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◆朝が来る度、遠ざかる貴方◆

1:

ﾕｳﾅ

私の名前はﾕｳﾅ。元風俗嬢だ。
−四月−私は初めて恋をした。今も忘れられない貴方との想い出を書いてみます。
〜貴方に捧げる手紙として〜

2007-10-07 21:33:00
41:

ユウナ

やから、こんな私の殺風景な部屋と、こんなしょーもない私でいいのなら、とにかく彼がくつろげる空間であって欲しかった。
ユウ『ゆっくりしてな♪タバコ吸いたかったら、吸ってもいいし。』そうゆうて、私は灰皿を彼のほうへ持っていった。てつ『とりあえず、乾杯しよや♪』
そうゆうて、彼は私が頼んでたお酒を出してくれた。てつ『栓抜きある？？』ユウ『・・・！！ごめん！ない！』ホンマなんもない私の部屋。申し訳ないな・・・、そうおもってた時、
てつ『大丈夫！俺、空けてあげるわ♪』そうゆって、ジッポを取り出すと、それを器用につかって開けてくれた。てっきり、なんにもないことであきれ返られると思ってた。だけど、てつクンはそんな事絶対にせえへん人やった。本間、優しくて頼りになる、そんな人。

2007-10-15 01:59:00
42:

ユウナ

なぁ？？てつクン。私はそうずっとおもっとった。そやけど、ホンマは逆やったんかな？？私が、そうやったから、貴方はそんな私にあわせてくれとった。そんな、感じがする。本間、しんどかったやんな？こんな私とおって。どうしようもない位、落ちぶれていく一方やった私。毎日、辛くて２仕方がなかった私。いつしんだってかまへん。
そんな私に貴方は、『俺がおるからな！頼ってな！』『俺が助けてあげるから！』ってゆうてくれとった。誰かに助けてもらいたくって仕方がなかった。でもな、笑ってばっかりおる私に誰も気が付いてはくれへんかった。『ホンマ、お前はたすからんなぁ！』って言われとった。辛くて仕方がなかった。
私は貴方にだいぶ助けてもらえてたよ。ホンマやで。貴方に頼りきれんかったんは、頼りなかったからなんかじゃない。私自身が、もっと生きる事に頑張ろうとせえへんかったら、頑張る気もちをもたへん事には、貴方に頼る資格なんかない、そう思ってたから。その事から、逃げてるだけの私は、貴方の傍にいてる資格なんかなかったから。頑張ろうともしてない癖に、貴方に甘えてばっかりやった私があなたにとって、どれほど重たかったやろう。
甘やかして欲しかった訳じゃなかった。叱ってほしかった。おもいっきり。本間、ごめんな？？

2007-10-15 02:27:00
43:

ユウナ

実は、この頃私は薬物におぼれてきっしまっていた。覚せい剤。コカイン。罰。草。処方箋。
常時、何かをしていないといけない状態。まさに中毒者のホンマ末期状態やった。その事を、『やっていない』って彼にウソついていた。
だけど、彼はそんな私に気が付いていた。てつ『つか、パキパキやない！？』って何回も聞かれては、ユウ『は！？いや！、違うで！！』ってゆうとった。もう、何ヶ月も開ききっていた瞳孔は私にとっては普通の状態。
だけど、そんな私はきっと周りから見たら異様やったに違いない。『気持ちが悪い。』って何度と言われとったし。そん時は全く気が付いてなかった。けど、彼はそんな私のウソをきっと見抜いていたにちがいなかった。

2007-10-15 02:57:00
44:

ユウナ

その日は、結局てつクンは私の部屋に泊まっていった。何ヶ月ぶりやったやろう、睡眠薬もなしに眠れたんは。何年ぶりやったやろう、人と同じ布団で眠れたのは。
〜♪♪〜〔てつクン〕【薬、少しずつでいいから辞めていこうな！絶対にいいことないから！後、お互いウソはつかない約束をしよう。】ーやっぱり・・・。ばれてたんや・・・！−
ホンマ、申し訳なかった。彼に嫌われたくなくって。だけど、後遺症がかなりある状態やったから、辞めるんは思いのほか大変やった。でも、自分なりにかなり量を減らせる様になってた。
だけど、寂しかったり、辛かったり、嫌な事があったり、腹が立ったり、頑張らないとあかんかったりした時、薬に逃げてしまう私がおった。それが、そんな私の弱さが大事なものを失ってしまう。そんなことにもこの時は気が付いてへんかった、いや、気が付こうとしてなかった。

2007-10-15 03:46:00
45:

ユウナ

なぁ？てつクン。貴方が私の元を去ってから、自暴自棄へと陥った私は、ホンマ色々あった。せやけど、貴方が教えてくれた大切なことや、大切な気持ちのお陰で、薬のホンマの怖さを知った。
私はやっと、薬から足を洗う事が出来るようになったよ。後遺症はホンマ辛い。けど、薬の辛さや、貴方を失った辛さに比べたら全然平気。フラッシュバックで、何度と逃げそうにはなってまうけどな。けど、頑張ってるよ。
辞めた、やなんて誰にゆうたってもう、信じてもらえてへんかもしらん。けど、ホンマに薬はもうずっとしてない。しらふで居れてることの幸せを知った私は、やっと貴方の有りがたさがわかってん。貴方の大切さがわかってん。貴方の必要さがわかってん。
でも、それはあまりの犠牲ガ、必要過ぎやったでな。本間、ごめんな・・・。今更、遅いやんな。貴方ともう１度やり直したいやなんて。貴方が傍におってくれる事。それが、私の幸せ。私の最初で最後のかなわない望み。。。

2007-10-15 04:05:00
46:

名無しさん

お前娼婦主やろ？

2007-10-15 18:47:00
47:

名無しさん

ウチも思った！

2007-10-15 18:49:00

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