは我慢しなあかんとこちゃうかな。だいたい子供に会いに行くのを食事ないからで断るとかおかしいって。父親には義務もあるけど権利もあるんやで。主だって旦那さんの権利奪ってるのに、義務だけはきっちりしろなんて、ちょっと勝手やない？
  まぁ旦那さんがスレ立てても叩かれることしてるけど、主も主やで。子供いるんやから、物事をきちんと受け止めて、権利も義務も全うしてね。

  2012-01-08 08:40:00
• 74:

  主

  わたしの非ってじゃあ何ですか？教えてください。

  2012-01-08 08:48:00
• 75:

  主

  そもそも、一番の原因は、引っ越しのことなんです。論点がどんどんずれていってますが…
  家のせいで、育児するのが困難に感じていることは、がまんするべきなんでしょうか？
  旦那が賛同してくれなかったら、がまんするべきなんですか？何度も何度も引っ越しの話してるのに…見学も行って…じゃあ多分 わたしは、アパートにこのままいてたら おかしくなります。初めての育児で…みんなやってることかもしれませんが、赤ちゃんだって それぞれ育てやすいとかそうでない子とかもいます。妊娠中から何も思わなかったわけじゃなく おそらく子育てしにくい家だから なんとか快適にできないか、いろいろやってました。旦那にそういう話もしました。でも、旦那はわたしがいろいろ家の模様替えをやってるのを見て、一度も関心を持ってくれたことはないし、赤ちゃん目線で考えてくれないんです。でも、わたしは実際 これからしばらく家で育児する時間が長いし、旦那よりもずっと長く家にいるわけだし、わたしが 子供のためにもう少し広いとこに引っ越したいと頼むのは間違っていないと思うのですが… それで賛同してもらえなかったら、仕方なく アパートで引き続き 頑張るしかないのでしょうか？最初に話し合いしても理解を示してくれなかったのは旦那のほうです。わたしの勝手な言い分になるんでしょうか？そういう人を選んだのがわたしだから仕方ない？でも、子供ができてから、結婚してから見えてくる面もあると思うんです。それががまんできるかできないか… それで、わたしは無理だったので、実家に帰りました。
  とりあえずもう 離婚を先に進めます。親権が取れてから、次の段階にいきたいと思います。

  2012-01-08 09:09:00
• 76:

  名無しさん

  子供を育てにくい環境で引っ越しせんかったら頭がおかしくなりそうって…これから１人で子供育てていくって主は無理なんちゃう。今より大変な事あるんやで。みんなが意見くれてるのも聞く耳かさんみたいやし…結局旦那の悪口に賛同してほしだけにしか見えない。

  2012-01-08 10:15:00
• 77:

  名無しさん

  主は引っ越ししてもまた他のことでぐちぐち文句言いそう

  2012-01-08 10:19:00
• 78:

  名無しさん

  主に賛同。
  頑張れお母さん。

  2012-01-08 10:30:00
• 79:

  名無しさん

  主は、何って言ってもらいたいん?
  
  可哀想だね｡主は悪くないよって言ってもらいたいん?
  
  アドバイスくれてるのに、聞かへんし逆ｷﾞﾚとか｡
  
  おかしいんちゃう?
  
  だったら、好きなようにしたらいいんちゃう?
  
  

  2012-01-08 12:02:00
• 80:

  名無しさん

  ところで主さん、長文打ってる間は赤ちゃんどうしてるん？悲劇のヒロイン演じる時間あるんやったら他にする事あるやろ

  2012-01-08 12:44:00
• 81:

  名無しさん

  主みたいな人間に似合いの旦那さんやなとしか思えん。けっきょくなんだかんだ自分に計画性と忍耐力と思いやりがないから、今そんなんやん。
  みんな旦那さん悪くないってより、主が相談してるんやから主が変わるべきことメインで言ってるだけやのに、言い訳しか言われへんねんな。しょうもな。

  2012-01-08 13:04:00
• 82:

  名無しさん

  主みたいなん気持ち悪いわー常識とかマナーにうるさい割に、計画無しの出来婚やし(笑)さすが出来婚、低能組〜

  2012-01-08 15:27:00
• 83:

  名無しさん

  ひとまず、主が変わらなこの先何も進まないんちゃう?
  
  旦那が悪いって言ったって何も変わらへんで?
  
  子供生まれて、お母さんになったんやからしっかりしなアカンやろ｡

  2012-01-08 15:29:00
• 84:

  ぬし

  旦那と話し合って一緒に暮らすことにしました。

  2012-01-08 15:31:00
• 85:

  主

  ２Ｋやから子育て出来ひんておかしいわ

  2012-01-08 15:45:00
• 86:

  名無しさん

  スルーされる偽主

  2012-01-08 16:01:00
• 87:

  名無しさん

  まず、主の言う子育てって何なん？

  2012-01-08 16:46:00
• 88:

  名無しさん

  出来婚やったり産んでたから手狭やし引っ越しやら…さらに旦那と母は不仲なのに実家の近くに引っ越したい…とか色々と無計画かつ思いやりない性格が原因ちゃう？
  旦那が育児環境整えたい主に思いやりない対応なのと同じくらい主も旦那に思いやりない対応やで？
  そら、そんな理由で出ていく嫁なら旦那や姑も頭がおかしい嫁なんだなと、どこぞへ相談言っても不思議じゃない。そんなおかしな女に我が子育てられたくないやろ。

  2012-01-08 17:00:00
• 89:

  名無しさん

  ここで気づけばいいけど、もしこのままやったらお子さん可哀想やもんね。
  耳に痛いことって大事やからね。

  2012-01-08 17:17:00
• 90:

  名無しさん

  自分の思い通りのレスが無いと、ヒステリー起こして主逃げたやん?

  2012-01-09 06:32:00
• 91:

  名無しさん

  こんな女が親？
  マジ子供可哀想

  2012-01-09 23:13:00
• 92:

  名無しさん

  そんなんでよお結婚したなー

  2012-01-10 00:29:00
• 93:

  名無しさん

  主、削除依頼出してるやん

  2012-01-10 00:56:00
• 94:

  名無しさん

  主、病気やろ。キモすぎ

  2012-01-10 01:37:00
• 95:

  名無しさん

  子供が可哀想??
  
  旦那も、大変やな?

  2012-01-10 13:53:00
• 96:

  名無しさん

  旦那さん頑張れ！

  2012-01-10 23:43:00
• 97:

  名無しさん

  こんな簡単に離婚ってしていいん？結婚生活って我慢も必要やのにな

  2012-01-11 01:51:00
• 98:

  名無しさん

  家より狭い主の心

  2012-01-11 06:54:00
• 99:

  名無しさん

  クレーマーやモンスターペアレントは、このタイプの性格の人が多い

  2012-01-11 08:11:00
• 100:

  名無しさん

  育児ノイローゼにもなりそう。

  2012-01-11 09:51:00
• 101:

  名無しさん

  >>102
  なりそう！！

  2012-01-11 13:32:00
• 102:

  名無しさん

  こういうタイプの人って、自己主張ばかり強くて他人の意見に耳を傾けへんねんな。主さん、まず性格治さないとママ友や幼稚園での人付き合いも上手くやれへんよ？とりあえず、落ち着いて考えてみて。

  2012-01-11 15:07:00
• 103:

  名無しさん

  ここにレスされてる人達の中で、育児中の方いらっしゃいますか？

  2012-01-12 22:30:00
• 104:

  名無しさん

  主が帰ってまいりましたｗ

  2012-01-12 22:36:00
• 105:

  名無しさん

  いろいろ手続きあってバタバタしてたんで…
  なんかレスしてる人、男性が多いような気がする。

  2012-01-12 23:40:00
• 106:

  名無しさん

  どうなったん？

  2012-01-13 00:02:00
• 107:

  名無しさん

  よくよく皆さんの意見を最初から読み直しました。今更ですが、わたしが旦那に要求してたのは毎月息子にかかってるお金です。わたしの生活費じゃないです?それから、母と旦那はとくに不仲ではないです。そして、わたしは出産してから実家で育児していたはじめの頃、旦那が来るたびに、「自分の実家と勝手がちがって気使うこともあると思うけど、徐々にコミュニケーション取れるように わたしも持っていくから。でもできるだけ自分からお手伝いする姿勢は親に見せてね」と言っていました。それから、旦那が世帯主だからって親権者ではないですよね…まぁ もういいですよね、わたしがこんなこといろいろ言うと、また こんな女がどうのこうの 子供がかわいそうだの旦那がかわいそうだの 言われますしね。わたしは長文打ってる時は、もちろん子供が寝てるか一人遊びしてるかそんな時だけ。しかもモンスターペアレントって…まぁ他人事ですもんね、好きに言ってください。わたし自身、ここにスレ立てたことがそもそも間違ってました。無駄なエネルギー使わせてすみませんでした。
  家裁に申し立てに行って 子供手当ての手続きしてきました。少しずついろんなこと進めます。
  

  2012-01-13 00:25:00
• 108:

  名無しさん

  世帯主なら親権者ですよ 親権の意味解ってますか？

  2012-01-13 00:27:00
• 109:

  名無しさん

  書き方間違えました、世帯主だけが親権者ではないですよね？父母どちらも親権者でしょう

  2012-01-13 00:50:00
• 110:

  名無しさん

  あなた何言ってんの？
  親権の意味解ってないね 世帯主が法的 公的な保護者です しかし夫婦が離婚して別の戸籍になる以上子供はどちらかの籍に移らねばなりません 離婚でどちらかの親が公的な保護者になります　これが親権問題です　つまり一人の子供に二つも親権はありません 現在旦那さんが世帯主でその戸籍に主と子供が入ってる状態なんで旦那さんが公的な保護者です

  2012-01-13 01:05:00
• 111:

  名無しさん

  民法818条2項には、『父母の婚姻中は、原則として父母が共同して親権者となる。』
  と ありますが？

  2012-01-13 01:21:00
• 112:

  名無しさん

  主きんもーｗ

  2012-01-13 01:29:00
• 113:

  名無しさん

  …何がきもいんですか？ きもいとかヒステリーとかそんな返ししかできないなんて…わたしだってこちらでいろいろ言われて、勉強してるんですけど。何かおかしいですか？

  2012-01-13 01:37:00
• 114:

  名無しさん

  主きつい性格やな
  旦那が子供引き取った方がいいかも

  2012-01-13 01:40:00
• 115:

  名無しさん

  婚姻中の共同というのは あくまでも夫婦で話し合って物事を決めるというのが前提です その上で公的な保護者は世帯主 つまり夫婦で決めて世帯主が了承するってのが原則なんです なので現在は旦那さんが公的な保護者ですが それは代表者という意味で子供の行く末は本来は夫婦で相談するのが当たり前なんです 離婚の場合は片親になりますから主が親権者になるには親権譲渡を了承してもらうか調停で争って決めてもらう必要があります あくまでも現在は婚姻中なので父母共に保護者となってますが厳密な親権者は戸籍通り世帯主になります 公的文書等の保護者には旦那さんの名前がいります　主が全て勝手に決めるのは今の段階ではやってはいけないことなんです

  2012-01-13 01:44:00
• 116:

  名無しさん

  ちなみに片親で親権を持たない側が養育する場合 保護者の了承がいるものは親権者側の同意が必要になります だから親権と養育はセットなんです 育てているけど 一々了解を得ないといけない養育なんて不自由この上ないんで 父母共に親権者ってのはそれぞれが持ってるのではなくて二人で一つを決めてって意味ですから 旦那さんを無視はできないんですよ 解りました？

  2012-01-13 01:59:00
• 117:

  名無しさん

  そんな長々と説明してくださらなくても、わかってますよ

  2012-01-13 01:59:00
• 118:

  名無しさん

  わかってたら>>112や>>114みたいな言葉はでないけどねｗｗ

  2012-01-13 02:03:00
• 119:

  名無しさん

  旦那を無視なんてしてませんよわたしは。むしろ話し合いに応じないのは旦那ですから。あとは調停で正式に決めますし。
  息子は乳幼児なので、母親のわたしの方が有利ですから。

  2012-01-13 02:05:00
• 120:

  名無しさん

  あなたが育児ノイローゼじゃなきゃねｗｗ

  2012-01-13 02:08:00
• 121:

  名無しさん

  はいはい、何とでも言ってください
  そんな細かくここに書く必要ないと思ったもんですから

  2012-01-13 02:09:00
• 122:

  名無しさん

  また 育児ノイローゼ…
  それしか言えないんですか？ じゃあ聞きますけど。育児ノイローゼって簡単におっしゃいますが、あなた育児をされてるんですか？

  2012-01-13 02:12:00
• 123:

  名無しさん

  生活困難にならんように頑張ってねｗ 育児どころじゃなくなるよｗｗ

  2012-01-13 02:14:00
• 124:

  名無しさん

  主さん あんたもう軽く育児ノイローゼの症状出てるよ 今は旦那に矛先が向いてるからわからんだけｗ
  これからの苦労の中で子供に当たらんこと祈っとくｗ

  2012-01-13 02:19:00
• 125:

  名無しさん

  やっぱり。育児されてる方だったらそんな言い方しないですよ。生活困難にはならないです ご心配なく。仕事はちゃんとありますから。

  2012-01-13 02:21:00
• 126:

  名無しさん

  主さん周りの友達とかみんなに嫌われてるの気づいてない？相当やばいよ。かなり病気ですね。主と関わると不幸になる。

  2012-01-13 02:23:00
• 127:

  名無しさん

  >>126-127に対してやっぱりってｗｗ妄想やべー??自分に対する批判はスルーして勝手に妄想ｗｗ主の頭と性格と病気が早く治りますように??

  2012-01-13 02:26:00
• 128:

  名無しさん

  ↑こいつ精神障害持ってるやつやん 主相手したらあかんで 弁護士やらに言うたら行けるわ

  2012-01-13 02:26:00
• 129:

  名無しさん

  仕事と育児が上手く両立できたらいいねｗｗ

  2012-01-13 02:32:00
• 130:

  名無しさん

  >>131主出現ｗｗｗ主もガキみたいな返ししかできてない件ｗｗｗ

  2012-01-13 02:34:00
• 131:

  名無しさん

  両立してるお母さん世の中にたくさんいますよ。 本気出したら女のほうが強い。

  2012-01-13 02:38:00
• 132:

  名無しさん

  主が誰かわかってもたぁ?確かに友達居ないみたい（笑）うちの友達も関わりたくないって言うてたし。友達の間ではかなり痛いし縁切ったら何してくるかわからんからって表面上は友達になってるみたい。確かにみんなに嫌われてるわ（笑）主さん陰では笑い話にされてるよ?

  2012-01-13 02:44:00
• 133:

  名無しさん

  いやいや、間違いなくここの誰とも知り合いではない

  2012-01-13 02:48:00
• 134:

  名無しさん

  両立って…みんな苦労なくやってると思ってんの？ 世の中って上も下もいろんな環境の人おるし そんな中で自分は絶対大丈夫って言いきれんのかな〜 何の為に離婚するん？ 子供の為？ 違うやろ 主が旦那の性格嫌なだけやんｗ

  2012-01-13 02:51:00
• 135:

  名無しさん

  税金無駄遣いの一部の母子家庭がまた増えるんかぁ‥
  主は社会的に迷惑な存在
  と言う事でwww
  ヒステリックはほどほどに?

  2012-01-13 02:58:00
• 136:

  名無しさん

  なんか言ってること変わってきてるよね。
  請求してるのは息子にかかった費用だけとか言うけど息子まだ乳飲み子やろ？
  オムツとお尻拭きだけのお金を要求してんの？？
  しかも母と旦那不仲て書いてあったやん(笑)
  里帰り中に旦那が身勝手するから母が怒ったやらなんやら書いといて不仲じゃないておかしいやろ。
  旦那も不仲やから主の実家に行きたくないんやろし…まぁどっちにしろ根本的に主もおかしいよ？

  2012-01-13 02:58:00
• 137:

  名無しさん

  主さんイライラしてるんかもしれへんけど
  細かく説明してくれてる人にお礼くらいゆうたらどうですか〜？

  2012-01-13 03:05:00
• 138:

  名無しさん

  世の中のしたたかなシングルは育児の一番大変な時期は耐えてるで 年長ぐらいまでは我慢して離婚せんと せっせと貯金してはるな 年長なったら病気もあんまりせえへんし自分で物事考えるから育児もちょっと落ち着くし 離婚のタイミングとしてはいい時期やわ 主みたいに意気込みだけの人って結果 自分がしんどくなる
  そんで元旦那がさっさと再婚して幸せそうやったりしたら嫉んだりするんやろな〜ｗｗ

  2012-01-13 03:09:00
• 139:

  名無しさん

  赤ちゃんに何がどれだけかかるかなんて 赤ちゃんによっていろいろですよ。オムツだって、紙オムツの場合、１日に10〜15枚使います。多くて82枚入りでも月にいくつか買います。ミルクの種類も赤ちゃんによって違う。さらに１日に飲む量もいろいろです。わたしの息子はオリゴ糖の粉末も毎月買います。成長によって衣服も買い替えていきますし 肌着などは何枚か揃えておくから枚数いります。バスチェアやベビーチェア、ベビーカーのカバー、マグやおもちゃなど 月によってかかる費用は多少違いはありますが、結構かかりますよ。
  それから、ここで書いてあることだけが全てではないですよ。

  2012-01-13 03:19:00
• 140:

  名無しさん

  後半に書いてあるの最初に買ったら暫く使える物ばっかりやんｗ 夏に産まれてんなら揃えてあるやろ ミルクも母乳と合わせれば そんな馬鹿減りせえへんし… 今の時期ってそんなにかからんで 金銭面で言えば一番マシな時期やで　これから数年のこと思ったらねｗ
  

  2012-01-13 03:29:00
• 141:

  名無しさん

  だから…それぞれの家庭によって違いあるの わかりませんか？
  

  2012-01-13 03:34:00
• 142:

  名無しさん

  あなた旦那から養育費いくら貰うつもりなん？ｗ 余程稼いでなかったら そんなもらえんで 給料相場ってのあるし子供も一人やからね 淡い期待はせん方が身の為やでｗ

  2012-01-13 03:41:00
• 143:

  名無しさん

  まぁ衣類費かかるよな（笑）医療費はかかんとして 働くんやったら保育園の金もかかるな

  2012-01-13 03:42:00
• 144:

  名無しさん

  >>144 それぞれの違いって… 子供にかかる金は増えていくんが　どこの家庭も通例ｗ 今でもかかってんなら この先もっと増える言てんの この意味わからんの？ まあ仕方ないか あなたにとっては未知　先のことやもんねｗ

  2012-01-13 03:50:00
• 145:

  名無しさん

  何や？このスレはアホな?ＩＰ１１１ばっかりやな?

  2012-01-13 05:00:00
• 146:

  名無しさん

  主、うー子に似てるな

  2012-01-13 06:31:00
• 147:

  名無しさん

  私育児してるで。最初から読んだけど、主はワガママやと思う。主婦も大変やけど、働く主人はもっと大変。手伝いして欲しいなら上手く立ててあげないと。育った環境が違うから夫婦はすれ違い多いよ。男は女みたいに愚痴る人少ないから、旦那も溜め込んでることがあると思う。主みたいに、自分に落ち度がないって考えを持ってたら何しても上手くいかないで。人は支えあってるねんから。その気持ちを忘れずに。

  2012-01-13 08:10:00
• 148:

  名無しさん

  あなた本当に育児してる主婦ですか？
  男性も女性もみんなそれぞれタイプありますよ。
  わたしの旦那は毎日愚痴ばかり言ってました、わたしは話を聞く側でしたよ。

  2012-01-13 08:53:00
• 149:

  名無しさん

  IP111〜は夜遊びのガン

  2012-01-13 10:20:00
• 150:

  名無しさん

  主はほんまに人間関係築くことが出来ないタイプ。
  てか、最近よく子供生んだだけで自分が偉いと思ってる人いるけど、子供に教養と常識を身に付けさせて納税者にまでさせてから、やっと偉いねんで。分かる？
  育児経験者じゃなくても、主がおかしいことは分かるから。育児したことあるとかないとかは関係ないの。一般論を無理矢理否定するのは止めなさい。

  2012-01-13 10:34:00
• 151:

  名無しさん

  なんでそんな知らない人から〜しなさいとか命令されなあかんのか疑問ですわ。別にわたし育児してるから今偉いなんて思ってないんですけど。一般論に全てが当てはまると考えてるのはどうかと。それに経験者にしかわからないニュアンスや心情もありますから。
  

  2012-01-13 11:44:00
• 152:

  名無しさん

  してないと分からない〜という上から目線は十分偉いと思ってるであろう言動やけど？
  そうやって分からないでしょ、大変なんだから、って態度だから、旦那さんも夜遊びの人にもうんざりされるんやで。
  言っちゃ悪いけど、主がこうなったのはお母さまにも問題あるよ。今だって言い聞かせるところなのにね。

  2012-01-13 12:03:00
• 153:

  名無しさん

  別にあなたがたにうんざりされても私は何も思いませんけどね。じゃあレスしなかったらいいでしょ。それに、わたしが相手にうんざりして出て行ったんです。
  

  2012-01-13 12:12:00
• 154:

  名無しさん

  あれ？ 育児環境で出て行ったんじゃないの？ｗ
  それに うんざりするような相手の子供産んだんだから あんた偉いよｗｗ

  2012-01-13 12:23:00
• 155:

  名無しさん

  ベビーカーのカバーｗ今の時期の子供にかかるお金を請求する時点で生活無理やんｗしかも何で命令されなあかんのか疑問？ガキかｗ世の中疑問や理不尽な事だらけやのにそんなガキが言うような事ばっかり言うてたら世の中やっていけませんｗそれに>>134阿保丸出し。>>133の友達が知り合いや言うてるやん。直接知ってるわけちゃうやろｗ見たらわかるやんｗｗ理解能力がなさすぎるわｗｗｗ

  2012-01-13 12:35:00
• 156:

  名無しさん

  他にもいろいろお金いる言うてるけどここの人たちは育児にかかる物の最低限の金額を言うてるの。それをあなたたち知らないけど他にもたくさんお金いるんですよって事は主が無駄使いしてるって事。わかる？

  2012-01-13 12:38:00
• 157:

  名無しさん

  主、ひねくれとらんと素直に反省しなさい?

  2012-01-13 13:58:00
• 158:

  名無しさん

  ↑お前が言うなよ（笑）まぁ無責任におろすあほもおるけどな納税者したら偉いてあほちゃう（笑）当たり前やろ その前に一人前に育てて一人で生きて行けるようにするのが親のつとめ人間性とかな（笑）思いやりとかな（笑）

  2012-01-13 14:24:00
• 159:

  名無しさん

  ↑こいつ何言うとん？
  納税者て… （笑）

  2012-01-13 14:40:00
• 160:

  名無しさん

  主釣りやんな？ほんまの話しなら夫婦って歩み寄りが大事やしそんな簡単に離婚って子供が犠牲になるだけやで。

  2012-01-13 22:06:00
• 161:

  名無しさん

  いや、こんだけ普通の話が通じない主には育児やそもそも結婚自体が無理なんだよ。
  まぁその意味不明な離婚事由を調停員に話せば？
  絶対すぐ離婚は認められず諭されるから(笑)
  逆に調停する方が主には不利になるんちゃうか？

  2012-01-14 00:20:00
• 162:

  名無しさん

  話し合いに応じないのは旦那って言ってるが 自分の土俵でしが話し合いすること考えてないから応じてもらえないのよ
  話しがしたいなら家に帰るって選択肢はないのかね 旦那は無視してるんじゃなくて筋を通してるだけｗ

  2012-01-14 01:12:00
• 163:

  名無しさん

  >>138安心して
  主は実家に住むみたいやし親も同居やから児童扶養手当は支給されない
  まぁ医療費や市営地下鉄バスは無料になるかな

  2012-01-14 02:23:00
• 164:

  名無しさん

  こんなに頭悪い人が母親なんて無理やろ。
  また子供も主みたいになるなんて…悲劇やね。

  2012-01-14 10:05:00
• 165:

  名無しさん

  そもそも息子が生まれて、実家におる時に、旦那が寝てばっかりとか、適当に息子あやすとか、散らかしっぱなしみたいに書いてたけど、仕事帰りに『手伝い』を口実に息子の顔見に来てたんやろ？率先して食事の手伝いとか、気を使ったりとか、旦那さんするべき事なんかな？うちやったら、旦那散らかしたら、うちが片付けるし、寝てたら、疲れてるけど息子に会いたかったんやな〜ってほのぼのするけどな。突然来るって言って断った時だって、『ゴメン?今日来てくれると思わなくて、〇〇の分の食事用意してない〜?うちと半分でもいい？』とか言ったら、旦那もそれなりに気を使って食べてから、息子見に来るとかするんちゃうかな〜って思ったんやけど…。うちが変なん？

  2012-01-14 13:14:00
• 166:

  名無しさん

  １２４て妄想おばさんのやつやからスルーしいや こいつ欲求不満で頭おかしいし結婚痛で文句しか言われへんやつやから
  
  

  2012-01-14 14:37:00
• 167:

  名無しさん

  皆さんに聞きたいです
  主さんは何か病気みたいですが、病名は何ですか？

  2012-01-14 14:50:00
• 168:

  名無しさん

  ↑ややこしくなるからスルーしよ(笑)

  2012-01-14 14:53:00
• 169:

  名無しさん

  家に帰っても主みたいな嫁やったら安らげないやろな…「自分は全て正しい」って考えやもん

  2012-01-14 19:44:00
• 170:

  名無しさん

  >>168全く同感

  2012-01-15 02:09:00
• 171:

  名無しさん

  主消えた？

  2012-01-15 19:39:00
• 172:

  名無しさん

  主、何個も同じようなスレたてんなょw
  
  

  2012-01-15 19:51:00
• 173:

  名無しさん

  >>168みたいな考え方が普通なんやんな？

  2012-01-15 19:54:00
• 174:

  名無しさん

  ↑ちゃうで自分で散らかしたら自分でさす
  子供も真似するからな

  2012-01-15 20:25:00
• 175:

  名無しさん

  このひとアスペやと思う

  2012-01-15 21:08:00
• 176:

  名無しさん

  >>168が正解
  
  夫婦なら補い合う関係じゃないと主とこみたいになる
  子供の躾はまた別

  2012-01-15 21:38:00
• 177:

  名無しさん

  ↑嫁の実家やろ?ありえへんやろ?寝てるとか 自分の親なめられてるやん

  2012-01-15 22:10:00
• 178:

  名無しさん

  >>168ですが、確かに子供の躾を考えたらそうなんやろうけど、仕事で疲れてる中、息子見に来るって言うのが微笑ましいし、片付けるけどな〜。万が一、自分の親が不満ゆーても、疲れてるんやし〜とかフォロー入れるけどな〜。親舐められてるなんか思わんし、親からの印象悪くなるのを防ぐのが普通やと思うんやけどな〜。あかんのかな。

  2012-01-15 22:22:00
• 179:

  名無しさん

  主よ夜遊びなんかあほの女しかおらんから他の相談のサイトのがましやで
  ここはモテへん結婚でけへん 女ひがんでるやつとか頭いったやつしかおらんから 夜遊びはこいつらをおちょくる程度で遊ぶのが楽しいよ

  2012-01-15 22:23:00
• 180:

  名無しさん

  １81普通は相手の 親所行ったらそんなことでけへんで 散らかすとか寝るて 俺やったら相手の親にそんなん無理 散らかしたらかたつけたりするその旦那あほやろ

  2012-01-15 22:27:00
• 181:

  名無しさん

  続き それに相手の親にまず謝る それが普通やで なんで実家戻ってくることになったんかてな 連れ戻すためやったらそれくらいしなな 寝てて散らかすて頭悪すぎ

  2012-01-15 22:32:00
• 182:

  名無しさん

  そうなんかな〜？そりゃ旦那が散らかさない、片付けるってのが一番理想的なんやろけど、そんな目くじら立てる事なんかな〜？自分が間入ってフォローすれば、旦那の印象悪くはならんやん?それ位のフォローは一生一緒にいようと思って結婚した人なんやし、したらいい事じゃない？片付けた上で注意するなり、要望を伝えたら良くない？

  2012-01-15 23:02:00
• 183:

  名無しさん

  嫁の実家で散らかすっていっても、散らかしようなくない？雑誌や服置いたままとか？その程度でいろいろ言われたら、ふて寝もしたくなるんちゃう。

  2012-01-15 23:15:00
• 184:

  名無しさん

  ↑私もそれ思った
  
  主は大袈裟に言ってそう

  2012-01-15 23:17:00
• 185:

  名無しさん

  185 めっちゃ穏やかそう。小さいことにいちいち腹立ててたら夫婦生活やっていけないもんね。

  2012-01-16 01:06:00
• 186:

  名無しさん

  >>184連れ戻す？
  主の実家での一連の旦那の言動は子供に会いに主の実家へ出向いた先での話やろ。連れ戻しにいってないけど？相変わらず理解力ないな

  2012-01-16 03:35:00
• 187:

  名無しさん

  ↑いやいや普通は連れ戻すやろお前が理解力ないねんて 家出さしてる娘に堂々と実家に来て寝てるとか散らかすてな 普通は親にちゃんと謝るのが筋やろ それが世帯主やしな

  2012-01-16 10:44:00
• 188:

  名無しさん

  >>190理解力ないのはあなた。旦那が主の実家行ったのは、産後に帰省してた時の話。主が家出してからは、一回も実家には会いに行ってないねんて。

  2012-01-16 13:13:00
• 189:

  名無しさん

  旦那もその時に一緒に帰ろて言うよな ほんまに子供のこと考えたら 相手の親からしたら連れもどさんのかいてなるわな 普通は相手の親とこの先どうするか話しあったりするやろ 寝てるとか散らかすて常識ない旦那やな それも主が旦那に対して冷める要因ちゃう

  2012-01-16 13:23:00
• 190:

  名無しさん

  あ
  主出てきたｗ

  2012-01-16 17:14:00
• 191:

  名無しさん

  >>192
  だーかーらーお前ドタマ悪すぎるねんて(笑)
  なんで里帰りしてる嫁連れ戻すねんド阿呆
  
  主は里帰りから戻り生活する中で引っ越ししたくなるが応じない旦那が嫌で家を出たの
  旦那からしたらそれごときで勝手に家でて話し合いも主は実家に来いと引かない、挙げ句離婚してないのに養育費請求してるねんから連れ戻すて発想にならんで当たり前やろが

  2012-01-16 20:37:00
• 192:

  名無しさん

  >>192 IP似てるからアホな発言控えろやｗ 元々旦那の性格や人間性なんかわかった上でデキ婚してんやから 後でごちゃごちゃ言う主がどうかしてんや

  2012-01-16 20:50:00
• 193:

  名無しさん

  主も親もそうやけど「少しでも自分のペース乱されたら嫌」なタイプなんやね。食事もわけたら良いだけちゃうの？まず「私の食べさせるわ」ってなるやろ。分けること、人の意見聞くことがわからないなんて…ひとりっこやの？

  2012-01-16 21:11:00
• 194:

  名無しさん

  夕飯も簡単なおかずくらいすぐ作れるやん。そんな切り詰めた生活してんの？
  主さん、この一連の流れ見ても、自分には全く非がないってまだ思ってる？

  2012-01-16 21:28:00
• 195:

  名無しさん

  195お前があほやねんて 嫁が離婚したいんやったら応じるのが筋やし 相手の親の所行くのが嫌て言う旦那も逃げてるだけやん 早く別れて養育費払ったら済む話しやし 旦那も弁護士頼んで動かなあかんやろ その間に養育費かかるねんから嫌いなやつと一緒にすめるか? しかも家なんて旦那が決めるじゃなく家族で住みやすい家を探すやん 子供の環境とかさ 普通そこまで嫁が嫌て言うたら引っ越しするけどな

  2012-01-16 22:33:00
• 196:

  名無しさん

  いや、ＩＰ１１１は、みんなアホや?

  2012-01-16 23:08:00
• 197:

  名無しさん

  ↑お前がアホやｗ

  2012-01-16 23:50:00
• 198:

  名無しさん

  てかそんなにカリカリせんでも良くない？嫁が引っ越ししたいゆーて引っ越しに応じない旦那も旦那やけど、旦那だけが悪く訳じゃないと思うよ。旦那も嫁も歩み寄る事が大事だと思うけどな〜。

  2012-01-17 00:11:00
• 199:

  名無しさん

  旦那も嫁のこと考えてないし、嫁も旦那に求めすぎやな。

  2012-01-17 00:55:00
• 200:

  名無しさん

  ほぼどのレスも旦那も悪いが主の自己中っぷりに非難が集まってる。
  そこへ1人常識かける198が主でもないのに擁護(笑)
  で、198は己の連れ戻す発言は間違ってたと分かったんか？(笑)

  2012-01-17 14:49:00
• 201:

  名無しさん

  多分そんなご主人やったら離婚したらお金を全くくれなくなるから離婚するなら書面で残した方がいいよ
  私は離婚した人間やけど養育費くれるのは最初の一年だけ

  2012-01-27 23:53:00
• 202:

  名無しさん

  養育費の給料差し押さえしたら会社から嫁の口座に振り込まれる

  2012-01-28 01:20:00